Дальше продолжение статьи: В продолжении классные фотографии Анджелины Джоли, на которых видно ее татуировки )) (в новом окне)

Вот это я понимаю - наглядная агитация. Отличный рекламный ход. На фото Range Rover и его детали



Дальше продолжение статьи: Машина в разрезе (29 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Прикольные картинки 18+ (в новом окне)

Жесть местами. Осторожно!



Дальше продолжение статьи: Шрамирование (70 фото) (в новом окне)

Эх, были времена )))



Дальше продолжение статьи: Игровой автомат Морской бой (4 фото) (в новом окне)

Испытание российского и японского кузовов на прочность

Дальше продолжение статьи: Чей кузов прочнее? (в новом окне)

Да вы просто не умеете их готовить!

Дальше продолжение статьи: Вы не любите мышей?! (в новом окне)

Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.

Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.

Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.

Дальше продолжение статьи: Красиво про Водку (в новом окне)

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.

Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус , а потом присмотрелся, не, - жена стирает!

Последствия ремонта
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Да нет, пиво-то хорошее... Но мне так надоело быть посредником!

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит: - Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!


Вышел Илья Муромец в чисто поле, смотрит стоит!
А в горах не стоит...

Пап, а когда же наступит светлое будущее?
- Никогда не наступит, ведь оно же будущее.

Приходит женщина в церковь:
- Батюшка,грех на мне.Я в руки брала
- Поди в воскресенье на реку,опусти руки,грех твой вода и смоет
В воскресенье пришли в церковь одни прихожане-мужчины,без жён.Священник посылает дьяка узнать,где же женщины
- Батюшка,все бабы стоят возле реки,руки в воде мочат,а матушка ишо и рот полощет!

Мы поели супчик Магги
Не хватило нам бумаги..

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.
Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них.
Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)