Дальше продолжение статьи: Кто потерял колесо? Ответ дальше (в новом окне)

Самое точное оружие ))



Дальше продолжение статьи: Наглядная реклама Smith&Wesson (в новом окне)

Самодельная офисная звездочка. 4 ножа для резки бумаги, двусторонний скоч и веский аргумент готов )))


Дальше продолжение статьи: Последний аргумент в споре с шефом? )) (в новом окне)

В Киеве на проспекте Ревуцкого ретро Меrcedes S-класса в народе ШЕЙХАвоз протаранил киоск "мобильной связи". Действо происходило на территории Харьковского рынка



Дальше продолжение статьи: Наезд на Харьковский рынок (в новом окне)

... а отдельно лежащая покрышка легковушки - это просто не поддаеться
объяснению - водитель Audi явно уснул за рулем ... и попал в АДское месево!



Дальше продолжение статьи: Лобовое столкновение бензовоза Scania и Audi A3 - жуткие кадры (в новом окне)

Меня улыбнуло

Я поверила тебе на слово,
Как Нехлюдову Катя Маслова.

***
Мы друг друга так любили,
Что диван в паркет вдолбили.

***

Не строй мне глазки, мальчик мой,
Помыл посуду - и домой!

***
Когда я песни грустные пою,
Мужчины возвращаются в семью.

***
Вы - не Верлен, я - не Рэмбо.
И вам - слабо, и мне - слабо

***
Никто меня не понимает -
Один Алеша иногда.
А тот, кто ночью обнимает -
Не понимает никогда.

Дальше продолжение статьи: Женская поэзия (в новом окне)

Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый.

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!

Вчера в магазине бытовой техники:
Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!

Пишет знакомый сисадмин:
И вот собираюсь я уже с работы уходить, выключаю компьютер, собираю пустые бутылки в пакет...

- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

Недавно прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя».
Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими...


Маленький мальчик бегал туда-сюда возле дверей красивого зеркального офиса и любовался как красиво автоматически открываются и закрываются двери когда мимо них пробегаешь. Бегал, радовался и смеялся пока не получил по горбу шваброй от уборщицы у которой сдали нервы когда она пыталась эти двери помыть изнутри.

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель

А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: “ТРУБКУ СНИМИТЕ!”
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму “принять”. Факс выплевывает лист бумаги с текстом: “ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ… С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU”.


МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента - выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится. 12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент:
"Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?"
студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..."
полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный!
Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"


Служу я в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось "брать" одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится. В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб... ) Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает: А вы кто ??
Мы с товарищем дружно: Новые сисадмины!
Он задумчиво: А чего так... ? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился

Дальше продолжение статьи: 3 байка оптом ) (в новом окне)

"Слегка" обтесанный и "немного" помятый экстерьер ВАЗовской десятки

Дальше продолжение статьи: Последствия аварии (в новом окне)

Просмотров: 2 034 | Комментарии: 0

• +11

Улыбнуло © Джоконда
Церковно © Папа Римский
Фчетверке нах! © Джон Ленон
Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери
Ниврот космически гламурна © Гагарин
Во френды! © Элен
*! © Гуинплен
Картинки не грузяца © Малевич
Киса куку! © Фрейд

Дальше продолжение статьи: Аффтары фраз (в новом окне)

 

Фото сделано на стоянке перед Национальным выставочным центром в Киеве (эксВДНХ) во вре мя проведения 14-го международного автосалона SIA 2006

Дальше продолжение статьи: Как-то негуманно посещать автовыставку с таким "украшением" на решетке радиатора своего авто (в новом окне)

Все началось с этих двух плакатов )) Что из этого получилось - смотрим в продолжении



Дальше продолжение статьи: Прикольная фотожаба на социальную рекламу (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Прикольные картинки 18+ (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Неплохо покувыркались ))) (в новом окне)

Помните вчерашний Недостроенный отель?
В продолжении фото - его вид из космоса.. Круто.




Дальше продолжение статьи: Ryugyong Hotel - великан долгострой (в новом окне)