Фотоидиллии Лоретты Люкс переносят нас в те счастливые времена, когда луга были зеленее, цветы душистее, а дети - смирны, хорошо воспитанны и выглядели словно фарфоровые статуэтки. Уроженка социалистического Дрездена одевает мальчиков и девочек в тщательно подобранные винтажные наряды (иногда собственные, сохраненные ее мамой). Затем фотографирует - отдельно их, отдельно дивные пейзажи или собственноручно изготовленные живописные задники. Завершает процесс компьютерная обработка - в производстве волшебных детей с нежной прозрачной кожей и румяными щечками природа не в силах соревноваться с цифровыми технологиями. Чтобы еще лучше соответствовать своему ненатуральному миру, уже к первой своей выставке в 2000 году фотограф сменила имя - настоящее она теперь не говорит никому, и даже родная мать теперь называет ее только Лореттой. Всего за пару лет она добилась настоящего успеха: один за другим прошли ее вернисажи в Мюнхене, Амстердаме, Нью-Йорке. На сайте госпожи Люкс перечислены 20 музеев, купивших ее работы, - в их числе Европейский дом фотографии (Париж), Арт-институт (Чикаго), Музей Соломона Гуггенхайма (Нью-Йорк).



Дальше продолжение статьи: Дети. Фотограф Loretta Lux (в новом окне)

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Знакомая ситуация. Возращается муж из командировки раньше времени, а жена у себя принимает трёх любовников. Стук в дверь, жена начинает метаться. Прячет мужиков: туалет, ванна и балкон. Муж заходит домой целует жену и идёт в туалет, видит там мужика и говорит:
- Ты кто?
- Я слесарь, толчёк вам прочищаю?
- Ну ладно пошли чай пить.
Следом заходит в ванну и видит ещё одного мужика, задаёт ему тот же вопрос, а он ему в ответ:
- Я тоже слесарь ванну прочищаю.
Муж и его ригласил за стол. Ну и сидят пьют чай, разгаваривают, смеются. Тут выходит третий любовник с балкона и говорит:
- Слышь мужик, я тоже твою жену ебал !!!

Подсадили к зэкам в камеру интелигентика в очёчках. Пахан его к себе зовёт:
- Слыш, петух, нука сюда иди..
А интелигентик говорит:
- Это я петух? А Вы.. А Вы.. А Вы-дракон.
Пахан весь в непонятках, толи обидеться, толи загордиться, пишет записку в соседнюю камеру, мол:"Такая непонятка, не знаю даже как реагировать.. Толи обидеться толи загордиться.."
На следующий день получает ответную записку:" Дракон-это тот-же петух, только гребень у него до самой задницы.."

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал
домашний адрес.

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Постмодерная керамика. Скульптуры Shigeki Hayashi (в новом окне)

Остановимся на двух категориях жен: тех, которые хотят спать именно с вами, и тех, которые спать не хотят и тоже именно с вами. Поэтому в вашу задачу входит - как первое и необходимое условие - создание такой обстановки, чтобы ваша жена хотела спать исключительно только с вами.

Для этого вы должны почаще проветривать то помещение или комнату, где вы собираетесь спать с женой. Когда у вас у самого нет такой возможности, чтобы свежий воздух был постоянным гостем в помещении для совместного сна, то обратитесь с этой просьбой к жене. Она не откажет, наверное.

Одежда должна быть легкой и свободной, чтобы не затруднять вашего сна с женой. Вполне достаточно одних трусов или хватит одной майки. Всю остальную одежду необходимо снять. Особенно если ваша жена любит, чтобы вы спали с ней вообще без одежды.

Незадолго до совместной ночевки попросите жену проследить за тем, чтобы вы не легли с ней спать на слишком полный желудок. Это может привести к излишнему беспокойству в период вашего совместного сна. При наступлении такого беспокойства его выражают словами: "Чего-то я, видимо, переел. Никак не могу уснуть!" Особенно крупное беспокойство возникает, когда в качестве еды на ночь вы употребите картошку с мясом и с луком, несколько бутылок пива, сыр и капусту, заквашенную так называемым "деревенским способом", то есть под грузом и в деревянной бочке.

Дальше продолжение статьи: Как спать с женой... (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Фотограф Javier Vallhonrat (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Фотограф Kevin Westenberg (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Арт от Lars Raun (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Подводные фото от Todd Essick (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Фотограф Aernout Overbeeke 18+ (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Фотограф Gavin O`Neill (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Фото от borghetti (в новом окне)