И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А теперь ведра -
ступайте сами!"
******
- Почему России доверили проведение Олимпиады-2014 и ЧМ по футболу-2018?
- Где еще найдешь дураков, которые согласятся тратить деньги на
подготовку того, что запланировано после конца света...
******
- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай.
******
- Как Наська там поживает?
- Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную
байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года.
Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин
брат...
******
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
******
- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !
- А че дорого-то так. . ?
- Дык на яхте! .
******
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись
"Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлёп! ". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно? ... . На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!! ! " Шлёп, шлёп, шлёп...
******
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно
подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
******
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе
"Да пошла ты на х%й!!! " - важно, что первым словом было "Да".
******
Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал? "
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!
******
Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
- Не-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу.
******
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?"
А меня угораздило ответить: "НЕТ, БЛ@, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ".
******
Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, с.ка? !!!
******
У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву,
учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
- Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал...
Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить.
Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...
Хаим спрашивает:
- Ну, как?
- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди.
Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
- В чем дело, сынок?
- Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял,
что эти люди шутить не будут!
******
Приходят в ресторан 3 мужика, один говорит официанту:
- Бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
Официант удивился, но принёс.
Мужик разлил водку, налил в напёрсток тоже, потом достал из кармана мышонка, посадил возле напёрстка и говорит ему:
- Слышь, Петрович, расскажи ребятам как ты в Африке колдуна-то этого послал...
******
Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
-??? !!! ???
- Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! . .
******
Тёща:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа...
Зять:
- Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганым.
******
Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ".
Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "
******
По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь,
то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конееб.
******
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
******
Вопрос Армянскому радио: "Разрешается ли в христианской вере брак между
братом и сестрой?"
Да, если брат один из "братков", а сестра медицинская.
******
Поцеловал Иван Лягушку-Царевну и стал Лягухом-Царевичем
******
Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?
******
Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ генерал!
******
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки:
рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек.
Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
******
Девчонки!!!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе
- молча пукните извращенцу на руку...
******
- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте
своего знакомого.
******
Задача каждого человека — прожить свое простое будничное так,
чтобы внести в свое и в чужое существование каплю мира и радости.
******
- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?
******
В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую
- перегарна.
******
"За потерю девственности и зачатие ребенка,- общежитие ответственности
не несет "
Администрация.
******
xxx: иду я по кладбищу, цветочки относить.
xxx: смотрю: из-под могилы что-то роет наружу.
xxx: потом что-то розовое выбирается наружу...
xxx: крот, с.ка (
******
Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели,
так весело было... А соседям ни фига не понравилось(((
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, б... ь!!!
******
- Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет?
******
2 ночи. Звонит телефон. Беру трубку и сонным голосом отвечаю
- Алло.
- Скажите, кто у Вас за накладные отвечает?
Обалдело интересуюсь
- Какие на ... накладные? Вы куда звоните?
- Это бухгалтерия? Ижмаш?
- Квартира это.
- Ой извините.
Кладу трубку и начинаю обалдевать. Почему в 2 ночи? Почему именно ко мне? Почему в Нью-Йорк, да к тому же по-русски?
******
АвтоВАЗ представил новое треш-изделие российского автопрома - модель
Lada Gaga.
******
aaa: Ты случайно не знаешь, что за еденица измерения такая - wtf/m?
bbb: Знаю. Измеряет качество программерского кода. What's the fuck в минуту.
- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
- Ты зачем в школу ходишь?
- Для массовки...
***
Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
***
В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в
трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!
***
Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!
***
У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?"
от матросов не пришло ни одного вопроса.
***
Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.
***
- Должен ли президент сидеть во время парада?
- Должен, и не только во время парада, и не только президент, и не
только сидеть, но и осваивать профессию швеи-мотористки.
***
Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым это называют.
Почувствуйте разницу: Блуд - секс, спекулянт - коммерсант, доносчик -
информатор, убийца - киллер, бунт - восстание, втюриться - влюбиться,
скупость - бережливость, политика -... позитивные синонимы ещё не
придуманы.
***
У Рабиновича собрались гости. Через некоторое время один из гостей
подходит к хозяину и говорит:
- К сожалению, я должен откланяться. Мне необходимо вернуться домой
пораньше.
Рабинович вздыхает:
- Какой мне прок с того, что вы уходите один, Семён Маркович? Захватите
с собой хотя бы свою супругу...
***
Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.
***
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда
обеспечил работой плотника 5 разряда.
***
Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции, - Президент
сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.
***
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
***
Иногда вундеркинды заканчивают школу. А иногда и школа заканчивает
вундеркиндов.
***
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
***
- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!
- Давай лучше починим старый круглосуточный.
Разговаривают два меломана:
- Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.
***
Лучшее средство борьбы с коррупцией - это честный и неподкупный чиновник.
Так депутаты прикололись в своем новом законе о коррупции.
***
Сегодня президент Медведев, уволив еще с десяток генералов МВД и доведя
совокупность уволенных до 1000, попал-таки в "Книгу рекордов
Гиннесса"...
***
- Как тебе наш новый коллега?
- У него есть одно хорошее качество и одно плохое.
- Начни с хорошего.
- Ему каждый с удовольствием набьет морду.
- А плохое?
- Хрен ему кто эту морду набьет...
***
Лучший подарок полной женщине - дюймовая рулетка...
***
Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля.
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и,
о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не
захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу - к
ней. -Помоги, опаздываю!
- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась
на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела
зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...
***
После того как Президент заявил, что по законам чести каждый
коррумпированный чиновник должен покончить жизнь самоубийством, был
зафиксирован только один случай самоубийства чиновника - один дурак
решил, что его за это в должности поднимут!
***
В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место
занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".
***
Из научно-политических новостей: Неандертальцев вычеркнули из списка
предков человека, т. к. они не были Единоросами!!!
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку
из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не
умеете ходить на каблуках))
***
В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает
какашка.
В Корее считается, что фасолевый суп может отпугивать злых духов.
В России гороховый суп отпугнет кого угодно.
***
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у
парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
***
В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые,
энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не
хватает...
***
- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота????
- Который тебе зарплату наплачет
***
- Настоящий мужик должен сделать девушку или женщину счастливой, вне
зависимости от ее желания быть счастливой.
- Невероятно, но факт: твоя философия чудесным образом совпадает с
философией американской внешней политики.
***
Все спрятали зимнюю одежду? Не забудьте проверить карманы! Осенью эти
деньги могут стоить меньше, и новую флешку не надо покупать
***
Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются
сексом, в основном, друг с другом.
***
он: ты точно уходишь от меня?
она: да!
он: навсегда?
она: да!
она: тогда вынеси мусор!
Рабочие, которые производят на «Автовазе» автомобили, получают зарплату в размере 51 000 рублей. А вот рабочие, которые производят алюминиевые тазики на заводе алюминиевых конструкций – толь 11 000. Если нет совершенно никакой разницы – зачем платить больше!?
***
Встречаются два президента и хвастаются:
- А я террориста номер один замочил!
- Ну и что. Зато я хорошо танцую!
***
Ради интереса купил в продуктовом магазине два различных йогурта, которые содержат совершенно разные штамы активных кисломолочных бактерий. Затем одновременно их выпил. И тут такая началась борьба за выживание…
***
- Я усопшего знал исключительно с самой лучшей стороны…
- Извините, а вы кто?
- Я его проктолог…
***
Два друга беседуют на тему того, как лучше всего умереть:
- Я бы предпочел прыгнуть с парашютом и умереть в воздухе.
- А я бы хотел как мой отец, во сне. А не так мучительно, как его пассажиры.
***
Возмущенный преподаватель – студенту раздолбаю:
- Уважаемый, послушайте. Я уже третий раз вам тройку ставлю. Вы почему не учитесь? В конце-то концов, от учебы еще никто не умер!
- Да знаю я, -отвечает студент, просто как то рисковать не хочется.
***
Буфет. Стоит очередь. Спереди два интеллигента. а сразу за ними – кавказец. интеллигенты:
- Пожалуйста, одно кофе!
- И мне тоже одно кофе!
За ними кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец восклицает:
- Блин, хотя бы один грамотный… А ведь даже не русский…
И тут же кавказец добавляет:
- …И адын булка!
***
Приходит к отцу Вовочка и говорит:
- Па, я там, в школе, опять стекло разбил…
- Блин, у вас там что, оранжерея какая-то?!
***
На улице возле игрового автомата стоит мужик и приговаривая: «Бл*, ну лохотрон… Самый настоящий лохотрон»,- методично бросает в него деньги
***
- Слушай, на Киркорова завтра идешь?
Второй отвечает (грустно):
- Да нет. У меня ведь ни ружья нет, ни лицензии…
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.
Парень спрашивает у девушки:
- Где вы взяли такие красивые ноги?
Девушка:
- В магазине купила!
Парень:
- А лицо на сдачу дали?
Жена — мужу:
- Дорогой, я не хочу к маме!!!
- Молчи, дура! Копай!
За труды праведные, создал бог человеку женщину.
Скотина получилась глупая, но забавная.
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
- Хм, а чёй-то вас 9 месяцев, а не 12?
- Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла...
Узнав, что фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений, мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам.
Но на ей младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма копируя по букве с разных сайтов.
- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, - это болезнь?
- Вы внесли деньги за платную консультацию?
- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM привода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 700 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 12 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.
Вопрос:
Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.
Беседа двух подруг (Брюнетка и Блондинка)
Брюнетка:
- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет ??
"Считайте деньги не отходя от Каца" - советуют знакомые известного Тель-Авивского валютного менялы.
Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым это называют.
Почувствуйте разницу: Блуд - секс, спекулянт - коммерсант, доносчик - информатор, убийца - киллер, бунт - восстание, втюриться - влюбиться, скупость - бережливость, политика -... позитивные синонимы ещё не придуманы.
"В 1969 году я завязал с женщинами и выпивкой. Это были худшие 20 минут моей жизни". Джордж Бест
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса…
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда
Приходит милиционер раним утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин,
- Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо:
- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.."
- Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".
Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
Что я, лях али басурман какой?
Л: - Значит, не любишь...
С: - Меня же попадья убьет!
Л: - Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?
Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка? ?
Она: Ммм... вода...
Он: Почему??? ?
Она: Че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут? ?
Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да..
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.
На следующий день после пьянки один мужик другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк.
Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох,
клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.
Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
-А кого Вы здесь, собственно, собрались ебать????
По ''серпантину'' на большой скорости спускается автобус,
до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя
начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль,
начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет...
Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону,
но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка
и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих
ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз.
Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы
шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит
мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием...
Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее
вчера муж повесился, а я ее дразню!
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
- Что рыдаешь?
- Да не спится мне.
- О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз - и спился нахуй!
на таможне в аэропорту Бен-гурион
- откуда прибыли?
- какие прибыли? сплошные убытки!
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
.Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …
Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это на х## никому не нужно.
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. В результате Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, также был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову...
Подмосковный санаторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем-нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Петровна, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: СРАЗУ ВОЙТИ? А меня угораздило ответить: НЕТ Б%&#ТЬ, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ.
Он был предупредительный, как выстрел...
- Смотри у меня! - пригрозила она мужу, ходившему на порносайты.
На чемпионате мира в 1945 году в полуфиналах сражались следующие пары:
США - Япония и СССР - Германия. Победы в ожесточенной борьбе одержали соответственно США и СССР и вышли в финал. Но финальная игра так и не состоялась. А потом и вовсе игру отменили из-за распада команды СССР.
(Краткий курс истории ХХ века для учащихся спортивных школ).
Мужчина как ребёнок! А женщина для него - как аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!
Чем больше радуешься жизни, - тем меньше понимаешь почему...
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Нет - значит нет!
А "неа", значит да, но я пока вы%%ываюсь
Меня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину.Если его яйца плавают-он с работы, а если тонут-измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и не траханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!
В детстве я была очень буйной и моим первым словом было "Развяжите!!"
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность? Думаю, нет.Красота? Вряд ли.Оранжевая бензопила в руках?
Возможно.
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, просто водку не пробовали
Я могу за хвост подёргать Рэкса, прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету... а у бедных взрослых, кроме секса, развлечений, вроде, больше нету)
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: -
А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А
вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял
ваши сиськи четыре раза в день, а тр#@л бы раз в год, вы бы не взбесились?...
— Алло, Машу можно?
— Вы не туда попали.
— Извините. Вынимаю...
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в
тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".
В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.
У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом:
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Секс - это тоже самое что е%ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
Очень радует глаз хромированная эмблема "Мерседеса" на "Запорожце".
Особенно когда их несколько,... на боковой двери.
Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось..
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу...
Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Чукотский шаман начал хамить в очереди и получил пару ударов в бубен.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- АААА!!!!! Тьфу ты бл*!!!! Еб*сь ты в рот!!!
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
Малыша, гуляющего с мамой, угощают соседки, сидящие на лавочке. Малыш молча берёт конфеты и отходит. Соседка - маме:
- А где спасибо? Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо.
Заботливый и любящий мужчина никогда не позволит, чтобы женщина ради него приносила себя в жертву. Стараясь облегчить её участь, в жертву он принесет её сам.
Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.
Блондинка купила сенсорный мобильный телефон. Стала что-то обсчитывать на калькуляторе. Вдруг ей что-то говорят. Она:
- Это кто?!
- Так это вы мне звоните.
- А куда?
- На Камчатку!!!
Приходит взволнованная жена к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...
Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.
Муж пришел домой ранним утром, вдрызг пьяный и с губной помадой на воротнике рубашки... Жена скандалит:
- Какая же я всё-таки дура! Влюбилась в тебя, замуж вышла, детей нарожала! Тащу тебя теперь по жизни как чемодан без ручки: и нести неудобно, и выбросить жалко! И что мне с того, кроме фамилии твоей идиотской - Голопупенко!
- Скажи ещё спасибо, что я не Свинин или Вагин!
В результате несчастного случая на производстве электрик 2го разряда обеспечил работой плотника 5го разряда.
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются сексом, в основном, друг с другом.
Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Ikea.
Лучшие места для просмотра парада достаются снайперам.
Жена - мужу:
- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!
- Давай лучше починим старый круглосуточный.
Лучший подарок толстой женщине - дюймовая рулетка.
Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля:
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя синяк под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и, о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу - к ней.
"- Помоги, опаздываю!"
"- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!"
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А синяк? Синяк-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...
Книга, которая изменила мою жизнь? Уголовный кодекс!
В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.
Парад победы 1980 г. Политбюро ЦК КПСС (дряхлые маразматики) принимали стоя по нескольку часов.
Нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры, парад 2011 г. принимали сидя.
В 2012 г. они будут принимать парад с поп-корном в руках, это и будет Конец света.
- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы.
А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!
Подходит дочь к матери и говорит:
- Мама, мне сделал предложение мой молодой человек! Но с одним условием: чтобы я была девственницей!
- Ну и в чём проблема?
- Да в том, что я не девственница!
- Да разве ж это проблема?! Снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и всё будет хорошо.
Сказано - сделано! После первой брачной ночи дочь спрашивает у матери:
- Мама! Чего ты там нашептала? Муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
- Ой, доча! Да что я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошёл на родительское собрание.
Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником. После его ухода мать спрашивает:
- Не рановато, доченька?
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели.
Парень - девушке:
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!
- Мужчина! Да расслабьтесь!
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина - вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
И мазохисты во всём признаются под пыткой. Из благодарности.
В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного мужа и кричит:
- Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда.
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься.
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".
- Сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.
История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения - нежиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения...
... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.
- +24
Просмотров: 3 206 | Категория:
Писанина /
Анекдоты
