Дальше продолжение статьи: Повезло парнише, 1 мм до смерти (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Верный болельщик (в новом окне)

Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался,
обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже
трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему
и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько
сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину,
поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше.
Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три постовых.
В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий.
Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает
комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста.
В середине настоящий. Объезжаем!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Их можно кормить конфетами

Двадцатилетние девочки, уже распробовавшие многие прелести половых излишеств, все время хотят ебаться. При условии, что они не хранят в наполненной формалином трехлитровой банке девственность для какого-нибудь принца, который обязательно прискачет на сивой кобыле, размахивая алебардой и звеня проржавевшими шпорами. Так же стоит оговорить тот факт, что девочки имеются в виду симпатичные, стройные, с задорными сиськами (не потому что только они хотят ебаться, а из эстетических соображений - ну, а то не так интересно рассуждать будет).

Конечно же, они не ходят по улице, вихляя своей крепкой двадцатилетней попой, пуская слюну вожжой, размахивая надутыми презервативами, и не предлагают перейти к срочному интиму каждому встреченному существу мужского пола. (Хотя данная ситуация, согласитесь, была бы очень и очень приятна). Нет, речь идет о случае, когда у юного, но обладающего половым опытом тела есть некое условное тело противоположной гендерной принадлежности, которое оно полагает "своим" (бойфренд, постоянный любовник, да хоть бы и друг, с которым можно по-дружески потрахаться).

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

ххх: занешь есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут?
ууу: ну и
ххх: тебе денег не надо?

Из воспоминаний школьных учителей:
1998 год. Как вспомним этого Медведева, славу богу отучился, нас отмучил, ох и хулиган, лентяй был, как такого забудешь...
2008 год: Дима Медведев, конечно помним! Отличник, отличное поведение, всегда на олимпиадах школу вытягивал, пример для всех учеников класса, да что там класса -школы! Вспомнили его, даже на душе светлее стало...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Злое чудовище (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Позитивное лицо у собаки (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Момент из "5 елемент" под песню "Волга" (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Стадо уток на захотели покататься на эскалаторе (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Уроки джентельмена (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Травма на батуте (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Точность в боулинге (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Точное попадание (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Тапком по попке (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Samsing может все (в новом окне)