Дальше продолжение статьи: Классное выступление игрушечных самолетиков (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Как кенгуру подскользнулись на дороге (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Идиот на беговой дорожке (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Ногой в голову (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Ответ гопника на видео-ролик про то, как 12-летняя девушка рассказывала о ЭМО (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Иллюзия застывшего вокзала (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Факир неудачник (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Если Вам Теща надоела (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Как быстро пройти эскалатор (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Самый классный мужщчина (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Котик любит летать (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: 170 см в ширину машина, и парковочная зона в 171 см, припаркуется? (в новом окне)

Дрочить или все-таки?

Вот как-то так у меня по жизни всё время случается, что попадаю, в какие-то ситуации неприятные. Причем сам я, ясен хуй, не виноват не разу. Карма говорят. Должен отработать титаническими усилиями, и ниибёт. А как тут отработаешь, если вины моей нет.

Вот, к примеру, недавно на работе. У нас сортир один, вернее дверь входная в него одна, но с двумя кабинками, которые на крючок такой запираются, каждая по отдельности. Ну, чтобы скажем, разнополые посетители могли свободно гадить рядом, и как бы нихуя неудобств при этом не испытывать. Ну, мне к примеру, неудобства эти до сраки. Наоборот даже. Если в соседней кабинке, например Андрюха, менеджер наш, то я ещё и подпустить могу для смеха. Или он, к примеру. Ему тоже похуй. Пердим и веселимся. Алла Толстожопова, из бухгалтерии, тоже девка весёлая, с ней тоже срать можно рядом. Хуле, надо молодым специалистам отдохнуть от работы. А вот если за перегородочкой главбух там, или если особенно Жека, ну, секретарша наша, это совсем другое дело. Мне при ней пердеть никакого резона нету. Да и она в моём присутствии, пусть и через перегородочку, по большому ходить не будет. Принцесса, хуле.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.

-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.

Дальше продолжение статьи: Про маму (в новом окне)

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Полный беспредел царит в больнице поселка Петухово: больные птичьим гриппом топчут медсестер.

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)