Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. |
2007 Ford Iosis X (9 фото)
Дальше продолжение статьи: 2007 Ford Iosis X (9 фото) (в новом окне) Просмотров: 2 989 | Комментарии: 10
Пошлый, но прикольный комикс (4 фото)
«Советские суши». Как сделать настоящий русский суши (13 фото)
Рекламная акция новых бюстгальтеров в Лондоне (8 фотографий)
Wonderbra
нашла отличное место для проведения презентации своего нового изделия –
Национальную портретную галерею в Лондоне. На сотне девушек были надеты
новые бюстгальтеры Wonderbra Multiplunge, владелицы которых могут
застегивать их на себе ста разными способами. Что и было
продемонстрировано. Дальше продолжение статьи: Рекламная акция новых бюстгальтеров в Лондоне (8 фотографий) (в новом окне) Просмотров: 6 360 | Комментарии: 2
Прикольные картинки 18+
Дальше продолжение статьи: Прикольные картинки 18+ (в новом окне) Просмотров: 2 117 | Комментарии: 0
50 самых известных засветов звезд (10 больших сканов)
В Москве девушка решила показать стриптиз (16 фотографий)
Вау. Цветы, которые похожи на... Говорят, что без ФШ (34 фотографии)
Самые красивые модели на Victoria's Secret Lingerie Fashion Show
Факторы, вызывающие повышенный износ шин.
Нерегулярное техническое обслуживание и ремонт шин Несистематическое техническое обслуживание и несвоевременный ремонт являются основными причинами преждевременного разрушения и износа шин. Невыполнение установленного объема технического обслуживания шин на постах ежедневного, первого и второго технических обслуживании автомобилей приводит к тому, что застревающие снаружи в протекторе посторонние предметы (гвозди, острые камни, кусочки стекла и металла) своевременно не обнаруживаются и не удаляются, отчего проникают в глубь протектора, затем в каркас и способствуют постепенному их разрушению. Мелкие механические повреждения покрышки - порезы, ссадины на протекторе или боковинах, а тем более мелкие порезы, проколы, разрывы каркаса, если их не устранить своевременно, приводят к тяжелым повреждениям, требующим ремонта увеличенного объема. Это объясняется тем, что при качении шины по дороге в небольшие порезы, проколы и разрывы резины и ткани каркаса набиваются пыль, песчинки, камешки и другие мелкие частицы, а также попадают влага, нефтепродукты. Песчинки и камешки при деформации катящейся шины начинают быстро перетирать резину и ткань покрышки, увеличивая размер повреждения. Влага уменьшает прочность нитей корда каркаса и вызывает их разрушение, а нефтепродукты - разрушение резины. Дальше продолжение статьи: Факторы, вызывающие повышенный износ шин. (в новом окне) Просмотров: 2 386 | Комментарии: 0
--- Отличный спор по-русски
В метро кричали алкоголики, выясняли отношения. Не бомжи - люди с
опреденным местом жительства, просто больные пьянством. Бедно, но чисто
одетые. Я пересек вагон и подошел к одному из них - самому громкому и,
одновременно, самому добродушному на вид. Взял за бороду, повернул к
себе. - Вы громче музыки в моем айподе, - говорю. - И, кроме того, мешаете читать мне мой "Шпигель". Сколько? - Пятнадцать. - Я могу перейти в соседний вагон. - Мы тоже... Ханс, умолкни! Я разговариваю с современником, не видишь? - Если я тут выйду, - говорю, - то меньше, чем за десятку доеду домой на такси. Ну пусть десятка с чаевыми... - Но в такси, мой герр, Вы не сможете читать Ваш псевдоинтеллектуальный печатный орган. Темно и неудобно. - Не надо вот этого, - я становлюсь раздраженным. - Я и не говорил, что он интеллектуальный. Эту дискуссию я уже исчерпал в кругу друзей. У меня просто привычка такая - в воскресенье я читаю свежий... - Бороду-то отпусти. Дальше продолжение статьи: Отличный спор по-русски (в новом окне) Просмотров: 1 541 | Комментарии: 0
- Кис-кис-кис – ласково позвал Самсон. Лев стиснул челюсти и попятился назад, недоверчиво покачивая головой. - Ну иди сюда! – начал уговаривать Самсон – Пожрать дам. - Не надо мне. – с безопасного расстояния ответил лев и подумав добавил – Имел я в виду такие банкеты. Я как-нибудь сам найду. - Крестьянина потщедушнее небось? – полюбопытствовал Самсон, усаживаясь на землю – Или рыбки поешь? - Травки пощипаю! – огрызнулся лев – Пасть тобою уже трижды разорваная – чего я еще могу-то? - А хоть бы и травки! – миролюбиво произнес Самсон – Витамины как-никак. - Так ведь хищник же я! Хищник! Что ты из меня травоядное делаешь? - А ты укуси меня! – лениво протянул Самсон – Раз хищник – кусаться должен. Ну? Лев попробовал разинуть пасть и ойкнул. - Болит, зарраза! – пробурчал он – А все ты. Сила есть – ума не надо. Дурак здоровенный. - Ну прости еще раз! – извинился Самсон – Я ж извинялся уже. Погорячился немного. Чего мне теперь на коленях перед тобой стоять вечно? - Мог бы и постоять, кстати. – дальше бурчал Лев – Я, между прочим, Царь зверей. Перед Царем можно и на коленях постоять. Не развалишься. Дальше продолжение статьи: О дружбе. (в новом окне) Просмотров: 1 969 | Комментарии: 0
Действующие лица: ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ. От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда. Дальше продолжение статьи: Это супер :) (в новом окне) Просмотров: 1 877 | Комментарии: 1
- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед - прийти в деканат в наморднике - потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут - как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять - в колумбарии предлагать окружающим закурить (от печи прикурить) (огоньку не найдется?) - громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы - приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже) - попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется) - привести деда, обвешанного медалями на выставку собак - горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать - просить прохожих понюхать ваши пальцы - в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины - укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость" - в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки - сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать) - спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии - можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться Дальше продолжение статьи: Как развлечь себя в общественном месте (в новом окне) Просмотров: 2 089 | Комментарии: 0
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка". - Моя собака вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый Чаппи со вкусом коленки вон того мужика! Фото «Дана Борисова ищет на клавиатуре заглавную «Ы»». Уникальность этой фотографии заключается в том, что она была сделана на паспорт… Заглянул к братухе младшему в мобилу. Там два моих номера забиты: один украинский, другой, собственно, российский. Имена соответствующие: Брат, Брат2 -Он от бабушки ушёл, он от дедушки ушёл... -Колобок? -Нет, секс. Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда. Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл." - Мама, а что такое паpанойя? - Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спpашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной?! Вот скажите, это только я в своей постели должен ж*пу 56 размера называть "милой попкой"? Старая уж я, чего тут скрывать то? - сказала баба Маша на съёмках порнофильма. - Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше. Привезли не меня в палату, отхожу от наркоза... Глаза закрыты, всё болит, я - между там и здесь... Добрые тётушки, соседки по палате, все уселись у моей койки и утешают... (они же потом и рассказывали... сама я ничего не помнила...) Моя первая (в бессознательном состоянии) фраза по приезду в палату: "попудрите мне носик", вторая: "я красивая?". Потом, уже ко мне-очухавшейся, приходит доктор и ржёт... Я спрашиваю: - Вы чего? - Да, понимаешь, когда пациента в наркозе везут по коридорам в палату, то многие песни поют или матом ругаются, но такого мы за свою практику ещё ни разу не слышали... -??? - Ты молчала, молчала, а потом выдала: "Нет, оргазм всё-таки лучше чем наркоз". Вчера друг, человек простой и очень далекий от интернета, рассказал анекдот про похороны тещи и порванные баяны. Я был так шокирован этой наглостью, что от неожиданности долго и весело смеялся. Продолжение дальше. Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 1 816 | Комментарии: 0
|
Опрос
Друзья
Поиск по сайту
|