Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"??!
Он бы всех спас....

- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

Коллектив так сократился, что теперь я
и начальник, я же и дурак.

Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

- У вас есть алиби?
- Есть, хотите валютой?

По настоящему страшно не во время первого прыжка с парашютом, а во время последнего.

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.


На новый Год подарили не мне
какую-то обалденную и дорогущую туалетную воду. Проснулся я,
побрился, набрызгался этой водой и иду к жене,
а она еще не совсем проснулась. Наклоняюсь я к ней и гордо спрашиваю:
"Ну что, пахнет?".
А она недовольно так морщится и отвечает:
"Еще бы от тебя не пахло, три дня водку жрал как лошадь --
думаешь пахнуть не будет?"
Обидно, блин.



Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила....
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!
Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!
Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!
Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
Никакой преступности. За 10 лет - ни одной драки не было, не то что убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно - кругом солдаты с автоматами,
охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь!
И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего
у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное - полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне.
Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..
Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Лет 10 назад были мы студентами Луганского машинститута и жили в общаге.
Каждый вечер в 20.00 собиралась в соседней комнате толпа любителей
сериала "Альф". Если помните - про такого прикольного лохматого
инопланетянина.

Так как факультет был никак ни экономический и даже
вовсе не юридический - что считалось по тем временам верхом престижа:) -то все имеющиеся в наличии телевизоры были взяты в прокате в
незапамятные времена и передавались по наследству пока не отживали свой век. Владельцами аппартаментов были пятикурсники, поэтому мало того, что там был телевизор (вау!) - он БЫЛ ЦВЕТНОЙ!

И вот в один прекрасный день телеку начал приходить трандец - он вдруг стал показывать исключительно красным цветом:)) Общественность по этому поводу пребывала в паршивейшем расположении духа, но альфа все-же решили посмотреть. В разгар сериала в комнату вваливается товарищ Коля - пьяный в хлам. Долго чем-то гремит, всем мешает. Народ начинает нервничать... Тут Коля обратил свое внимание на телек "О! А чего он у вас красным показывает?" Учитывая, что уже человек 20 до него, будто сговорившись, задавали один и тот же вопрос, неудивительно что хозян сорвался "Да нормальный он, нормальный, спи иди!".
И тут пришла МЫСЛЬ.

Слово "нормальный" стало ключевым. Прикинули, что
судя по степени опьянения Коля проснется от жуткого сушняка часа в 2 ночи (опыт - сын ошибок трудных). Пока Коля мирно спал в срочном порядке
были выкрашены в красный цвет все лампочки в комнате, в коридоре, на кухне и даже в туалете:) Выключили свет, включили телевизор и сели ждать
Колиного пробуждения... Когда проснувшись, Коля снова пристебался к телевизору "почему красный" - на него с недоумением смотрели честнейшие в мире глаза "Кто красный? Почему красный? А что ты, Коля, сегодня пил?"
Препирался он насчет телевизора минут 10, потом в уверенности, что над ним издеваются - встает, включает свет... Тут он впервые усомнился в
своем рассудке:)) "Нафига вкрутили красную лампочку?" - "Какую такую красную лампочку? Никто ее не трогал! А все-таки что же ты пил???"
Коля открывает дверь... а за дверью...50-ти метровый коридор залит кроваво-красным светом...
Дальше можно не рассказывать

Дальше продолжение статьи: Красный ))) (в новом окне)

Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

Дальше продолжение статьи: История про ниндзю ))) (в новом окне)

Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Дальше продолжение статьи: Для любителей кошек ) (в новом окне)