…Предстояло штурмовать Лабиринт.
Еще накануне вечером с базы GQ-18 прибыл стратокоптер, разбросал датчики и ДНК-гранаты. Теперь, по идее, нечисть из Лабиринта выйти не сможет. Но внутри ее оставалось много. Очень много. Степану даже не хотелось представлять, сколько. Хорошо, что фантазия у него была небогатая.
Сейчас, когда занималось утро, майор Борисыч, старший в их группе, проводил инструктаж.
- Значит, ДНК-зарядов не боимся, - инструктировал он. – Они срабатывают только на органику. Вы не взорветесь.
Боевые роботы согласно закивали шлемами.
- Ну, вот и отлично. Значит, теперь о том, что за твари ждут нас внутри. Больше всего там саблезубых мутантов.
Борисыч щелкнул датчиками-наладонниками, и над его шлемом появилась голограмма – рычащая свирепая тварь с зеленоватым отливом.
- Как ее бить, мы все знаем. Бронированы у них только грудные клетки и яйца. А ну, роботы, оставить смех! Не до шуток сейчас. Младший сержант Скальд! Доложить, как правильно бить саблезубого.

Дальше продолжение статьи: Роботы (в новом окне)

Именно такое определение приходит на ум, когда речь заходит о мигрени. Раньше она была частым и бесспорным поводом для “неприемных дней” сугубо великосветских особ, поэтому и заслужила репутацию пустой отговорки. Сегодня мигрень — это, увы, болезнь молодых активных женщин.

Точных статистических данных по мигрени практически нет: цифры сильно колеблются в зависимости от подхода врачей и просвещения людей. Ведь мигрень часто путают с головной болью. Действительно, мигрени без головной боли не бывает. Но болезнь эта гораздо серьезнее.


Дальше продолжение статьи: Дамские капризы (в новом окне)

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..

Дальше продолжение статьи: Я вас беру... (в новом окне)

Принято считать, что только хозяйственная и мудрая девушка способна обустроить быт молодого человека. Вот только почему-то молодые люди не очень радуются, когда их пытаются «окультурить». Почему? Да потому что девушки абсолютно не понимают, как устроено идеальное мужское пространство.

...это вовсе не означает, что все мужчины – грязные свиньи, которые уютно чувствуют себя только в хлеву. Просто идеальное мужское пространство устроено совсем не так, как женское.

В последнее время меня все меньше радуют посиделки в «тесном семейном кругу». Это когда на праздник или какой-нибудь день рождения съезжается куча родственников разной степени дальности, все садятся за стол, наворачивают оливье и селедку под шубой, а под это дело ведутся разговоры про политику и про «дела семейные».

А вот в детстве меня эти беседы как раз очень радовали. Я сидел на специальном высоком стуле, задумчиво гонял по тарелке маринованный грибок и слушал, как взрослые спорят по поводу Горбачева, а также выясняют, почему у тети Ларисы не складывается семейная жизнь. Время от времени я даже порывался высказывать собственные соображения по поводу обсуждаемого, но тогда мне делали замечание и предлагали «пойти поиграть».

Дальше продолжение статьи: Недостатки порядочных женщин (в новом окне)

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

- Поехали на дачу?
- Не, че-то голова болит.
- Так мы загорать и шашлыки жарить...
- Когда автобус?
- ...а с обеда начнем копать.
- Провожу и вернусь.


Дальше продолжение статьи: Анекдоты, Много :) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Прикольные картинки 18+ Выпуск 25 (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Минимализм (6 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Новенькая в группе Блестящие (6 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Фотоработы Yann Le Pape (14 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Художественная авиастрельба (15 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Черные автомобили (11 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Ленинград в 1940-е (34 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Молнии (27 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Девушки на автошоу (25 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Городские пейзажи 18+ (в новом окне)