|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Как и все нормальные дети, я когда-то давно учился в школе. Стоит отметить, что я учился во многих школах, но эта была школах, но в этой я учился совсем недолго. Это была школа №86 города Ярославля. Новая, навороченная, построенная Ярославским Политехническим Университетом, чтобы подготавливать для себя долбоёбов типа меня. Школа год, как открылась и я, чтобы как-то сгладить двойку в четверти по химии, решил перевестись туда. Пришёл к директору, сказал, что я ниибаца хочу в политех, что у меня двойка по химии, но я ниибаца математик и по физике у меня двадцать пять сантиметров минимум. Честно всё сказал. Директор посмотрела на меня, сказала, что всё уже укомплектовано, но да так и быть, тебя возмём. А зря. Стал учиться. Но не об учёбе речь. Что там учиться-то? Учился курить, пить пиво и рассказывать одноклассникам, как бы выебал вот ту или ту, хуле, девятый класс. Да, в те времена в пятом классе ебаться не начинали и первый свой секс я заработал по любви и за контрольную по матану уже в другой школе, когда учился в следующем, десятом классе. А в этой школе только драчил и пускал слюни. Но тогда нам хватало и разговоров. В принципе, учились, я даже по химии натаскался до твёрдой четвёрки, хоть и ненавидел её люто. А всякая учёба связана с общественной деятельностью школы. Для поддержания, так сказать, морального духа учеников и для обеспечения социального досуга учителей. Т.е. мы на всяческих мероприятиях должны были как можно незаметнее наебениться алкоголем, а учителя обычно должны были нас водить нас блевать и к директору. Это в идеале, конечно, случались и эксцэссы. И вот, в рамках обществеенной деятельности школы, наша директриса позвонила своей подруге в Питер, тоже директрисе, и предложила приехать в Ярославль с каким-нибудь классом, чтобы поиграть в КВН, обменяться опытом и просто выпить в кабинете, пока дети знакомятся. Соскучилась видать. Та с лёгкостью согласилась. Сказала: "Ярославль, хуле, колыбель..." Тут она осеклась, с минуту думала чего же колыбель Ярославль, а потом сказала, что просто приедет. Нас в это время заставили придумывать шутки и сценки. Шутки у нас в то время были одни, но нам их все запретили. Сказали шутить про хулиганов, Газманова и Ярославль. Я шутил про Газманова. Вернее про Газманова младшего, который пел тогда песенку "Льдинка" и "Пропала собака". Что мне, девятикласснику, юнцу могло прийти тогда в голову? Да, собсвенно, ничего. Я решил песенку "Пропала собака" переделать. Слова новой песни звучали примерно так: "Пропала десятка, что мялась в кармане моём, была там заплатка, но щас уже нет её в нём. По этой потере я очень грущуу-у-у, её не вернуть мне никак. ДЕНЗНАК! О-о-о-о-у-у-у-о-о-о!" Пиздец, конечно полный, но на тот момент, я считал себя охуенным КаВээНщиком... Отрепетировал, показал худсовету, те покачали головами и скрепя сердце пропустили, потому как на фоне сценки о возвращающих девственность пионерах на улицах Ярославля это был шэдэвр. И настал час икс, когда к нам в школу приехала питерская команда. Одни девчёнки. Мы тут же друг другу рассказали, как бы их всех поочереди выебали, а один даже сказал, что у него с тремя уже было. Не поверили, конечно. Всех нас отвели в актовый зал, провели торжественную линейку и мы начали играть. После первой сценки я понял, что мне лучше вообще на сцену не выходить, потому как питерские девчёнки шутили так, что некоторые из зрителей в судорогах выползали в коридор. Наши учителя ржали, утирая слёзы, а мои одноклассники в ужасе ожидали позора и провала. Я же восхищался артистизмом питерских богинь, их юмором и мечтал их всех выебать. Подошла моя очередь выступать. Вот в тот момент мне в голову и пришла гениальная идея! Я подбежал к классной руководительнице и дрожащим шёпотом сообщил ей, что для юмористического эффекта, когда я запою "Пропала десятка", надо мне из кармана выкинуть кучу бабла. Наша классуха была в состоянии аффекта и согласилась на этот пиздец. Быстренько все скинулись баблом. Мало. Накинула директор. Мало. Прошлись по зрителям. Маловато, конечно, но куча уже была. Хуле, с учителей и школьников много не наберёшь. Я аккуратно упаковал эту скромную пачку денег в кармал и пошёл на сцену. Меня представили. Я начал. - Пропала десятка! Элегантным движением руки я достал из кармана деньги. Подбросил вверх. И всё это богатство, собранное по чуть-чуть со всей школы, сквозняком хуйнуло в открытое окно. Я как-то трагично, в гробовой тишине пропел ещё: - Что мялась в кармане моём. Слово "блять" лично только я услышал раз пять с разных концов зрительного зала. Я никогда в жизни не видел, как быстро пустеют актовые залы. Я никогда в жизни не наблюдал ползающих по стадиону столько людей. Я никогда в жизни не слышал в свой адрес столько проклятий. Я никогда в жизни так не смеялся. Вот так, когда-то, я всех победил в КВН. (с) gaga Три обезьяны Сергея Викторовича (в мире жывотных) -Ау…Кхм-кхм…АУ! Херня какая-то…Тихо как… И холодно…Бля…Провалы что ли в памяти? Где это я? Эге-гей! Кто-нибудь!- Сергей Виктрович поежился: яркая гавайка не спасала от промозглой сырости места. Ситуация осложнялась тем, что еще секунду назад Сергей Викторович обкапывал тещин любимый топинамбур ( Сереженька, плоды топинамбура снижают давление и вообще полезны мужчинам за сорок…ты меня понимаешь) И вот . - Маразм какой-то …Наваждение. Только что жарило солнце…Нету солнца, и топинамбура нету ,и тещи…Загадочно все. Может мне кирпич на голову грохнулся и я , типа, брежу. Бля …фигасе бред…холодно- то как. Еще туман этот . Ну не видать же ни хрена! Инопланетяне? Ага…зеленые человечки…АУ!!! Да что ж такое! -Извините… - А! Что! – Сергей Викторович инстинктивно дернулся . - Я говорю, извините, что побеспокоил. Вкрадчивый голос, ничем не примечательная внешность, фрак , придающий нежданному собеседнику гротескную куртуазность. - Нет , что Вы, что Вы…какое уж тут беспокойство. Сам же звал кого-нибудь. Спасибо ,что отозвались.Э…видите ли …? - Черт. - ? Что Вы сказали? - Зовите меня Черт. Предупреждая Ваши дальнейшие расспросы, скажу, это не кличка, это -определение. Вы Сергей Викторович-человек, пусть и бывший, а я – черт. Все просто. - Что значит бывший?! Чертовщина какая-то …Где мы вообще? - Вы подозревали нечто подобное, не юродствуйте. – черт забавно сморщил некрупный нос , ноздри растопырились и создали на блеклой мордахе некое подобие свиного пятачка. Помер ты Викторович! Такое дело…С кем не бывает. - А? Я?... на глаза Сергея Викторовича навернулись слезы жалости к бедному умершему себе. -Как же это? И что вот так прямо? И почему сразу –черт? Нужно же как-то рассмотреть вопрос, суд там…сорок дней , в конце –концов! - Вы ж атеист , Викторович,… были. Какие сорок дней? Кто придумал этот стандарт? Почему не пятьдесят , не сто? А? Кто Вас должен встречать? Ангелы с фанфарами? Божоле –нуво на подносике? « К нам приехал , к нам приехал…» Тебе ( ничего что я на ты? ) Викторович, как грешнику со стажем, положены льготы : ускоренное попадание в ад и личный черт, в качестве гида. Ну улыбнись , Викторович! Все не так уж плохо! Дальше будет значительно хуже… -Может договоримся? – дрожащий голос Сергея Викторовича выдал призрачность надежды на благоприятный ответ. - Да не вопрос! Викторыч! Свои ж люди...ты ж тоже- черт еще тот! Был…кхм. - Ну вот , другое дело… Люблю деловой подход. В принципе , ясно, что козыри на Вашей стороне , товарищ…эээ…Черт. И я ,в данном случае, представляю некий входящий остаток, но …чем могу, короче. Душу там продать, или что там у вас полагается? - Какую душу? Викторович, ну ты точно бредишь. Душу ты еще при жизни продал . Друзей –партнеров кидал? Кидал. Конкурентов заказывал? Было. Что просто так тебе бабки сыпались? Это ж ты свою душу продавал! Ну и получал, надо сказать, щедрые дивиденды. А нынешнее твое состояние , не более , чем предъявленная одной из сторон счет-фактура. Надо бы оплатить. Или ты и нас кинуть хочешь? - Я попросил бы ближе к делу, -сухость интонаций частенько выручала Сергея Викторовича во время серьезных переговоров с неуступчивыми партнерами. - Молодец ! Красавец! Так держать! – черт выдернул из-за спины кончик угольного хвоста и затренькал по нему, словно по балалайке. Извлекая вполне профессиональные трели , черт неожиданно заблажил под Боярского: На волоске ( трень-трень-трень) судьба твоя! ( тррррррррррр) Враги пааалны! Ааат –вааааа-ги! Но слава ( кхм) Богу - есть друзья! Но …пам-парампам …есть друзья! И траляляля -у друзей …есть связи! Ну как, Викторович? Давненько я не брал в руки гитару. Короче, дорогой ты мой Викторович , вот симпатичен ты мне, ничего не могу с собой поделать. Мы ж вполне можем с тобой подружиться. Грешник, пьяница , казнокрад, бабник - одним словом, ты ж наш парень! Мы ж с тобой в одной команде! В жопу дашь? - Что?! - Шучу-шучу…Не бойся , тут у нас каждый второй рад, так что с этим делом проблем никаких. Есть такое предложение, вряд ли ты от него откажешься. Нам же тоже тут скучно, всего-то развлечений –поджарить на сковородке чью-нибудь жирную задницу. Неинтересно… - Такая вещица тебе знакома?- черт изящным движением фокусника выудил из воздуха небольшую фотокарточку и протянул ее Сергею Викторовичу. - Статуэтка какая-то…обезьяна что ли?- недоуменно пожал плечами покойник. -Одна из трех китайских обезьян. Эта называется «Никому ничего не скажу», видишь, она ладошками прикрывает рот? Есть еще «ничего не вижу» и «ничего не слышу». Мне нужен весь комплект в сборе. А принесешь его- ты. Андерстенд? Только не спрашивай зачем мне эти фигурки считай , я их коллекционирую . О кей? Ну или, там , ищу спрятанный в них глубокий сакральный смысл. Инфернальное зло, например. Короче , можешь разгонять себе по этому поводу , что хочешь. Мне они нужны через три дня от тебя. Именно этот комплект: фарфоровые, с бронзовой подставкой. - Да я закажу хоть золотые, с бриллиантовыми вставками! - Э, нет. Ты , Викторович так ничего и не понял. Мне нужны ЭТИ. Даю подсказку, где-то ты такую фигурку видел и даже держал в руках. Вспоминай, дорогой. Воспоминания приближают нас к раю. Шутка. Три дня тебе, дружище. Найдешь - живи дальше, исправляй карму. Ну а если , не отыщешь , то сам понимаешь : добро пожаловать к нам, на шашлыки )))) Адье!- чертяка щелкнул пальцами и исчез. В воздухе нестерпимо завоняло аммиаком. *************************** -Сереженька! Да что ж такое, вот , нюхни еще! Жара такая…ну-ну , попей-попей водички, ну как ? Полегчало? Сергей Викторович обнаружил себя лежащим в грядке с топинамбурами. Несмотря на невиданную доселе жару, по телу бегали толпы холодных мурашек. Лежа на кухонном диване, Сергей Викторович озадаченно рассматривал фотографию древней фигурки. Все можно было бы списать на обморок и кратковременную потерю сознания , на галлюционации, если бы не это фото в кармане штанов. Вот она- реальная, осязаемая угроза, этакая черная метка неотвратимо приближающегося конца. - Ну видел же, видел где-то. Знакомая же вещь. У знакомых? Нет, не то…В комиссионке? Когда ты был там последний раз?…Нет, не то. Холодно-холодно. Так! Стоп. Где это она стоит? Ага, полка буфета! Уже теплее. Думай , садовая голова, думай…Буфет, буфет , сейчас подобная мебель вышла из моды. Был такой буфет! Точно! Он же у нас с Иркой стоял, когда мы вместе жили! И статуэтка эта! Точно , обезьяна! Та самая, ее еще Владик Лебедев нам дарил, типа на новоселье. Ему от бабки достались…Достались. У него, значит, обезьянья семейка! Все верно, вот тебе и эврика. Нашел. Почти ... ***************************** Дом , в котором жил Владик Лебедев, ничем не отличался от сотен тысяч серых пятиэтажных хрущоб, щедро разбросанных по всему бывшему Советскому Союзу. У приподъездных бабок, Сергей Викторович выяснил, что Владька опять в запое и ,в прошлом году, чуть не взорвал дом , позабыв по пьяни выключить газ. После затяжной двухминутной трели звонка и активных ударов ногами в обшарпанную дверь, в глубине полуторки послышалось глухое покашливание и шарканье приближающегося тела. Человек , открывший двери квартиры, был ужасен. Одутловатое , испитое лицо с неряшливой щетиной на запавших щеках, мешки под глазами, лохмы нестриженных волос. Обмотанный лейкопластырем костыль заменял убогому ногу. - Извините, я ,наверно, не туда… -Туда, туда, что не узнал? Проходи , не стесняйся, партнер… А я ведь , Серега, грохнуть тебя хотел. Извини , не предлагаю,- хрипло выдавил из себя калека и сделал несколько жадных глотков дешевого пойла прямо из горлышка бутылки. - Ты ж тогда, падла, мне того жучка ,Щецкого, подсуетил…м-да. «Он такие проценты дает! Я сам целый год поднимаюсь, человек надежный, у него фирма…Ты ж, сука такая , свои бабки из него вытаскивал. Он же на тот момент, этот Щецкий , в такой глубокой жопе сидел, что , как Герасим, был на все согласен. Динка – дура, до последнего расписку эту фуфловую хранила, думала: вернутся наши накопления. Это ж все наши деньги были. Зато , друг Сереженька вытянул часть своих погибавших вложений. Мразь…- Владик мутным взглядом посмотрел на бутылку . Сергей Викторович вполуха следил за пьяным бормотанием бывшего друга. Его занимало совсем другое: на трухлявом подоконнике , посреди небольшого кладбища окурков , сиротливо притаилась фарфоровая обезьянка, смешно закрывающая лапками глаза. - Ничего не вижу…- сам того не замечая , произнес Сергей Викторович вслух. - А ты и тогда видел только одно , у кого побольше урвать. Игорешку –то кормить надо было, а бабок нет. С предприятия ты меня благополучно выжил, вот и пришлось вербануться контрабасом: чехов долбить. Нога моя ,получается , тоже на твоей совести…Хрен бы с ней, только насмотрелся я там. Без поллитра уснуть не могу: все кошмары снятся. Динка ушла, Игорешку -с собой…Кто с калекой – алконавтом жить будет?…Ну! За Динку… Дам ему сколько попросит. Пятьдесят, сто тысяч баксов- все равно. Бабки теперь не главное. Купит себе протез нормальный, подлечится. - Владик , а что там у тебя за фигурка? -Их три было, бабкино наследство. Бабка моя ,колдунья старая , говорила, что кому такую подаришь- тому счастье будет. Я ж вас с Иркой на свадьбу дарил одну…Не помнишь? - Помню, помню, Владик. Подари мне эту , а? - Перебьешься. - А еще одна где? -Ту я еще в школе однокласснику презентовал, Толику Щукину, он чин сейчас какой-то, в администрациях. Важный. -Сколько стоит фигурочка? - Не продается. -Я тебе , Владик , штуку баксов дам Чего-то глянулась она мне. - Пошел вон, скотина…не продается. - Сколько , Владик? Я заплачу , сколько ты скажешь .Сумма не имеет значения. Сколько стоит. - Ты мне ногу купишь новую? Или Динку с маленьким Игорешкой вернешь? Сколько это стоит!- заорал , брызгая бешеной слюной калека , и неожиданно бросился всем своим щуплым телом на Сергея Викторовича. Шея Владика оказалась на удивление хрупкой. Брезгливо переступив через маленькое тело, Сергей Викторович торопливо запихал в драгоценную статуэтку в карман пиджака. Засеменив по ступенькам лестницы ,едва не запел, угрызений совести не было. ********************** Анатолия Васильевича Щукина , в простонародье «Щуку» , найти было просто. Его знали все, кто хоть как-то соприкасался с земельными участками. Со Щукой вопросы в областной администрации решались резво , но дорого. Подъехав к шикарному особняку , Сергей Викторович привычно удивился размашистому кичу, присущему нынешним слугам народа. Замысловатые эркеры, барочная лепнина ,внедренная больной фантазией в конструктивистское строение , по замыслу должны были вводить визитера в состояние почтительного раболепия. И вводило! Ибо даже профаны проникались духом почтения к убитым в это дело деньжищам. Румяный пухленький человечек , изобразив дежурную широкую улыбку , приветливо протянул мягкую ладошку. Рукопожатие получилось безжизненным и насквозь фальшивым. Сергей Викторович решил больше не делать скоропалительных поступков, приводящих к откровенной уголовщине, поэтому подошел к делу издалека. - …мы бы хотели , чтобы планируемый нами бизнес-центр , был максимально приближен к району , расположения офисов… - Понимаю, Сергей Викторович, понимаю , и если бы решение Вашего вопроса зависело только от меня…Вопрос ,так сказать ,серьезный требующий длительной проработки и …капиталовложений. ?. - Анатолий Васильевич, Вы же знаете наше предприятие. Когда мы считали капиталовложения? - Да . Ну раз такой серьезный у нас разговор получается, добро пожаловать в гостиную. После почти часового бодания по суммам отката, Сергей Викторович получил добро на снос ветхого здания в исторической части города, под видом реконструкции, естественно. Переговоры получались совершенно несуразными: отвлекала внимание статуэтка на мраморной полке камина. Фарфоровая обезьянка испуганно прикрывала мохнатыми лапками уши и, казалось , подмигивала из-за спины что-то оживленно говорящего владельца. - Ничего не слышу… - Действительно, что это я, - подмигнул плутоватым глазом Щука. Вытянув толстенный золотой «Монблан» , он старательно вывел на краешке газеты пятизначную цифру. Слегка задумавшись и оценивающе окинув собеседника цепким взглядом, Анатолий Васильевич осторожно вывел позади цифры значок евро. Голубые вороватые глазки вопросительно уставились на визави. - Мы согласны.- небрежно бросил Сергей Викторович. - Ну вот и славненько! Потные ладошки скомкали газету и ловко засунули в карман спортивного костюма. - В качестве, так сказать , чистоты и серьезности намерений, Анатолий Васильевич, давайте я приобрету у Вас вот ту безделицу, пылящуюся на Вашей каминной полке. Тысяч эдак за двадцать. Евро, конечно.- непринужденно выдохнул Сергей Викторович , и тоже заговорщицки подмигнул, внутри у него похолодело. - А с Вами приятно иметь дело! Видите ли, эту…этот древний артефакт мне подарили друзья. На аукционе в Лондоне , она была приобретена за…двадцать пять тысяч …ээ…евро.- не моргнув глазом , соврал чиновник. - Евро? –удивился Сергей Викторович, но настаивать на том , что аукционы в Лондоне торгуют за фунты, не стал. – Я дам вам тридцать. Уступите? - Даже не знаю, подарок все-таки… - Ну , нет так нет! - Берите! Вам завернуть? К исходу второго дня на рабочем столе Сергея Викторовича красовались две сестрички –обезьянки. Оставалось самое простое: забрать третью у бывшей жены. *********************** Лена белила потолок и плакала. Когда-то уютная двушка сейчас напоминала нору первобытного людоеда: закопченные стены и потолок, залитая пожарными и пришедшая в негодность мебель. Все можно было бы пережить, если бы не мама , умиравшая в ожоговом. Денег на ремонт не было, заработать , когда тебе четырнадцать , сложно и ,практически, невозможно. Хорошо хоть ЖЭК выделил известь для побелки и несколько трубок обойной разносортицы. Работа отвлекала от подавленности, вносила слабое успокоение в повзрослевшее нежданно сердце. Услышав осторожный стук в дверь, Лена поспешила к выходу. Ого , какая ладненькая, на Ирку похожа в молодости. Сколько ей ? Лет четырнадцать –пятнадцать, не больше. Ну да , шестнадцать лет назад я свалил за очередной юбкой , вот из этой же квартирки. Смысл? Все одинаковы… Здравствуйте, Вы меня не знаете, я давний знакомый Вашей мамы, зовут меня Сергей Викторович… - Папка!- девчушка вдруг обхватила его тоненькими ручками , тесно прижалась головой к груди Сергея Викторовича. Острые лопатки заходили ходуном : девушка плакала. -Ирина мне ничего не говорила…- растерянно мямлил Сергей Викторович , в тщетных поисках присесть куда-либо. - Мне тоже…Все годы. Только теперь , когда в ожоговом, когда ей совсем плохо. Врачи говорят почти нет шансов. - Шансы всегда есть.- Сергей Викторович попытался придать голосу уверенности. Значит Ирка тогда не сделала аборт. Обманула, сучка… Ну дела! Не хватало только несвоевременного потомства на мою голову. « Познакомьтесь, дети, эта ваша старшая сестрица…» Тьфу! Мылодрама какая-то, боливуд, бля, представляет… -И что , Леночка, мама ,значит, так и не вышла больше замуж? - Она Вас всю жизнь любила, то есть тебя… - А ! Вот знакомая вещица ! Обезьянка. Уцелела, надо же…Я , Леночка, сейчас спешу…так я рад что мы нашлись! Можно я возьму эту штучку, на память ? -Это мамина любимая, я не могу ее отдать. - Ну да , конечно –конечно…И что ? Замыкание , говоришь, а ты , значит, в школе была…м-да . Ну это мы поможем, ты не волнуйся. Что ты там белишь? Показывай , не стесняйся. Фигурку пришлось банально украсть, отвлекая ребенка разговорами и по-цыгански заговаривая ему зубы. Отцовских чувств не проснулось, была некая досада и брезгливость. Через пять минут Сергей Викторович о происшествии забыл, как о досадном недоразумении. ******************************* Сергей Викторович любовался . Три сестрички-обезьянки на столе услаждали взор. Вот он –билет к долголетию! Откуп от самого дьявола. Пришлось попотеть, но , чего не сделаешь для себя любимого? Резкая трель звонка прервала благостные рассуждения: - Старший следователь прокуратуры…вам знакома фамилия Лебедев…пятнадцатый кабинет. Да! Срочно. Подъезжайте : надо побеседовать… Нахлынувшая горячая взвесь страха сжала виски тисками , вбуравилась в область груди, натянула там какую-то струнку до возможного предела… Хлоп! ************************ - Сергей Викторович почувствовал, что висит , цепляясь далеко не могучими пальцами за край огромной металлической чаши. Серая холодная дымка рассеялась и открыла будоражащую воображение картину: огромная чаша была лишь завершением монументальных аптекарских весов. В километре от Сергея Викторовича виднелась ушедший далеко ввысь эллипс, по всей вероятности – вторая чаша. - О! Кого я вижу! – черт был голым , поросшим клочками редкой шерсти. Былая его куртуазность испарилась вместе с отсутствующим фраком. Засеменив копытцами по ржавой рейке весов , черт забежал на чашу. Под весом чертяки конструкция душераздирающе скрипя ухнула метров на пятьдесят вниз. У Сергея Викторовича перехватило дыхание. Откуда-то снизу пошли волны тепла. Скосив залитый потом глаз , Сергей Викторович заметил под собой некое подобие огненной воронки. Нестерпимо запахло паленой плотью, снизу доносился визг, перемежаемый стонами , проклятьями и отборным матом. - Может…договоримся, друг? – Сергей Викторович чувствовал, что пальцы его слабеют, еще чуть-чуть, и… - А мы уже договорились!- радостно закрутил задом черт и лизнул нос Сергея Викторовича горячим синим языком. – Сладенький! Ты мой сладенький! Я ждал тебя , дружище! - Я ж достал обезьянок… - А? Ничего не слышу…- черт смешно зажал лапами стоящие торчком острые ушки. - Там на столе, в кабинете…мы ж договаривались… - Где? Не видно ничего! На этот раз, черт прикрыл лапами налитые кровью глазищи. - Сука ты, развел…как лоха…- силы стремительно покидали Сергея Викторовича. - А я никому-никому этого не скажу! – захохотал черт и прыгнул острыми копытцами прямо на посиневшие пальцы висящего страдальца. Плоть треснула , боль пронзила тело Сергея Викторовича огромным шашлычным шампуром. Падая в огненную бездну, Сергей Викторович, сожалел о неиспользованных оффшорных пятидесяти миллионах. Сознание же его тупо восторгалось гротескной картиной стремительно уходящей ввысь чаши . Весы жизни не терпели простоя. Какащенко© К.И. Чуковский Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце": "Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают," Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам! "Да в овраге за горою Волки бешеные воют." да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом... "А в болоте Медведица рыщет, Медвежат под корягами ищет: "Куда вы, куда вы пропали? Или в канаву упали? Или шальные собаки Вас разорвали во мраке?" Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит? "Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза: "Мой зайчик, мой мальчик Попал под трамвай! Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки," Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет: "И теперь он больной и хромой, Маленький заинька мой!" Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! Дальше - страшнее: "И сказал Айболит: "Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки," Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор? "Он опять побежит но дорожке". Надо полагать, до следующего трамвайчика... "Что такое? Неужели Ваши дети заболели?" "Да-да-да! У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит, Малярия и бронхит!" Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац! "Бармалей". Всего одна цитата: "Но злодей Айболита хватает И в костёр Айболита бросает. И горит, и кричит Айболит: "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!" Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму... Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома: "А там, у порога, толпятся убогие: Слепые утята и белки безногие, Худой лягушонок с больным животом, Рябой кукушонок с подбитым крылом И зайцы, волками искусанные." Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях... Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...) Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"... О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора": "Была у меня сестра, Сидела она у костра И большого поймала в костре осетра. Но был осетёр Хитёр И снова нырнул в костёр." Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет. Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух): "А недавно две газели Позвонили и запели: - Неужели В самом деле Все сгорели Карусели? - Ах, в уме ли вы, газели? Не сгорели карусели, И качели уцелели! Вы б, газели, не __________, А на будущей неделе Прискакали бы и сели На качели-карусели!" И что получилось? У меня то же самое... "Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете. "А за ними раки На хромой собаке." Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат? "Волки от испуга Скушали друг друга." Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и "Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа." Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"... Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции: "А слониха-щеголиха Так отплясывает лихо, Что румяная луна В небе задрожала И на бедного слона Кубарем упала." Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон... Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору: "Засмеялся добрый Доктор Айболит. Глупому Медведю Доктор говорит: "Ладно, ладно, родной, я готов. У меня сколько хочешь хвостов. Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные. Я тебе, сирота, услужу: Хоть четыре хвоста привяжу..." Начал Мишка хвосты примерять, Начал Мишка перед зеркалом гулять: То кошачий, то собачий прикладывает Да на Лисоньку сбоку поглядывает." Выводы делайте сами... В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем. Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру? | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
