Недавно возил любимую (далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).

Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья.
И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:

Дальше продолжение статьи: Три истории (в новом окне)

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов

Идет экзамен по литературе. Профессор:
- Расскажите мне о Грэе. Студент:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель. Профессор:
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина! Студент:
- Извините, профессор. Я с детства дальтоник.

- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие.... Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...
Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...
И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

Я в детстве капpизным pос... Родители меня всегда yговаpивали:
"За мамy, за папy, за тех кто в моpе, за пpисyтствyющих здесь дам..."

Село у нас большое. Четыре вытрезвителя...

-Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
-"Ответ".
-Нет. "Re: Вопрос".

- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь - не плачь". Ржали долго....

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...

Решил в CorelDraw модельку самолетика нарисовать. Как правило, рисую на бумаге A3 эскиз и потом на компе. Бумаги нигде нет, у всех закончилась, есть только у шефа в принтере. Захожу, сидит клиент.
Шеф: Что ты хотел?
Я: Листик А3 один.
Шеф: Зачем?
Я: Для самолетика.
Взял два.

Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида...

Знакомая как-то рассказывала, как кошка приучила ее не оставлять немытую сковороду на плите - кошка просто укладывалась на скороводе спать, а утром приходила в постель будить хозяев...

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Ребенок целый день доканывает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники.
Здоровенный лоб двумя рядами впереди:
- Але! Лена! Я сел!
(Выслушивает ответную реплику)
- Ну, в смысле, приземлился!

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!

Квартира холостяка.
Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой:
"Я мудак... " "Ну, я мудак..."
а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак! "

Мальчик, которого Путин поцеловал в живот, научился ходить по воде.

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры...
Ну, мужик посидел у него, поговорили.
Потом друг шёпотом говорит:
- Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!! - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...

"Пора делать ноги...." - подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино....

3 блондинки приходят работать в милицию!
Полковник решил сделать им мини экзамен, показал фото преступника в профиль и попросил рассказать особые приметы ...
1-ая блондинка глядя на фото отвечает - У него один глаз !
2-ая блондинка- у него одно ухо
3-ая блондинка- Он носит контактные линзы...
Полковник подумал ух ты, откуда это она знает, заглянул в досье... и вправду, преступник носит контактные линзы! Вообщем спрашивает её, как Вы догадались про контактные линзы ?
Блондинка отвечает - Ну если у него один глаз и одно ухо как он будет носить очки ?

У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день! И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели…


Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.
Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам,(ну наврное знаете такую должность- Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании.
Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию. Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и папа зажали его между собой и повели. - Какой дом?
Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддрежки - Туда! - номер квартиры?
- 26!
Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15-ватной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице. Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку.
- Не тот дом. Дальше. И вызывает лифт.
Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином.
- Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите. Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая шопотом поинтересовалась, - У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости.
А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу выполнил

Дальше продолжение статьи: История (в новом окне)

Дело это, разумеется, неблагодарное. Потому как музыка, мои дорогие, это не просто кучка аккордов, толпа музыкантов и мужик с трибуны палочкой кому-то грозно машет. Музыка, граждане, это душа. Ага. Точно вам говорю. И мужик этот палочкой машет не потому, что у него скрипку стырили и остался только смычок, а потому как он дирижер и за возникновением в музыке вышеупомянутой души он строго следит и в любой момент может дать литаврам отвыкнуть стучать не в тему.
Потому как музыка это душа и стучать в музыке совершенно необходимо. Главное делать это в такт. И неважно хлопаешь ты тарелками, ладошками или ушами. Главное чтоб хлопанье тарелками и ушами, шлепание губами и щелканье карлосамикостаньедами и лицом пианиста укладывалось в общий рисунок и Всеобщую Гармонию.

Дальше продолжение статьи: Поговорим о музыке (в новом окне)

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

Дальше продолжение статьи: Притча о менеджере ) (в новом окне)

Когда ты вырастешь, сынок, ты станешь редактором в литературном журнале. Что значит — брокером? Редактором. Ну, может, не главным, но редактором точно. Папа у тебя редактор, мама, дедушка Вася и дедушка Яков, даже тетя в «Фармацевтическом вестнике», — что уж там, это судьба. Я хочу научить тебя, сынок, главному — работе с автором. А в работе с автором самое важное — искусство отвергать рукописи.
Вот стоит он перед тобой, ручки перед грудью держит, как зайчик дрессированный, смотрит заискивающе и думает про себя, что ты удав, удав, удавище — и сожрешь его сейчас с потрошками, не поморщившись. Даже не подозревает, что он тебе не интересен, и потрошка его — в виде свернутых в трубочку листков формата А-4 — отвратительны. О! Рукопись на стол положил и пальчиком так подталкивает ее к тебе, подталкивает. Думает небось, что ты ее сейчас при нем развернешь и углубишься. Читать начнешь. Отдельные места даже вслух. А потом прослезишься, словно крокодил, хотя только что был удавом, и полезешь с ним, зайчиком, обниматься. И обнявшись, вы зарыдаете вместе, и ты пообещаешь ему всю журнальную площадь прямо в следующем месяце.

Дальше продолжение статьи: Тонкости работы редактора (в новом окне)

Идиллия. Любовь. Согласие. Все такое....
Примерный диалог:
- Любимая...
- Дорогой...
- Любимая...
- Дорогой..
- Дорогая...
- Любимый...
Кругом аж амуры залетали...
Так продолжалось минут пять. Видимо ребята хорошо ночь провели...
У парня сотовый.
Он:
- Да, Марина. Привет. Нормально. Нет. Скоро буду. Ага. .......и т.д. и т.п....пока!
Девушка:
- Кто такая? Куда ты собрался!?
- Да это с института. Лекции забрать надо.
- Какие лекции!? Ты с ней спал!!!? (было грубее, но не буду тут приводить.)
- Лапусик брось! Ну как ты могла подумать, я же только тебя...
- Какой я тебе лапусик!!!? :№%, кобель драный!!!
- ЧЕ!!?!?!? Ах ты с№%, №%№**!!
Пощечина. Потом вторая. Парен в ступоре. Девушка убегает на следующей остановке.
Вот она, лУбоВ.

Дальше продолжение статьи: Вот она, любовь (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Котик на рыбалке (15 фотографий) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Vida Guerra (6 фотографий) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Камасутра в одежде (13 фотографий) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Забавные дети (5 фотографий) (в новом окне)

Этот компьютерный моддинг был выполнен в виде "Поклонного Храма" из игры Command & Conquer universe. И результат заслуживает восхищения! Получилось на самом деле очень красиво, смотрите сами (1,2 Мб).

Дальше продолжение статьи: Моддинг, сделанный по компьютерной игре (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Приколы из жизни (23 фотографии) (в новом окне)

D@rt_w@deR: Найдено на одной из остановок в Киеве в районе м.Минская

Дальше продолжение статьи: Присланное (62 фото) (в новом окне)

История с хеппи-эндом



Дальше продолжение статьи: Многих так в понедельник откачивают? Реанимация пивом (6 фотографий) (в новом окне)