Дальше продолжение статьи: Очень интересные свечи (39 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Всей деревней в город отдыхать (15 фото) (в новом окне)

Сегодня на аукционе Jefferys в Англии будет выставлена к продаже двадцать одна акварель работы художника Адольфа Гитлера. Листы с акварельными рисунками были найдены на ферме в Бельгии, неподалеку от того места, где Гитлер проходил военную службу во время Первой мировой войны. Пресс-секретарь аукционного дома сказал, что сейчас невозможно абсолютно точно определить, принадлежат ли эти работы кисти самого Гитлера, так как эксперты, которые занимались атрибутицией акварелей в конце восьмидесятых годов, уже умерли. Однако, аукционисты рассчитывают получить около 8 000 долларов за каждую акварель, историческая ценность которых, безусловно, превосходит художественную.



Дальше продолжение статьи: Рисунки Гитлера выставлены на аукцион (далее сами рисунки) (в новом окне)

Просмотров: 5 058 | Комментарии: 5

• +11

Дальше продолжение статьи: Прикольная реклама труб (3 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Русский прототип Хаммера (15 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Верите или нет, но это Bmw M6 (11 фото) (в новом окне)

В прошлую субботу состоялась экскурсия, организованная организаторами сайта svobodadostupa на площадку строительства комплекса «Город Столиц» в Сити. Мы посетили подземную парковку, побывали на верхних этажах башен «Москва» и «Санкт-Петербург» и просто любовались видами. О ходе строительства и на наши вопросы отвечали ведущие специалисты фирмы-подрядчика (Ант Япы), занимающиеся строительством комплекса.



Дальше продолжение статьи: Экскурсия на строительство комплекса «Город Столиц» в Сити (30 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Осенний Питер (13 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Советское пиво (28 фото) (в новом окне)

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.

Дальше продолжение статьи: Девушки.. читайте! (в новом окне)

Сидит брат с друзьями в Универе во время «окна». Скучают, Роман (мой брат) учит физику. Один друг достает из кармана телефончик за 15 тыс и начинает его подбрасывать. Подбрасывает и ловит, подбрасывает и ловит.
- Пацаны, спорим, вы так не сможете?
Второй достает еще более навороченную трубу. Подбрасывает ее еще выше и ловит, подбрасывает и ловит. Взаимный восторг.
Третий достает трубу, подбрасывает одной рукой, ловит другой за спиной. Бурные аплодисменты.
- Роман, а ты что сидишь как криворукий?
- Спорим на стольник, что вы не сможете за мной повторить?
- Да конечно! Да легко!
- По рукам.
Достает из кармана свою старенькую Nоkia, бросает ее со всей дури в потолок, она ударяется, летит вниз, с офигенным звуком врезается в пол. Телефон в сопли, детали по всему полу. Брат спокойно собирает трубу из остатков обратно, в тишине забирает 100р и продолжает учить физику.

(с) незнаю

Дальше продолжение статьи: Средство против понтов (в новом окне)

А у нас тут случай был... В общем, в ожидании лекции по вышке, добры-молодцы с моего потока то ли съели, то ли забросили на люстру, то ли ещё куда засунули самую обычную тряпку. Тряпку для стирания с доски. Приходит препод. Ищет, чем бы стереть останки физики с доски, но нигде не может найти, чем именно это сделать. В общем, спустя минут пять поисков под хихиканье студентов, профессор скомкал обычную бумажку и попытался стереть ей физические письмена. Впрочем, ужасный скрип, встреченный нами дружным гоготом, его совсем не устроил.

Надо отдать ему должное – профессор не расстерялся, произнёс что-то вроде: "Да… нужно определённо что-то помягче!" - и выложил из портфеля на стол рулон туалетной бумаги. Так и стирал бы он ею всю лекцию напролёт, если бы вдруг в аудиторию не заглянул замдекан то ли проверить посещаемость, то ли просто что-то сказать преподу. Математик же всё это время отрывал по кусочку бумажки, использовал её и выбрасывал в мусорное ведро, где, как выяснилось позже, уже лежал чей-то недоеденный пирожок.

В общем, замдекана быстрым шагом подошёл к столу и первым делом почему-то опустил глаза в мусорное ведро. Может быть, хотел похвалить нас за то, что мы всю мукулатуру складывали именно туда, а не разбрасывали, как он думал, по аудитории. Но увиденный кусочек пирожка и куча туалетной бумаги, которые ему показались не совсем тем, заставили его отпрыгнуть и замереть в ужасе. Спустя секунд пять среди замеревшей в непонимании аудитории раздался его пронзительный писк: "Кто нагадил в мусорное ведро?????!!!!!" И тут, в полном ступоре, замдекан поднимает глаза на преподавателя и видит на его столе рулон таулетной бумаги.

Немая сцена круче гоголевской, увенчанная громкими и продолжительными овациями и улюлюканьем :)

Дальше продолжение статьи: Необычные студенческие будни (в новом окне)

А начинается все безобидно.
С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики. Ты в костюме, галстук слегка ослаблен – не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста.
Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии абсолютно. Нет робости первой фразы – речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку. Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура – на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих – не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз – да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри – этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел.
А утром ты просыпаешься на неразложенном диване, в трусах, рубашке и носках. Смятые брюки валяются на полу, рядом – полная окурков пепельница. Пиджак калекой-инвалидом криво висит на стуле. Ты с ужасом смотришь на часы – через полчаса нужно быть на работе. Моментально приводишь себя в порядок – визин в глаза, бритье, скраб, фен, забрасываешь внутрь шипящий пузырьками стакан Алка-Зельцера.
Вечером, на другой презентации, ты позволяешь себе еще один стаканчик виски – просто чтобы ушло давящее похмелье. Ведь в этот раз ты контролируешь себя. Так как вчера не получится, максимум две выпивки. Ну, три…
На следующий день (Алка-Зельцер, визин, кока-кола) ты мучаешься вечной проблемой – когда же наступает тот момент, когда ты теряешь контроль и хлещешь, хлещешь, хлещешь. Ты доживаешь до вечера, приезжаешь домой, падаешь на диван, под два одеяла, и похмельно дрожишь.

Дальше продолжение статьи: Жизненно, но, надеюсь, не для всех (в новом окне)

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не ¬ нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

Дальше продолжение статьи: Три в одном (в новом окне)

 - Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании..

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо!

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

Hовости спорта.
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

Вот и лето прошло. Наступила пора задуматься, как, где и с кем отмечать Новый Год.

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота.
Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящиков.

Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны.

Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек.
А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу.

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей.
Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

- Сорок минут впариваю клиенту виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину.
Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он для пробы. И тут апофеоз. Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает:
- А если с женой, то эта штука действует?

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)