Поздравляем всех читателей  с Днем смеха! Желаем весеннего настроения, праздничных улыбок и веселых розыгрышей. Шутить можно везде, в офисе и в своей компании, над близкими, знакомыми и над совершенно незнакомыми людьми.

Перед Вами несколько первоапрельских розыгрышей. Оставляйте свои шутки в комментариях.

• Поставите небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись – например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфетти. Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!

• Розыгрыш для офиса, хотя, при наличие зрителей и помощника, можно разыграть это и дома. Кто-либо из соседней комнаты звонит разыгрываемому и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол).

• Пусть разыгрываемый сидит в вашей комнате. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах “объекта” необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда “объект” не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело – одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) – и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном “крови”. Затем он кричит ваше имя со словами : “Разбился, разбился, помогите…….”. Помощник, находящийся в комнате, и “объект” подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока “объект” бежит вниз, “тело” и фанера убираются. “Объект” ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и “объект” видит вас….

• Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: “Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ ” (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: “Кто заказывал гамбургер и Кока-колу”. Тот человек, который заказывал, подходит, забирает “заказ”, быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: “До конечной без остановки”. Реакция у пассажиров просто неописуемая.

• Очень распространены розыгрыши с компами, например, если у разыгрываемого есть:

- достаточно длинный и прочный “хвост” у мыши – стул на колесиках должен легко кататься;

- возможно большая рассеянность жертвы;

- желателен “подстольный” вариант расположения системного блока;

Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:

- если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее (“штатная” мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и “штатная”. – задвигается стул под стол; – при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти “в натяг”, но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы… Первая реакция – непонятка и иногда ступор. Вторая – резко потянуть мышь на себя – стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями.

• В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.

• Привязывается хлопушку к перилам и дверной ручке и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок – только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.

• Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль

• Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает следующая шутка. С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа: препод озверел, сдать будет сложно, “2″ обеспечено, за опоздание вообще конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными мыслями и усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы на утро, тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи вскакивают с криками, что уже опаздывают, одеваются и перед самым выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают, что им двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у жертвы и они на экзамен не идут. После чего, проводив жертву пожеланиями “не пуха…” , ложатся досыпать. Часы переводятся в исходное положение.

• Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов….. и достаете бумажку в 10$ из CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить

• Игра, за невыполнение правил – какой-нибудь штраф, например, бутылка шампанского Загадывающий произносит Игроку условия: Загадывающий: “Я говорю раз, два, три. Ты повторяешь “три” и ровно минуту молчишь”. После этого, как правило, следует вопрос типа, а ты смешить, щекотать не будешь, честно говорят нет. Загадывающий: “Раз, два, три”; Игрок : “Три” Загадывающий: “Ну вот ты и проиграл, не надо было повторять”; Игрок: “Да ты сам сказал (или что-то в этом роде)”. В результате, если игрок не совсем тормоз, минута молчания прервана. О чем Игроку тут же сообщается.

• Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивленно кричит: “Смотрите, дельфины!!!!!”. Эффект поразительный – все смотрят в окно!

• Один человек (неважно парень или еще кто:)) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: “Я -олень! Я – олень”, – он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол “проходит” на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько “охотников”, попутно обращаясь к людям: “Вы тут оленя не видели?” Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту “охоту”.

• Этот розыгрыш проводится 1 апреля в школе (университете). На листе бумаги печатается следующий текст: “В связи с прорывом водопроводной сети занятий в школе 01.04.2011г. не будет. Ученикам старших классов (9-11) явиться к 10.00 в рабочей одежде с ведрами и тряпками. Администрация.” Это объявление приклеивается “Моментом” к входным дверям (необходимо приклеить очень прочно).

• Смешивается раствор аммиака (нашатырный спирт) и фенолфтадеин (он продается в аптеках). В результате получается жидкость красно-розового цвета. Она заливается в перьевую ручку и при случае, как бы случайно стряхивается на белые блузки или рубашки коллег. Цепочка красных пятен вызывает бурю возмущения . Через секунды три нашатырный спирт испаряется, и пятна исчезают.

• Обычно, когда собираются на вечеринку, все сначала заходят-раздеваются-разуваются и т.д., а потом все идут мыть руки, чтоб за стол сесть. Если вы захотели поприкалываться, то оставьте душ в таком положении, чтобы вода из него била прямо в потенциальную жертву.

• Поставьте небольшую коробку на высокое  (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись – например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!

• Берется простая солонка. Высыпаете соль и насыпаете мелкого сахара. Если еще приготовить несоленой картошки, допустим, и сказать, что забыли посолить, и чтобы «жертва» сама посолила…

• Утром первого апреля постарайтесь незаметно прокрасться в комнату того, кого наметили в качестве жертвы для розыгрыша. Желательно — человека, который не боится экстрима и… от которого не обидно будет потом получить за свой розыгрыш.

• Захватите с собой нитки, желательно потолще (капрон или навощенную нить) и иголку с ножницами. Постарайтесь как можно аккуратнее пришить одеяло спящего к простыне, еще лучше — к матрацу на кровати. Затем, спрятав все портняжные принадлежности, заклейте себе рот скотчем, лягте поблизости от разыгрываемого и завернитесь в одеяло так, как будто вас кто-то связал. Готово? Теперь инсценируем панику!.. Эффект не заставит себя ждать. Главное — помните: кто смешит, не должен смеяться раньше времени сам.

• Попросите у своего знакомого диск с очень важной для него информацией, копии которого не существует. На другом, чистом диске сделайте такие же надписи, чтобы невозможно было отличить, — и будто нечаянно сломайте его на глазах у хозяина…

• Сидя с кем-нибудь из близких на кухне и спокойно разговаривая, заварите себе кофе или чай, заведите серьезный разговор. Когда собеседник увлечется беседой, инсценируйте отравление. А дальше — уже ваше актерское мастерство!

• Позвоните человеку, семью которого хорошо знаете. Представьтесь родственником, расскажите жалостливую историю о том, как потеряли все контакты с его семьей, и скажите, что уезжаете за рубеж. Вы очень нуждаетесь в помощи вашего родственника! Назначьте ему встречу, желательно подальше от его района… Он обязательно придет.