Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. |
Прикольные картинки 18+
Дальше продолжение статьи: Прикольные картинки 18+ (в новом окне) Просмотров: 2 087 | Комментарии: 0 | 20 ноября 2006
50 самых известных засветов звезд (10 больших сканов)
Дальше продолжение статьи: 50 самых известных засветов звезд (10 больших сканов) (в новом окне) Просмотров: 29 530 | Комментарии: 1 | 20 ноября 2006
В Москве девушка решила показать стриптиз (16 фотографий)
Дальше продолжение статьи: В Москве девушка решила показать стриптиз (16 фотографий) (в новом окне) Просмотров: 4 659 | Комментарии: 3 | 20 ноября 2006
Вау. Цветы, которые похожи на... Говорят, что без ФШ (34 фотографии)
Дальше продолжение статьи: Вау. Цветы, которые похожи на... Говорят, что без ФШ (34 фотографии) (в новом окне) Просмотров: 5 624 | Комментарии: 2 | 20 ноября 2006
Самые красивые модели на Victoria's Secret Lingerie Fashion Show
Дальше продолжение статьи: Самые красивые модели на Victoria's Secret Lingerie Fashion Show (в новом окне) Просмотров: 9 863 | Комментарии: 8 | 20 ноября 2006
Факторы, вызывающие повышенный износ шин.
Нерегулярное техническое обслуживание и ремонт шин Несистематическое техническое обслуживание и несвоевременный ремонт являются основными причинами преждевременного разрушения и износа шин. Невыполнение установленного объема технического обслуживания шин на постах ежедневного, первого и второго технических обслуживании автомобилей приводит к тому, что застревающие снаружи в протекторе посторонние предметы (гвозди, острые камни, кусочки стекла и металла) своевременно не обнаруживаются и не удаляются, отчего проникают в глубь протектора, затем в каркас и способствуют постепенному их разрушению. Мелкие механические повреждения покрышки - порезы, ссадины на протекторе или боковинах, а тем более мелкие порезы, проколы, разрывы каркаса, если их не устранить своевременно, приводят к тяжелым повреждениям, требующим ремонта увеличенного объема. Это объясняется тем, что при качении шины по дороге в небольшие порезы, проколы и разрывы резины и ткани каркаса набиваются пыль, песчинки, камешки и другие мелкие частицы, а также попадают влага, нефтепродукты. Песчинки и камешки при деформации катящейся шины начинают быстро перетирать резину и ткань покрышки, увеличивая размер повреждения. Влага уменьшает прочность нитей корда каркаса и вызывает их разрушение, а нефтепродукты - разрушение резины. Дальше продолжение статьи: Факторы, вызывающие повышенный износ шин. (в новом окне) Просмотров: 2 345 | Комментарии: 0 | 20 ноября 2006
--- Отличный спор по-русски
В метро кричали алкоголики, выясняли отношения. Не бомжи - люди с
опреденным местом жительства, просто больные пьянством. Бедно, но чисто
одетые. Я пересек вагон и подошел к одному из них - самому громкому и,
одновременно, самому добродушному на вид. Взял за бороду, повернул к
себе. - Вы громче музыки в моем айподе, - говорю. - И, кроме того, мешаете читать мне мой "Шпигель". Сколько? - Пятнадцать. - Я могу перейти в соседний вагон. - Мы тоже... Ханс, умолкни! Я разговариваю с современником, не видишь? - Если я тут выйду, - говорю, - то меньше, чем за десятку доеду домой на такси. Ну пусть десятка с чаевыми... - Но в такси, мой герр, Вы не сможете читать Ваш псевдоинтеллектуальный печатный орган. Темно и неудобно. - Не надо вот этого, - я становлюсь раздраженным. - Я и не говорил, что он интеллектуальный. Эту дискуссию я уже исчерпал в кругу друзей. У меня просто привычка такая - в воскресенье я читаю свежий... - Бороду-то отпусти. Дальше продолжение статьи: Отличный спор по-русски (в новом окне) Просмотров: 1 508 | Комментарии: 0 | 20 ноября 2006
- Кис-кис-кис – ласково позвал Самсон. Лев стиснул челюсти и попятился назад, недоверчиво покачивая головой. - Ну иди сюда! – начал уговаривать Самсон – Пожрать дам. - Не надо мне. – с безопасного расстояния ответил лев и подумав добавил – Имел я в виду такие банкеты. Я как-нибудь сам найду. - Крестьянина потщедушнее небось? – полюбопытствовал Самсон, усаживаясь на землю – Или рыбки поешь? - Травки пощипаю! – огрызнулся лев – Пасть тобою уже трижды разорваная – чего я еще могу-то? - А хоть бы и травки! – миролюбиво произнес Самсон – Витамины как-никак. - Так ведь хищник же я! Хищник! Что ты из меня травоядное делаешь? - А ты укуси меня! – лениво протянул Самсон – Раз хищник – кусаться должен. Ну? Лев попробовал разинуть пасть и ойкнул. - Болит, зарраза! – пробурчал он – А все ты. Сила есть – ума не надо. Дурак здоровенный. - Ну прости еще раз! – извинился Самсон – Я ж извинялся уже. Погорячился немного. Чего мне теперь на коленях перед тобой стоять вечно? - Мог бы и постоять, кстати. – дальше бурчал Лев – Я, между прочим, Царь зверей. Перед Царем можно и на коленях постоять. Не развалишься. Дальше продолжение статьи: О дружбе. (в новом окне) Просмотров: 1 920 | Комментарии: 0 | 20 ноября 2006
Действующие лица: ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ. От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда. Дальше продолжение статьи: Это супер :) (в новом окне) Просмотров: 1 836 | Комментарии: 1 | 20 ноября 2006
- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед - прийти в деканат в наморднике - потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут - как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять - в колумбарии предлагать окружающим закурить (от печи прикурить) (огоньку не найдется?) - громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы - приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже) - попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется) - привести деда, обвешанного медалями на выставку собак - горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать - просить прохожих понюхать ваши пальцы - в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины - укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость" - в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки - сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать) - спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии - можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться Дальше продолжение статьи: Как развлечь себя в общественном месте (в новом окне) Просмотров: 2 046 | Комментарии: 0 | 20 ноября 2006
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка". - Моя собака вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый Чаппи со вкусом коленки вон того мужика! Фото «Дана Борисова ищет на клавиатуре заглавную «Ы»». Уникальность этой фотографии заключается в том, что она была сделана на паспорт… Заглянул к братухе младшему в мобилу. Там два моих номера забиты: один украинский, другой, собственно, российский. Имена соответствующие: Брат, Брат2 -Он от бабушки ушёл, он от дедушки ушёл... -Колобок? -Нет, секс. Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда. Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл." - Мама, а что такое паpанойя? - Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спpашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной?! Вот скажите, это только я в своей постели должен ж*пу 56 размера называть "милой попкой"? Старая уж я, чего тут скрывать то? - сказала баба Маша на съёмках порнофильма. - Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше. Привезли не меня в палату, отхожу от наркоза... Глаза закрыты, всё болит, я - между там и здесь... Добрые тётушки, соседки по палате, все уселись у моей койки и утешают... (они же потом и рассказывали... сама я ничего не помнила...) Моя первая (в бессознательном состоянии) фраза по приезду в палату: "попудрите мне носик", вторая: "я красивая?". Потом, уже ко мне-очухавшейся, приходит доктор и ржёт... Я спрашиваю: - Вы чего? - Да, понимаешь, когда пациента в наркозе везут по коридорам в палату, то многие песни поют или матом ругаются, но такого мы за свою практику ещё ни разу не слышали... -??? - Ты молчала, молчала, а потом выдала: "Нет, оргазм всё-таки лучше чем наркоз". Вчера друг, человек простой и очень далекий от интернета, рассказал анекдот про похороны тещи и порванные баяны. Я был так шокирован этой наглостью, что от неожиданности долго и весело смеялся. Продолжение дальше. Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 1 781 | Комментарии: 0 | 20 ноября 2006
|
Опрос
Поиск по сайту
|