Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. |
Прикольные картинки 18+
Дальше продолжение статьи: Прикольные картинки 18+ (в новом окне) Просмотров: 1 956 | Комментарии: 0
Классная подборка креативной рекламы (35 фотографий)
Реклама защиты животных Дальше продолжение статьи: Классная подборка креативной рекламы (35 фотографий) (в новом окне) Просмотров: 2 048 | Комментарии: 0
Girl-MIX Часть 1 (53 фотографий)
Модели, пит-гёлс, топлесс на пляже, девушки под алкоголем. Короче говоря, много разных симпатичных девушек ) Дальше продолжение статьи: Girl-MIX Часть 1 (53 фотографий) (в новом окне) Просмотров: 3 952 | Комментарии: 0
Сильный креатив (57 фотографий)
Дальше продолжение статьи: Сильный креатив (57 фотографий) (в новом окне) Просмотров: 2 138 | Комментарии: 0
Северная Корея в фотографиях (24 фотогрифии)
Целители и маги
Короче, полистал я тут (в германии)
местную русскую газету. В 2х словах - это примерно то же самое, что у
нас позволяли себе печатать в газетах начала 90х. Зато улыбает-то как!
Короче, смотрите сами и не говорите потом, что вы не видели! =) отсюда Дальше продолжение статьи: Целители и маги (в новом окне) Просмотров: 2 198 | Комментарии: 2
Ужасные будни Макдональдса
Дальше продолжение статьи: Ужасные будни Макдональдса (в новом окне) Просмотров: 5 763 | Комментарии: 8
Днепропетровск. Вообщем я в шоке. Выходит Киев не самый красивый город?!
Ребенок должен расти в коллективе. Эта непреложная истина пришла в
голову моему отцу, когда я заканчивал шестой класс. Школу, друзей на
даче и во дворе за коллектив он почему-то не посчитал, и мне, по его
мнению, просто необходимо было хоть раз в жизни отправиться в настоящий
пионерский лагерь. Бабушкины стоны и робкие возражения матери были
отцом сурово проигнорированы. Ведь он, как настоящий родитель просто не
имел права лишать меня пионерского детства. Было принято окончательное решение - поднять все связи, и достать путевку в "хороший пионерский лагерь" где, по его мнению, я должен был интересно и увлекательно провести 28 дней в компании новых друзей, которые у меня обязательно появятся. Надо сказать, что в то время я увлекался химией, причем далеко не той ее частью, где надо было зубрить формулы и вникать в глубинный смысл периодической системы, открытой великим автором русской водки. Основной интерес у меня вызывала как раз практическая часть этой науки, лежавшая в пиротехнической плоскости, где можно было что-либо взорвать или, в крайнем случае, поджечь. Думаю, многие через это проходили. Родитель об этом моем увлечении, онечно же, знал... В результате, в середине июня на дачу приехал довольный отец и с гордостью сообщил, что вопрос с лагерем решен. С его слов, подняв на ноги всех и вся, он огромным трудом достал мне путевку в лагерь на вторую смену. Это не просто лагерь √ по секрету сообщил он. Это лагерь химиков. Дальше продолжение статьи: ТИМУР И ЕГО "КОММАНДОС" (в новом окне) Просмотров: 1 684 | Комментарии: 0
Девушкам на заметку. Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Дальше продолжение статьи: Переписка (в новом окне) Просмотров: 2 134 | Комментарии: 0
Если у женщины ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы! - Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу? - Маму. - Почему? - Она говорит больше. Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!" - Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - Нет, красивым я другое говорю. Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy пoдpyжкy. Oнa: - A ты ee любить бyдeшь? - Бyдy... - Ha pyкax нocить? - Бyдy... - Пoдapки дapить? - Бyдy... - Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?... - Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь! - У меня жена беременная. - Какой месяц? - Ноябрь - Извините, вы не подскажете, где здесь туалет? - Хотите в туалет? Как я вас понимаю. - Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет. - Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера... Как известно, люди по-разному воспринимают информацию. Выделяют 3 типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы - те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы - глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Пока в @бло не получат, них@я не понимают Пропал оранжевый танк, особых примет нет. Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса". - Слышь, закурить не найдется? - Пожалуйста! - Давай сюда свой мобильник! - Пожалуйста! - Рубль есть? - Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи! - На банку «Колы», открой! - Пожалуйста! - Теперь закрой!!! Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность. Разговор двух друзей: - Чего на рыбалку не ходишь? - Жена не пускает. - А ты делай как я. В пятницу вечером готовлю снасти, на следующее утро откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и жопа!" Она обижается, мы ссоримся, и я за дверь. Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло и сказал: - Ну и жопа!.. А ну ее на фиг, эту рыбалку! Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому. Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга. - У меня дед с голыми руками на медведя ходил! - И что - Медвежата никому не нужны? - Вы знаете, я тоже рулеточку люблю - там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести. У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко. . . Но не дотягивалась. . . Рыбак сидит на берегу с удочкой... К нему подбегает мужик: - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? - Да, минут 10 назад здесь была... - Отлично - тогда я, наверное, её догоню! - Да за нефиг делать - течение тут так себе... - Здравствуйте, доктор, к вам можно? - Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас? Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели. Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1983 года выпуска Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом! - Все мужики – одинаковые! - Марина, ты что, учебник анатомии купила? - Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен. - Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая. Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее. - Вчера всю ночь не спал! - Почему? - Ворочался. - Почему? - В бетономешалку упал -Дорогие гости, проходите! Нет, нет! Обувь не надо снимать, а то у вас носки вонючие... Одни лазят в холодильник за продуктами, другие - помечтать. - А ты чё такой грустный? - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили... - Женщину. - В том-то и дело, что девушку! Дочка (4 года) была в гостях у знакомых. Утром сидит и ест суп в окружении двоих молодых людей, у которых после обильных возлияний накануне раскалывается голова. Один их них: - Ну что, может, перед тем, как поесть, сходим в магазин, за пивком? Дочка реагирует немедленно. Вынув ложку из супа и старательно ее облизнув, с чувством и размахом отоваривает ею говорившего, при этом произнеся: - Я тебе дам, за пивом! Наши технари опять блеснули "культурой". В свое время весь мир (кто знает) потешался над названием самолета "Антей" - был такой титан в греческой мифологии, правда отличался он тем, что терял свою силу как только отрывался от земли. Теперь (см. рекламу от Инкомавто) миру явилось новое детище ВАЗа - ЛАДА ПАНДОРА. Чего уж тут нового. С таким же успехом Пандорой, которая принесла миру все беды и несчастья, можно назвать любое произведение нашего автопрома. Пара. Препод рассказывает про макросы. И как пример показывает программку, которая определяет кто кормит ребенка: папа или мама. А ты пытаешься угадать, ткнув в одну из кнопок. Демонстрирует. Тыкает в маму, ответ "сегодня Ваню кормит не мама". Тыкает в папу, ответ "сегодня Ваню кормит не папа". Голос из зала "Ваня сегодня не жрет" Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно. Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса. К сожалению, встречаются еще в Интернете люди, которые не знают, что килограммы на амперы не делятся! Каждый айзербайджанец помнит минимум две даты: день рождения мамы и день ВДВ. Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 1 858 | Комментарии: 0
Группа исследователей задавала
детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?" Ответы
оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог
себе представить. Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь. Ребекка, 6 лет Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. Билли, 4 года Дальше продолжение статьи: Что такое любовь, отвечают дети (в новом окне) Просмотров: 4 304 | Комментарии: 1
Минувшее аномальное лето подпортило настроение многим россиянам: в
Красноярском крае падал снег, на юге плавился от жары асфальт, закипали
моторы легковушек, а в Москве то и дело лили дожди. Погода словно
взбесилась. А тут еще ученые в один голос говорят о глобальном
потеплении, ничего хорошего землянам не предвещающем. Что происходит в
небесной канцелярии? На эти и многие другие вопросы ответил директор
Гидрометцентра России Роман Вильфанд. - Последние теплые деньки доживаем, Роман Менделевич, – кстати, Гидрометцентр их предсказывал. А когда мерзнуть начнем? – Что касается зимы, то прошлогодних морозов бояться не стоит. Правда, в ноябре и декабре будет прохладно. Зато январь – февраль ожидаются теплее прошлогодних. Хотя будет 10 – 13 ночей, когда температура дойдет до -18, 25 градусов. Такое же количество суток ожидается и с оттепелями. То есть в целом зима будет неоднородной. Это точный прогноз? Не ошибетесь? – Если ошибусь, вы уж, конечно, это припомните. Когда прогнозы сбываются, это как в порядке вещей, никто не обращает внимания. А стоит немного ошибиться – и это сразу все отмечают. - А вы сами от своих ошибок не страдаете? Предсказали ясно, а через полчаса дождь хлынул. – Я принципиально не ношу зонтик. И вообще лояльно отношусь к любой погоде. Но особая любовь к погоде, точно предсказанной, какой бы она ни была. Дальше продолжение статьи: Почему погода испортилась (в новом окне) Просмотров: 2 169 | Комментарии: 0
Соня проснулась, посмотрела на мужа своего Степана, и вдруг, к ужасу своему, запела. Запела громко, безбожно фальшивя и перевирая мотив. Причем запела не что-либо, а «Любо,братцы, любооо, любоо братцыы жить». Степан, которого даже речитатив Любы приводил в ужас, вскочил и заметался по комнате, зажимая уши и натыкаясь на мебель. Потом он остановился и истерично засмеялся: - Хахахах! За что, душа моя? За что ты меня так с утра? Ты ведь лажаешь сильно! Прекрати! Умру со смеху. Это ж надо... - Легко на сердцее от песнии веселоой! – продолжила Соня песнопения диким голосом. - Твою мать! – заржал пуще прежнего Степан – Хахах. Что творится-то? Чего я ржу как дурак постоянно? - Тебе приснился рыжий коонь! – заорала фальцетом Соня – Ры-жий конь! - Я ржу, она поет постоянно. Что за фигня? – начал было Степан и опять засмеялся – Я курю видать, а она на луну воет. Хахах. Волчица ты, Варвара, мерзкая притом!! - Улыбнемся же волчьей улыбкой врагу – подхватила Соня – Псам еще не начищены холллллкии. - Что за дурдом тут творится!! – ворвался в спальню старший сын Андрей – В прихожей воды полно, а эти тут развлекаются. Одна поет, другой ржет конски! Что за фигня? Я так счастлив! – как-то совсем не в тему закончил он и замолк. - Пусть будет ваше настроение Всегда цветущим как сирень, Пусть будет жизнь прекрасна ваша, И дети счастливы всегда, Пусть дом ваш будет полной чашееей – запела Соня. - Вот заливается! – засмеялся опять Степан – Чисто - Васька вчера у нас за столом. - Удачи счастья и добраа! – закончила куплет Соня. - Так это он! – сказал задумчиво Андрей и опять не в тему продолжил – Я так счастлив, что дядя Вася есть! - Чего он? – не понял Степа и засмеялся опять – Ленинградский почтальон? С цифрой пять на бляхе-мухе? Хаха! - Он вчера пожелал, чтоб дом был полной чашей! Ты тут ржешь, а дом наш таки наполняется водой! Нас заливают. А еще он желал, чтоб песни и смех никогда не покидали наш дом! Вот ты и ржешь. А мама поет теперь из за него! - Каков подлец, каков подлец, какоооов подлец! – Соня живенько изобразила Хор в опере. - Андрющенька! – фыркнул Степа – Позвони дяде Васе немедленно и пусть обратно все отжелает!! Ххаха. Пока мама верхнее Си не пытается брать. - Си... си... си.. – распелась Соня и грянула – Синий, синий иней! Синий, синий иней! - Дядя Вася, миленький, отжелай обратно все что нажелал вчера!! - кричал в трубку Андрей – Все сбылось! Я счастлив! Мама поет! Папа ржет!! Пожалуйста! - А что у нас с младшеньким, а? – засмеялся Папа. - Деньги у меня теперь есть всегда! – хмуро сказал вошедший младшенький – Что мне делать с постоянной эрекцией, а? Дальше продолжение статьи: Чтоб друг другу вы все пожелали... (в новом окне) Просмотров: 1 849 | Комментарии: 0
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку.
Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше
желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие
совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в
фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На
следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно
приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ
(Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная
Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми
рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на
крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч)еду на
фирму. Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить
сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что
сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята
расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту...
секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что
сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не
позвонила. Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состояля такой диалог: Дальше продолжение статьи: Из жизни милиционеров (в новом окне) Просмотров: 1 775 | Комментарии: 0
|
Опрос
Друзья
Поиск по сайту
|