Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блин, докурился?!!

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Новинка от шев-поваров:
Отбивная грудинка матерацци по-французски!

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается
экстрим и начинается пи*дец.

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо.

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уебану сопливому?

Экстренные новости: в Китае вспыхнула эпидемия желтухи! В принципе никто ничего и не заметил…

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

-Прикинь - иду па улице, и какой-та чувак плечом меня так задевает, а, главное, не остановился, не извинился!
-Ну а ты чё?
-Ну я остановил, извинил...

- Слушай, у тебя секс последний раз когда был?
- Последний раз не было.

Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

Откройте рот и скажите букву "П"

Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

- А потом пришли какие-то "снежные люди" и сп**ли весь "Хохланд"...

В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит»

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Глупо требовать то, что не могут дать, но еще глупее - то, что не дать
не могут.

Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.

- Джонс! Вы опять украли мой тампакс!
- Ну почему я???
- А потому что у вас нитка изо рта торчит!... И жевать его вовсе не
обязательно!

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!

Девушки делятся на три категории:
1) девушки;
2) НЕ девушки;
3) не ваше дело.
Женщины делятся на:
1) дам;
2) НЕ дам;
3) дам, но не вам.
А бабушки... а бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит мужик, а под плавками у него - бугор преогромный. Ого, думает, надо познакомиться.
Пошла, купила бутылку водки, подходит:
- Мужчина, давайте с вами познакомимся!
- Давай, - отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно.
- Вы что, дурак?
- Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Бывшая подружка Рональдо Livia Lemos (18+) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Как раньше трюкачили (9 фотографий) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Узкий дом. Где-то в Бразилии... (в новом окне)

Да - это фотошоп. Это не настоящие фотографии. Это рисунки, созданные шаг за шагом с помошью Adobe Illustrator и Adobe Photoshop.



Дальше продолжение статьи: Фотошоп (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Серфинг. (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Подборка прикольных картинков (18+) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Новая Ferrari P45 (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Приплыли ) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Подборка прикольных картинков (18+) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Классно. По-летнему ) (дальше еще несколько) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Sexpo 2006 в Сиднее (26 фотографий) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Golden Rock. Хорошо держится (10 фотографий) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Северное сияние (19 фотографий) (в новом окне)