Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. |
Быть по пояс в школе и не заниматься в какой-нибудь спортивной секции у
нас было почти наказуемо. Для пионера вообще недопустимо. А я был
именно пионером, настоящим ублюдком Ильича. Разный там полубокс меня не
интересовал в силу повышенной потливости тренировок. Для походов же в
бассейн надо было принести на анализ кусочек своего говна. Фи-и-и-и...
Сперму бы сдал конечно (пи#жу, мал был, до спермы еще не додрачивал), а
с какашками ручкаться не хотелось. Короче, я занимался шахматами. А что, сидишь себе, одной рукой под столом шнягу мусолишь, другой разные ходы шахматные выполняешь. Играть научился рано. Обязан этим соседу алкоголику, который от не#уй делать давал мне бесплатные уроки. Через некоторое время я начал иметь своего учителя во все клетки и он, потеряв цель в жизни, переехал на кладбище. Дальше продолжение статьи: Про шахматы и пионерию, класс! (в новом окне) Просмотров: 2 101 | Комментарии: 0 | 14 сентября 2006
В 16 лет 1. Чтобы был красивым. 2. Чтобы у него была машина. 3. Чтобы я для него много значила. В 21 год 1. Хороший человек. 2. Обаятельный и образованный. 3. Умеющий зарабатывать. 4. Нежный и чуткий. 5. Умный. 6. Атлетичный. 7. Умеющий стильно одеваться. 8. Ценящий лучшие жизненные проявления. 9. Полный сюрпризов. 10. Неподражаемый и романтичный любовник. В 32 года 1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый. 2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть. 3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин. 4. Чтобы смеялся над моими анекдотами. 5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами. 6. Чтобы у него был хоть один костюм. 7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда. 8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины. 9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю. 10. Чтобы он мылся. Дальше продолжение статьи: Что хотят женщины в различном возрасте (в новом окне) Просмотров: 3 115 | Комментарии: 0 | 14 сентября 2006
День не обещал быть приятным, хотя бы по тому, что липкая, как смола,
духота не покидала город даже ночью. Пробуждение утром было похоже,
чем-то на выход из-под наркоза. Лишь только наличие кондера в офисе
заставило устремить туда свое, измотанное круглосуточной жарой, тело. Вошедшее в привычку, дежурное, 'всем здрасте'. Нескончаемое рукопожатие на протяжении трех этажей офиса было сродни чем-то восхождению на 'Эверест', финалом чему было размещение свого зада в кресле начальника отдела продаж. Бонусом же за этот маленький утренний подвиг была банка ананасового сока, заботливо припасенного в холодильнике дальновидной Лилей еще с вечера. Лиля, выполняя функции секретаря у моего шефа, никогда не теряла возможность уделить мне внимание сверх своих должностных обязанностей (благо кабинеты мой и шефа были рядом). Её забота выражалась не в количестве чашек кофе, участливых вопросах о здоровье и недвусмысленных комплиментах, а в своевременности этих процедур. В тот момент, когда первая часть холодного субстрата с ананасовым мотивом пыталась проникнуть в организм, в дверь кабинета просунулась Лилина голова и виновато произнесла: - Там, к вам уже:., поличному: Дальше продолжение статьи: Про ежика (в новом окне) Просмотров: 1 973 | Комментарии: 0 | 14 сентября 2006
Маленький мальчик кошку ловил, Сзади подъехал старенький "ЗИЛ" Долго смотрела рыжая кошка, Как на асфальте темнеет лепешка. Маленький мальчик гранату нашел; С этой находкой в сортир он зашел, Дернул колечко - стало темно Долго по стенкам стекало дерьмо. Маленький мальчик мину нашел, С этим подарком на свадьбу пришел Спорили долго пьяные гости, Где жениха, где невестины кости. Маленький мальчик где-то гулял, О что-то споткнулся, куда-то упал, Что-то нащупал и что-то нажал - Что-то взлетело, и что-то упало Больше Америка не "возникала". Девочка Нина купаться пошла В среду нырнула, в субботу всплыла Маленький мальчик на стройке играл, Тихо подъехал к нему самосвал Радуйся, мама: сынок молодой В массе бетонной стоит, как живой! Дети залезли на Альтависту На сервере в миг стало очень чисто У конкурентов теперь нет проблем Сузился круг поисковых систем Дедушка с внуком пошли в Интернет Старец вернулся, а мальчика нет В ярости папа, бабушка воет Мальчик застрял на сайте "Плейбоя" Дальше продолжение статьи: Маленький мальчик (в новом окне) Просмотров: 3 344 | Комментарии: 1 | 14 сентября 2006
Приходит мужчина к врачу: - «Доктор, моя жена мне точно изменяет, сам видел, а у меня рога не растут». Доктор: - «Милейший, это же народное выражение "рога растут", на самом деле такого не бывает!» - «Уф! успокоили, а то я переживал, что у меня кальция не хватает». Сидят четыре гробовщика, первый говорит: - «А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить». Второй предлагает: - «А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать». Третий: - «А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо». Четвертый: - «А если они еще за руки возьмутся, то хорошая ограда получиться!!!» - Я письмо написал в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?» Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны. На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: «Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь». Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: «Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом». Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет! Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает: - Дорогой, что ты ищешь? - Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь. Отец: - Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине. Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта. Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..." В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку: - Простите, у вас нет бумажки? - Бумаги нет. Могу предложить карандаш! Одному мужику очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Поблизости никого не было... Начал усиленно любить тыкву... Так увлекся, что не заметил как к нему подошел мент: -Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву? Мужик: -Как?.. неужели уже полночь? Вчера на территории городского кладбища разбился 4-х местный самолет. Спасатели уже извлекли тела 235 жертв трагедии... Урок в школе. - Кто прочитал “Войну и мир”? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Бля, а я переписал - Петров! - Да, Марья Ивановна? - Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь" - Во первых "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы ещё! Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"! - Лидия, идемте совершим двойной опцион. - Да, Эдуард, мой индоссамент также не частичен. - Снимите надбавку. - И вы, мой друг. - Лидия, ваше первичное размещение весьма привлекательно. - Эдуард, ваш лимитный курс мощен. - Давайте произведем инвестиции в производственные активы. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу вам первоначальную маржу, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю играть на повышение цен. - Можете увеличить гамму, Эдуард. - Лидия, ваша капиталообразующие инвестиции вызывают бурю страсти. - Спасибо, Эдуард. Ваш диапазон цен не оставляет меня равнодушной. - Продолжаем инкассо. - Эдуард. Я инвестировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо Поздний вечер. Мужчина в одиночестве лежит на большой кровати в полумраке. В комнату заходит прекрасная женщина. Скидывает с себя легкий халат. Она абсолютно обнажена. Она склоняется к мужчине и начинает...ГРОМКО ИКАТЬ!!! Ага, вам тоже смешно! А я вчера так секса лишился!!! В метро была задержана группа таджыков за драку с турникетом. Как сказали сами таджыки, "А чо, он первым начал!" -Вы перед тем как отвечать думаете хоть немного? -Нет...ой, то есть да.... - Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? - Еще!!! В ресторане: - Брм... э-э... брм... Хм... - Слушаю Вас. - Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд... - Водки? - Млдц... блд... Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга... Про китайцев: - Старайтесь не употреблять в разговоре выражения "типа да": оно переводится как "большой нефритовый стебель", то бишь "большой х...й". - Попробуйте поразить воображение собеседника фразой "хуй бу хуй хуа хули" ("Умеешь ли рисовать тыкву?") или "Ху ли ей хуй сушели" ("Лиса вечером возвращается в общагу") Все знают, что есть модельер Зайцев. Но! Кто-нибудь видел зайцев, которых он моделирует? Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике... - Пап, пап, а что такое "пиздец"? - Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Ну очень блять тяжелая. Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности. Новинка сезона – пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ". Мороженое "Кто убил Кенеди". Спрашивайте во всех магазинах. После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными? Объявление: для работы живой сигнализацией в гараж-ракушку требуется опытный клаустрофоб. Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво. Сидят два охотника, выпивают. - Я теперь на лису с хомячком охочусь. - А это как? - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить... Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 1 630 | Комментарии: 0 | 14 сентября 2006
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных
свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей,
пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его
перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками
подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают: - Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога? Орлов мрачно: - Нет. Девицы, еще более проникновенно: - А почему?... Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У девиц сползают наконец улыбки: - Нет... - А ПОЧЕМУ?!! Дальше продолжение статьи: Четыре истории (в новом окне) Просмотров: 2 024 | Комментарии: 0 | 14 сентября 2006
|
Опрос
Поиск по сайту
|