Дальше продолжение статьи: Города ночью (28 фотографий) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Макро-съемка падения какпли (20 фотографий) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: В Норвегии из-за слишком короткой посадочной полосы разбился самолет (5 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Кампания ПЕТЫ (11 фотографий) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Фотографии самолетов (24 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Девушки и алкоголь (30 фотографий) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Прикольные картинки 18+ (в новом окне)

Зовут Thumbelina, живет в США, рост 44,5 см



Дальше продолжение статьи: Самая маленька лошадка в мире (5 фотографий) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Бедняги. Смыло (5 фотографий) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Красивые фотографии, да и размерчики хорошие )) (38 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Фотографии СССР (42 фото) (в новом окне)

Samsung наконец-то выпустила свой «первый в мире суперкамерофон» SCH-B600 со встроенной 10-мегапиксельной камерой с 3-кратным зумом и автофокусом. При этом он даже тоньше (на 6 мм) и легче (на 10г) своего предшественника – 7-мегапиксельного V770. Кроме выдающейся камеры, которая, кстати, снимает также и видео с разрешением 320x240 и 30fps, телефон обладает 2,2-дюймовым 240x320 LCD дисплеем, МР3-плеером, MMCmicro слотом, Bluetooth , DMB-TV, TV-выходом, поддерживает EV-DO. Конечно же, выпущен этот камерофон только для Кореи и обойдется порядка 900-950 у.е. Суперкамерофон = суперцена, не иначе :)

Дальше продолжение статьи: 10-мегапиксельный камерофон Samsung SCH-B600 уже в продаже (в новом окне)

"Мерседес" столкнулся с "Запорожцем". После разборки водитель "Запорожца" приезжает домой, заходит в ЖЖ и пишет: "Ехал по улице, впилился в меня (пи-и-и!) какой-то, водитель не умеет (пи-и-и!), права купил, голову забыл, зато на заднее стекло наклейку с Моникой Левински наклеел. приехали гаишники (пи-и-и!), не разобрались, взяли 600 баксов".
Через какое-то время он получает комментарии:
- Ты (пи-и-и!) сам понял, чего сказал? Кто здесь (пи-и-и!)? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить! А монику не трогай, она честная женщина. Вова, автолюбитель.
- Так, я не понял, ты кого (пи-и-и!) назвал? У меня твой номер записан! Сержант Вачарчук.
- Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Глушко! Мурка.
- Мурка, ты с гаишником? Я повешусь! Бард Вася.
- Так, Василий, вы в курсе, что я сегодня последний раз приххожу за деньгами и, если их не будет, выкидываю вас на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг.
- Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой однокласник Максим-длинный.
- Максим, пришла пора признаться: а ведь у меня ребенок-то от тебя! Люся Ивушкина.
- Что-о? Еще и это? Ты, Люська, смотри в чьем журнале пишешь! Хозаин журнала я - муж твой!

Дальше продолжение статьи: ЖЖошное :) (в новом окне)

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.
- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?
- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
- Какой же вы подлец! Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!

Дальше продолжение статьи: Подлец (в новом окне)

Мой тесть - физик. Занимается плазмой. Периодически рассказывает милые истории.

Например о том, как во время одного из экспериментов в невесомости, в самолёте забыли двух сотрудников института, занимавшихся монтажом установки. Т.е. лётчик курил, курил, потом спросил у начальника группы, мол, всё готово? А тот ответил, что всё, можно взлетать. Как эти два мужика 40-50 лет не убились нахуй, когда самолёт после падения взлетал по параболе - там же дикие перегрузки, а они не пристёгнутые, не в креслах, а как раз как говно в невесомости плавали и ебошились всеми частями тела по салону - неизвестно. Но факт остаётся фактом: ни один из них ничего даже не сломал, а старшего даже не отпиздили, не говоря уже об уголовном преследовании.

Или про космонавтов, которые помимо прочих своих космонавтьих обязанностей ещё и с плазменными фиговинами возятся, чтобы мы тут могли пресловутый "глаз" наблюдать. Мол, первую неделю работы не производятся, потому что народ, позабыв о месяцах тренировок на земле, блюёт первые семь дней. Впрочем, мне самому это подтвердили два знакомых космонавта. Просто так, по-пацански: да, говорят, блюём не по-детски, по взрослому икру мечем. Не так, конечно, как на первых курса института после пьянок, но всё же.

Дальше продолжение статьи: Обо всём. Жизнеутверждающе (в новом окне)