Дальше продолжение статьи: Мисс студенческий Ульяновск (в новом окне)

Однажды выходишь вот так на балкон покурить, а там... Смотрите продолжение.



Дальше продолжение статьи: Сюрприз на балконе (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Недостроенный военный завод (18 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Подборка красивых фото (50 штук) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Розы (21 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Армия в Ватикане (4 фото) (в новом окне)

Жесть, слабонервным не заглядывать :)


Дальше продолжение статьи: Небольшие сиськи в трамвае (59 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Подводный мир (6 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Смешные кошки и собаки (18 фото) (в новом окне)

Конкретный поп

Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис – все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко – немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано – сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет
.В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

- Папа, а что такое челобитная?
- Ну, как тебе объяснить, вот Зидана помнишь?

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Прикольные картинки 18+ Выпуск 23 (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Белорусские афиши (10 штук) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Девушек застали за чтением (41 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Выпившие девушки (26 фото) (в новом окне)