Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. |
Яркие образцы тюнинга своими руками (9 фото)
Дальше продолжение статьи: Яркие образцы тюнинга своими руками (9 фото) (в новом окне) Просмотров: 4 932 | Комментарии: 5 | 2 августа 2006
Подборка прикольных картинков (18+)
Дальше продолжение статьи: Подборка прикольных картинков (18+) (в новом окне) Просмотров: 4 686 | Комментарии: 0 | 2 августа 2006
Очень красочный парад цветов, жаль не знаю где проходил но понравился (15 фото)
Дальше продолжение статьи: Очень красочный парад цветов, жаль не знаю где проходил но понравился (15 фото) (в новом окне) Просмотров: 2 671 | Комментарии: 0 | 2 августа 2006
Эхх... а лето то к концу подходит (2 фото)
Дальше продолжение статьи: Эхх... а лето то к концу подходит (2 фото) (в новом окне) Просмотров: 5 926 | Комментарии: 1 | 2 августа 2006
Пожар в Жулебино (8 фото)
Прислал Tolintin`s:
Реально сгорело пол дома....смотрел с круглыми глазами!.
Дальше продолжение статьи: Пожар в Жулебино (8 фото) (в новом окне) Просмотров: 5 736 | Комментарии: 4 | 2 августа 2006
Бобруйские коцепт-кары
Дальше продолжение статьи: Бобруйские коцепт-кары (в новом окне) Просмотров: 3 356 | Комментарии: 3 | 2 августа 2006
Оригинальные торты
Дальше продолжение статьи: Оригинальные торты (в новом окне) Просмотров: 3 034 | Комментарии: 0 | 2 августа 2006
Граффити на вагонах метро (8 фото)
Дальше продолжение статьи: Граффити на вагонах метро (8 фото) (в новом окне) Просмотров: 4 388 | Комментарии: 0 | 2 августа 2006
- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера. - Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась. Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович: - Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет... Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что напизделись? пора съобывать отсюда.... В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три - это не число, а глагол Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 683 | Комментарии: 0 | 2 августа 2006
Нужно жениться в 18 лет по залёту с одногрупницей-пэтэушнийцей.
Привести её домой к родителям и жить в своей маленькой комнатке.
Бросить учебное заведение и устроиться батрачить на 7000 рублей в месяц
с девяти до девяти без перерыва. Добираться на трамвае. Так всю жизнь.
Менять работу не в коем случае нельзя, т.к. это нестабильность. Жена
будет 3 года в декрете, а затем устроится работать продавщицей в ларьке
за 4000. Через пару лет родится двойня. Жена обязательно должна
ругаться с родителями! Копить пол жизни на подержанную копейку. Потом пол жизни сдувать пылинки и вывозить её из гаража раз в год, только по особым случаям. Раз в 5 лет ездить всей семьёй на турбазу по путёвке! Отпуск 3 недели в году. Вечерами выходить во двор пить пиво, играть в домино, ругать политиков и обсуждать, как надо управлять страной. Дальше продолжение статьи: Красиво жить не запретишь или как правильно жить 8) (в новом окне) Просмотров: 2 936 | Комментарии: 1 | 2 августа 2006
«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. «Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе… И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…» Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя». Дальше продолжение статьи: Про Женскую жестокость :) (в новом окне) Просмотров: 2 916 | Комментарии: 1 | 2 августа 2006
Он сказал что не хочет идти в садик, и тогда мама сказала, что отрубит ему голову. Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..." - Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес! - Ух ты, говорящая каша! - Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Что блин, докурился?!! - Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке. Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню. Новинка от шев-поваров: Отбивная грудинка матерацци по-французски! Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*дец. - Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо. - Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет? - А че те дарить-то, уебану сопливому? Экстренные новости: в Китае вспыхнула эпидемия желтухи! В принципе никто ничего и не заметил… Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать... -Прикинь - иду па улице, и какой-та чувак плечом меня так задевает, а, главное, не остановился, не извинился! -Ну а ты чё? -Ну я остановил, извинил... - Слушай, у тебя секс последний раз когда был? - Последний раз не было. Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик? - Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны! Откройте рот и скажите букву "П" Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!? - А потом пришли какие-то "снежные люди" и сп**ли весь "Хохланд"... В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит» Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы: - Петечка, сколько будет 2х2? - Пять тыщ! - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? - Вторник! - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? - Четыре! - Правильно Вовочка, а как ты догадался? - Элементарно. Пять тыщ минус вторник! Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает: — У вас крокодилы в продаже есть? Продавец: Есть. -А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м) Продавец: Есть. — А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м) Продавец: Есть. — А такие? (показывает руками примерно 10 cм) Продавец: Есть. — А такие? (показывает руками примерно 1 cм) Продавец: Есть. Берете? — Нет. Не могу, все равно страшно! Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 3 644 | Комментарии: 0 | 2 августа 2006
- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера. - Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась. Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет. Глупо требовать то, что не могут дать, но еще глупее - то, что не дать не могут. Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок. - Джонс! Вы опять украли мой тампакс! - Ну почему я??? - А потому что у вас нитка изо рта торчит!... И жевать его вовсе не обязательно! Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец её спрашивает: - Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12? Блондинка: - Конечно на 6, я 12 кусков не съем! Девушки делятся на три категории: 1) девушки; 2) НЕ девушки; 3) не ваше дело. Женщины делятся на: 1) дам; 2) НЕ дам; 3) дам, но не вам. А бабушки... а бабушки не делятся, бабушки разлагаются. Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит мужик, а под плавками у него - бугор преогромный. Ого, думает, надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки, подходит: - Мужчина, давайте с вами познакомимся! - Давай, - отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно. - Вы что, дурак? - Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею! Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 623 | Комментарии: 0 | 2 августа 2006
Бывшая подружка Рональдо Livia Lemos (18+)
Дальше продолжение статьи: Бывшая подружка Рональдо Livia Lemos (18+) (в новом окне) Просмотров: 3 790 | Комментарии: 0 | 2 августа 2006
|
Опрос
Поиск по сайту
|