|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
С колёсами иногда интересные вещи случаются. Ну, в смысле, с лекарственными препаратами. Вот такая была история: прописал мне как-то доктор амитриптилин. Кстати да, без рецепта его нихуя не купишь. Мало того — рецепт в аптеке отберут, ибо это лекарство строгой отчётности. Ну так вот, начал я принимать его в воскресенье. Всё воскресенье проспал. А в понедельник пошёл на работу. И что-то прям с утра начало меня колбасить. Язык заплетается, звуки слышу так, словно в бочке сижу. Но это ещё полбеды. А вот то, что в груди жжёт, прямо пи##ец как, беда. Реально так чувствую свои лёгкие и сердце, как они работают, шевелятся. Словно обожжённые кислотой. Одним словом — жопа. Ну, пришёл я в больничку нашу поселковую. Зашёл в скорую, так и так, говорю, хуёво мне чота аж мегапиздецки! Со скорой врача позвали. Как назло пришла главврач — тупая молодая пи##а (надеюсь, местные мужики её уже застрелили), которую выгнали из городской больницы за тупость и гонор и сослали в деревенскую. Знаменита эта врачиха была тем, что чуть не угробила нескольких детей, которые от её лечения насморка загремели в районную детскую больницу с воспалением лёгких. Ну так вот, жалуюсь я этой клуше на своё самочувствие, то-сё. А она так блять криво улыбается, и разговаривает со мной, как с идиотом. Давай записывать, кто я да чего (в посёлке она уже год как жила на тот момент, а нихуя никого так и не запомнила. Хуле, мозгов-то нету). Говорю, типа, на заводе я работаю, не в смену, в конторе, больничный мне не надо. Только помогите жжение в груди убрать — и всё, пойду я, а то дел много. Она должность спросила — я назвал (а должность нехилая, и все в деревне меня знали, разумеется. Гыгыгыыыы, кроме этой клухи). Она так ещё слащавее заулыбалась, словно с Наполеоном разговаривает. Ну и про колёса типо спрашивает: а где взял-то? Я говорю — в аптеке. Доктор прописал. Она мне — вот и пиздуй к доктору, что колёса прописал, «директор» блять. Написала какую-то хуйню на бумажке, мне её всучила и из больнички выпроводила. Прикольно выглядели в этот момент лица девчонок со скорой, они-то знали, кто я есть, но своей начальнице побоялись что ли сказать, я х## знает. Ну, короче, сажусь я в машину и еду в город к доктору, который рецепт выписал. Радио играет, то-сё. Колбасит меня, веду ооооочень аккуратно. На морде магнитольной муха — я так машинально пальцем её согнал. Вдруг меня чота прошибло: какая нахуй муха? В ноябре-то? Да ещё какая-то странная муха, вытянутая такая, серовато-розовая. Я съехал на обочину, остановился и принялся по машине лазить, муху искать. Бля, аж холодный пот прошиб — пи##ец, типа, глюки! Ну, сел за руль, дальше поехал. Приезжаю в город, врываюсь к доктору в кабинет. Типа, то-сё, колбасит меня, чо делать. А он, типа, хехехе, блять, кто ж так тебя не любит-то, мил человек? Вот докторша твоя написала диагноз «лекарственная зависимость». Считай, что наркоманом обозвала. А про то, как колбасит, давай, типа, чувак, подробнее рассказывай. Ну я и говорю, что жжот в груди, язык заплетается, ощущения какие-то странные, глюки вот. Доктор сказал, что жжение в груди — это бывает, а вот глюки — впервые слышу. И стал подробно так про муху расспрашивать. Я ему описал эту муху, сказал, что не бывает таких мух, и что на улице снег скоро, не летают мухи. Ну, доктор типа, заебатый случай! Надо будет описать, а то никто и никогда не описывал, что от амитриптилина бывают галлюцинации. А может была всё-таки муха-то? Я ему — х## с ней, с мухой! Ты скажи чо делать, чтоб меня отпустило! Мне ж песдец как хуёво! А он мне — а ничего не делай, ну водички попей. Колёса больше не принимай, не подходят они тебе. А так — к утру само отпустит. И за руль тебе нельзя в таком состоянии. Тут меня что-то вообще гнев обуял! Бля, а как же я домой-то поеду? Я доктору так злобно и говорю, типа, ту охуел, эскулап? Отравил меня колёсами своими, давай, придумывай, чтоб меня прямо сейчас отпустило. А то хуёво мне, злой я сейчас, смотри, как бы и тебе плохо не стало. Но тут выглянули из подсобки двое здоровенных санитаров, участливо так посмотрели в мою сторону, пальцами волосатыми похрустели. Я осознал, что реально могу сейчас в психушку загреметь. Решил – ну его нахуй. Поблагодарил доктора вежливо и удалился восвояси. Ну, короче, забил я х## на рекомендацию за руль не садиться, а вот водички попить… В-общем, зашёл я в магазин и купил двухлитровую бутылку спрайта что ли или маунтин дью, точно не помню, чего-то такого, цитрусового. Сел на скамейку и пью, значит. Про муху думаю. И на главврачиху злюсь, и на доктора, что колёса прописал. У истории два продолжения. Одно ржачное: недели через две после того случая сажусь за руль на заправке, и вижу точно такую же муху! Ловлю её, еду с мухой в руке. Пульс песдетс, за сто двадцать, думаю всё, жопа мне! Подъезжаю к заводу, там пацаны знакомые стоят, курят. Подхожу к ним, говорю, типа, только никому не смеяться! Что у меня в руке? И муху им показываю. Мне говорят — типа, муха розовая у тебя. Видели мы таких мух, они в воздуховодах в машинах бывает заводятся. Бляаааа! Так значит я не один это вижу?! Вот я обрадовался-то! Ну и второй случай: где-то через месяц припёрлась главврачиха на завод попросить бригаду слесарей водяных, трубы в больничке потекли что ли, фиг знает. Директора не было в этот момент, её ко мне послали. Ну сидит она перед моим кабинетом, меня ждёт. Я с площадки иду, в комбинезоне и в каске. Увидел её, спрашиваю, типа, меня что-ли ждёшь? Она — ага, говорит, вот челобитную принесла! Пиздуй, типа, куда шёл, придурок, а то щя начальству нажалуюсь. Ну я так говорю — ну, сиди, хуле. Захожу в кабинет. Эта клуха, видимо так и не поняла ничего. Ну х## с ним, минут через сорок выхожу — она всё ещё сидит. Подхожу к ней, спрашиваю, чего она ждёт тут. Она так уже не очень борзо отвечает, что мол такого-то ждёт. Ну я ей и объясняю, что такой-то — это я, что вот он мой кабинет, и что надо бы ей провериться у психиатра, а то ведёт она себя как-то странно: сидит на стульчике передкабинетом по два часа, платочки мнёт нервными пальцами. Вот такие дела. Аккуратнее надо с колёсами. Я так вообще считаю – лучше не жрать медикаментов, если здоровье позволяет. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
