Вот у людей занятие срывное в Москве. Берут с дома подумашки, собираются в одном месте и начинают бить друг друга подушками. И главное, такое проходит постоянно %) Короче отжигают, молодцы.



Дальше продолжение статьи: Москвичи развлекаются дубасив друг друга подушками. (49 фото) (в новом окне)

...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва

Дальше продолжение статьи: Я ее люблю но... (в новом окне)

Она родилась в жарких краях. Девочки в жарких краях созревают быстро: она и сама заметить не успела, как грудь и бедра ее налились сочной упругостью, а кожа сделалась упоительно-глянцевой. Она была очень красива, но врожденная скромность не позволяла ей открыто упиваться своим совершенством. Лишь иногда, ночами, лежа под черным южным небом и глядя на загадочное мерцание далеких звезд, она думала о своей красоте и мечтала о будущем. Она была уверена, что впереди ее ждет нечто прекрасное. Сонная тишина и ласковое дуновение теплого ветра из степи грели в такие моменты душу девочки, наполняя ее сладостным предвкушением светлой, радостной жизни. В такие минуты она забывала обо всем плохом, даже о своем сиротстве. Она не знала своих родителей. Спросить у растившего ее деда - стеснялась, а сам он ей ничего об отце с матерью не рассказывал: дед был молчалив и угрюм. Так и жила она в неведении...

Дальше продолжение статьи: Сладенькая девочка (в новом окне)

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****


Дальше продолжение статьи: История в объявлениях (в новом окне)

Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?

Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой...

Правительству на заметку -
Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.

Умная женщина, если и сделает из мужчины тряпку, то хотя бы модную.

Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики....сокращено....даже сказать не прилично!

Как тебя зовут?
Анастасия.
Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
Ира.

Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза г@вна!"
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.
Наконец, конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать г@вно!!!
Народ: - Вау!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с г@вном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу...
Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
- Сегодня Иван Иванович не хочет жрать г@вно!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке

После того как Индия стала третьей страной за год, которой Россия простила внешний долг в обмен на покупки российского оружия, российские пенсионеры ринулись покупать оружие в надежде прощения долга по квартирной плате и элетричеству...

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить:
"представитель интеллектуального большинства населения США".

Мужик выиграл 100 баксов в казино!Возвращается домой открывает дверь, а там жена вся в слезах:
- Вася мама умерла!!
Мужик:
- Да ты что? - хватается за сердце и ванную комнату. Открыл холодную воду, подставил ладони, ополоснув лицо посмотрел на свое отражение в зеркале:
- Во поперло, во поперло!!!

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!

Один Красноярский бомбила рассказал в своё время. Берёт он пассажиров в районе Покровки . Куда ехать? – На пеницилинку. – А сколько дадите? – Не боись, мужик, не обидим!
Доезжают до места, а там рейс не близкий, пацаны выходят молча и идут прочь. – А деньги!?
- Какие деньги? Мы тебе сказали не обидим. Коля, мы его обидели?
- Не-а.
- Ну и чего ж ты ещё хочешь? Как договаривались.

Пиво просится наружу,
Даже пиву я не нужен...

- И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты «Зенит».

Джордж Буш решил поддержать Грузию и приказал отправить в Тбилиси отряд морских котиков. В результате чего посещаемость Тбилисского зоопарка выросла в пять раз.

Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.

Человек банальной сексуальной ориентации.

- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой
презервативы.

Памела Андерсон бежала по пляжу, весело помахивая левой грудью...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

ЗАЧЕМ ТОГДА ВСЁ?

(размышления о жизни и смерти одной девушки)

Андрей, 22.
Я ведь так и не вспомнил, как выглядела Маша на первом курсе. Она как-то сливалась с массой; невыразительная, ничем не примечательная серая мышь. Вроде есть и вроде нет.
На втором курсе, мне, как старосте, пришлось собирать деньги на подарок Маше – однокурсницы сообщили мне, что она попала в больницу. Диагноза я тогда не знал, в принципе, меня он и не интересовал. В больницу сходили однокурсницы и успокоились. А потом, уже к концу третьего курса, я стал случайным свидетелем разговора двух преподавателей в деканате.
- Ну, как Найдёнова? Сдала у тебя?

Дальше продолжение статьи: Вот... О быстротечности времени и о мимолётности жизни... (в новом окне)

Воскресенье, поздний вечер, время около одиннадцати. Мы с женой смотрим ящик, а дочка готовится ко сну – моется, чистит зубы, короче, сидит в ванной, что может продолжаться часами. В какой-то момент жена вспоминает, что пока десять раз не скажешь, спать дочку не уложишь. Но поскольку вставать с дивана лень, кричит ей:
- Лера! Пора спать!
Тишина.
- Лера! Я с кем разговариваю?! Марш спать!
Ни звука.
- Лера! Марш спать! Тебе завтра в школу вставать! Опять утром добудиться тебя не смогу!
Никакой реакции. Жена понимает, что надо принимать радикальные меры и использует тяжёлую артиллерию. То есть меня. Мне, понятное дело, с дивана вставать тоже не хочется и я рявкаю командирским голосом:
- Лера!!!! Что такое?! А ну быстро спать пошла!!!!
И тут из своей комнаты, щурясь от света, выходит дочка:
- Папа, ну хватит орать, вы меня и так разбудили уже…

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

... не стоит "выпячивать" передок авто на перекрестках



Дальше продолжение статьи: Аварийный VW Polo (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Самая симпатичная художница Ярослава Крутакова (91 работа) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Художник Richard Marchand (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Вовка... 3DАРТ Fred Bastide (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Самая симпатичная художница Ярослава Крутакова (15 работ) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Фотограф Adam Rowell (в новом окне)

На глазах радикального интеллектуала сексуальность розовощеких детишек уж выступила влажными мозолями. Вдоволь наглядевшись на аппетитные попки, прорезавшиеся грудки и пока ещё молчаливые влагалища ребенка, пора вспомнить то детство, которое скармливает нам зубастый Голливуд. А это ковбойские негритосы под зловещими козлиными чучелами, копатели червей, неженки с катарактой, нимфы в насекомых, чумазые пролетарии и прочие ужасы, скрывающиеся за ангельскими ликами юных существ. Jock Sturges и Sally Mann обнимаются, нюхают друг дружке фотоаппараты и вопят, что детишки – это сексуальные конфетки. Но Simen Johan знает, что именно в незрелых человечках порой обитают сердитые демоны с ледяными взглядами.



Дальше продолжение статьи: Ужасы с детьми... Фотограф Simen Johan (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Огненная страсть... Фотограф Max Kopysov (в новом окне)