Дальше продолжение статьи: Кристина Агилера в белом платье (8 фото) (в новом окне)

Хороший цемент - быстро сохнет



Дальше продолжение статьи: Подборка новой креативной рекламы (4 штуки сегодня) (в новом окне)

Просмотров: 1 976 | Комментарии: 0

• +2

Погибнуть в тот день мог кто угодно. Где вы были? Дома, в спортзале или на вокзале? Смертоносные самолеты могли рухнуть в любой точке Нью-Йорка.
Рекламная кампания, в которой задействованы ТВ, радио и печатная пресса, объединена слоганом: Где были вы, когда это случилось? — Where were you when it happened?



Дальше продолжение статьи: Социальная компания к 11 сентября (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: 2006 Audi RS4 V8 (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Silver S2000 (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Классные картинки, позитив (в новом окне)

В ходе опроса выяснилось, что самыми сексуальными странами мира могут считаться Греция, Хорватия, Сербия и Черногория; что первый сексуальный контакт происходит в 17,3 года; что желаемый средний возраст для начала сексуального воспитания детей составляет 11,7 года и много других любопытных фактов.



Дальше продолжение статьи: Опрос и рекламная компания от Durex. Кто главные потребители? (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Секреты семейной жизни :) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: НЛО над Владивостоком (11 фото + версии событий) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Элита мировых авто (9 фото) (в новом окне)

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?


Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.

(c) frumich

Дальше продолжение статьи: Низшая математика. (в новом окне)

Трёхлетняя Соня болеет.
Мама заварила Соне какую-то траву и пытается ей этот отвар споить. Соня не даётся, отнекивается, мама её уговаривает, суёт чашку ей под нос и приговаривает:
- Сонечка, это ж травка! Ну, давай, Сонечка! Соня!!! Мама тебе травку даёт, а ты не хочешь. Соня, это нужно, чтобы выздороветь!
Соня, долго мне тебя уговаривать?
- Нет, нет, не буду…
Мама её, отбивающуюся, хватает за руки суёт ей под нос чашку:
- Сонечка, чтобы выздороветь нужно травку…
Папа:
- …пыхнуть!!!
Соня затихла:
- Сё-сё?
- Пыхнуть.
Ребёнку слово понравилось, и она выпила всю чашку. Потом посмеялась. Странно на трёхлетнего ребёнка ромашка действует. Очень. Вечером та же ситуация. Мама, чашка, отвар:
- Соня, давай травку…
Соня уже смеётся:
- Пыхнем?

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

— Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
— Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
— 3 Ангар, стоянка 4.

Правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс при исполнении национального гимна.

Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: "Ара, где я живу?"

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

Вот ведь какая удивительная вещь: даже самая очаровательная девушка за рулем авто превращается в «Куда-прешь-тупая-сучка!»...

У парня была проблема с газами,не мог сдержаться...и была у него девушка,которая захотела познакомить его со своими родителями.
Приходят они домой к девушке,она говорит:-Вот мол,мой папа, мама, а это-собака моя,-Барон.
Сели они ужинать,и тут парень, чувствует,щас перднет,сдерживался,но не удержался и испортил воздух,испугался,думает,опозорится.Отец девушки говорит:"Барон!"
Парень-Фух,на собаку подумали,слава богу
Через пол-часа опять,чувствует,сейчас перднет,перднул.
Отец-"Барон!"
Парень-Опять повезло...
Через какоео время,опять не удержался и перднул,мощно,на всю комнату и думает,-хоть бы и на этот раз на собаку подумали...
Отец-"Барон...отойди ты от этого типа,а тот он щас обгадит тебя с ног до головы!"

- Зачем топтать мою любо-о-овь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул -положил в шкаф!!!

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.

В магазине:
- Дайте мне крысиной приправы.
- Может, крысиной отравы?
- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно...

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.

- А ты свой первый поцелуй помнишь?
- Ещё бы! 15 лет отсидел!

Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща
с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

— Алло, милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал!
— Сообщите приметы.
— Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие. Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней правой лапе небольшой шрам.

Новый русский спрашивает приятеля, старого русского:
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль",
я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

Отзыв о стиральной машинке в Интернете:
"За три недели постирано три носка (воняли очень)., четвёртый не нашёл. Замечаний нет."

Скорость света - это когда успеваешь достать бутылку пива из холодильника, прежде чем там загорится свет.

Загадка:
Ползут три черепахи.
Первая смотрит вперед - никого нет, смотрит назад - сзади ползут две черепахи.
Вторая смотрит: впереди черепаха и сзади черепаха.
Третья: впереди две черепахи и сзади две черепахи..
Вопрос: Как такое может быть?!
.............
Правильный ответ: Третья черепаха п@здит!!

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь...

Как то шел через микрорайон хрущевок. Шел на официальное мероприятие , одет был соответственно.Эта деталь важна. Тут раздается - "Мужик , не можешь нам помочь в нашем горе ?". Смотрю обращаются ко мне два конкретных алкаша , грязные болоневые куртки , рваные , потерявшие белый цвет кроссовки , непонятные штаны.
"Чего надо?" ,- спросил я.
"Понимаешь , тут такое дело ...вообщем тут в подЪезде "точка" на первом этаже, купи нам бутылек" ,- и протягивает грязную мелочь.
" А сами , чего не можете , мля ,нашли гонца" .
На что они мне говорят -" Нам не продают , думают , что мы менты"

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Директор: Братан.
Секретариат: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджеры проектов: Проебалкин, Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.


Дальше продолжение статьи: Кадровый состав типовой фирмы. (в новом окне)

Бен Ладен никогда не любит фотогрфироваться. И помню когда-то, когда я пробовал найти в интернете его фото - я столкнулся с проблемой, что их то на самом деле практически нет. Как бы есть, но или маленькие или плохого качества или ещё что. И вот нашёл 6 отличных фото с террористом номер 1 в мире!



Дальше продолжение статьи: Редкие фото террориста номер 1 в мире! (6 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Фото с Карнавала 2006. (в новом окне)