|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Знакомство с будущими коллегами понаехавшая наивная запомнила на всю жизнь. -Не выпить ли нам чего? А то я непривычная всухомятку с незнакомыми людьми разговаривать,- предложила О.Ф. Коллектив сбегал в продуктовый, взял батон хлеба, варёной колбасы грамм триста, плавленого сыра «Виола» и баночку маринованных огурчиков. А потом с озабоченным видом завис в винном отделе. -На девять человек трёх бутылок будет вполне достаточно,- посчитала в уме трепетная Наталья. -Не мало?- засомневалась девушка Галя. -А почему на девять?- наивно спросила понаехавшая.- Я ж не пью. -То есть как это не пьёшь?- встрепенулся коллектив.- Ты что, совсем на голову больная? -Ага,- радостно отозвалась понаехавшая,- у меня аллергия на спиртное. Если выпью – моментально вырубаюсь. Да и кушать не хочу, с утра поела. Йаичныцы. -Ахахаааа!!! Чего ты поела? -Йаичныцы!- на чистейшем армянском русском отозвалась понаехавшая. -Возьмём четыре бутылки,- решил коренной до мозга костей коллектив.- Заодно этому чуду вылечим аллергию. И акцент. Фуршет организовали в обменнике. За считанные секунды нарезали бутербродов и разлили по пластиковым стаканчикам водку. Вывесили в окошке «BREAK 15 min». Через 15 min заменили на «CLOSED». -За знакомство, фух!- скомандовала О.Ф. -Фух!- откликнулся коллектив, дружно закусил перехватившее дыхание хрустким маринованным огурчиком и нехорошо уставился на понаехавшую.-Нууууу? -Фух!- крякнула понаехавшая, залпом проглотила водку, потянулась за огурчиком и свалилась под стол. -Пи.дец!- прокомментировала ситуацию О.Ф., аккуратно подняла подчинённую, прислонила к счётной машинке и, удостоверившись, что она дышит, велела продолжать фуршет. За те три часа, что понаехавшая находилась в анабиозе, девочки успели дважды сбегать в магазин, а О.Ф., воспользовавшись их отсутствием, прошлась победным маршем по фойе и напустила страху, ущипнув за мягкое место неприступного начальника охраны Сергея Владимировича по кличке Дровосек. Наивная понаехавшая пришла в себя как раз в тот момент, когда добытчица Наташа показывала «безотказный фокус с сисями». Знаете что такое «безотказный фокус с сисями»? Это когда на левую грудь шестого размера ставишь тарелку с бутербродами, на правую – пластиковый стаканчик с водкой, пепельницу и пачку сигарет, подходишь в таком виде к своему мужчине и говоришь ему ласковым голосом: "Мне нужно сто долларов на новую кофту". -Действует безотказно,- уверяла Наташа. А потом О.Ф. оставила двух самых трезвых девочек работать в ночь, а остальных загрузила в машину и повезла в Бутово, показывать свою новую квартиру. Попытки дезертирства пресекла на корню: -Кто не поедет – уволю на х.й! Ясно? А ты, Йаичныца, садись вперёд, будешь предупреждать о светофорах, а то я выпивши ни хера не вижу. И не слышу, ггг! Это была воистину поездка века. Если кто из москвичей в январе 95-го видел бежевую, набитую визжащими от ужаса девицами запотевшую пятёрку, которая, игнорируя все светофоры, непринуждённым зигзагом промчалась по Люсиновской и Варшавке, и в районе улицы академика Янгеля на полной скорости протаранила огромный сугроб, то знайте – это были мы! -Ё. вашу мать!- обратилась с приветственной речью к обступившим машину аборигенам О.Ф.- Ё. вашу мать! Понатыкали кругом сугробов, нормальным людям проехать не дают! Мораль: в общем, если хотите в короткий срок избавиться от акцента – знаете что делать. Галя. Однажды у нас работала девушка Галя и это был полный звездец. Потому что Галин муж Петя с какой-то радости решил, что его супруга, этот лысый мешок костей (цитата), эта фригидная кобыла (цитата), эта мандрёна вошь (цитата), только и делает, что изменяет ему с каждым заезжим интуристом. Петя завёл себе привычку просачиваться в гостиницу и, окопавшись в зимнем саду, бдительно инспектировать окрестности обменника. Периодически (и всегда неожиданно), он возникал в окошке и выкрикивал туда разные бессвязные речи. -Покажи!- взвывал он протяжно.- Покажи, мандрёна вошь, или мало не покажется! -Что показать?- пугалась Галя. -Всё покажи!- пузырился очами Петя.- Всё! -Вспоминай!- выныривая откуда-то снизу, клокотал в лоточек для передачи денег Петя.- Галина Сергеевна, фригидная ты кобыла! Ну-ка вспоминай, что ты забыла! -Что я забыла? -Нет, ты вспоминай-вспоминай! Мало ли что ты ещё могла забыть! Петино экспрессивное поведение пугало не только наивную девушку, понаехавшую в Москву из маленькой горной республики. Часто возле стойки ресепшн, расположенной аккурат напортив обменника, можно было наблюдать группы англосаксов, финно-угорцев или каких других тевтонцев, оторопело наблюдающих лихорадочные Петины метания. -Was ist das?- удивлялись непривычные к местным брачным играм европейцы. -Кому угодно даст!- с готовностью откликался Пётр. Очень скоро Интуристовской охране надоели Петины выходки, и она перестала пускать его в фойе. И вся гостиница теперь нервно вздрагивала, натыкаясь на распластанный по стеклянной перегородке холла активно страдающий экстерьер Петра. Галина уволилась через месяц. Февраль в том году выдался морозным, и хладнокровно наблюдать примёрзший к стеклу анфас бедового мужа ей не позволила совесть. -Хоть и дебил, но свой,- говорила она на прощание, обнимаясь по очереди с расстроенными коллегами. Мораль: возьмите эту фразу на вооружение. Очень укрепляющая семейные узы фраза, отвечаю. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
