Буратино решил подрочить и сгорел!

Жена утром будит мужа на работу:
- Вася, вставай! Да нет, Вася, ты весь вставай...

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
(Объявление знакомств)

- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись, дурак... !!!

Муж пришел!!!
Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vanish рекламировать

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

В парикмахерской:
- Девушка, прежде чем перекраситься из блондинки в брюнетку, вы хорошо подумали?
- Как это?

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье.
- А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...

Сын (С) приходит к отцу(О) и говорит - Папа, я женюсь!
О - и на ком?
С - Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.
О- Так это же ПАЦАН!!!!!!
С- Никуя себе пацан! 30 лет!!!!

Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...

Вчера порадовал рекламный плакат: "Ты не Робинзон, но пятницу любишь больше всего на свете". Глубокая мысль!!!!

Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто..

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка
: - Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Народное средство. Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Тимошенко поймала золотую рыбку, и рыбка ей говорит:
- Юль, я выполню три желания, но в связи с переходом на одномандатную систему выборов это должны быть не твои желания, а желания вашей партии. Юля почесала репу и говорит:
- ОК, первое, пускай наша партия выиграет выборы! И БЮТ выигрывает выборы.
- Второе... пускай президентом Украины станет лидер нашей партии! И Юля становится президентом.
- Третье... блин, ну, что еще пожелать? А, пускай наша футбольная команда будет лучшей в мире! И сборная Армении выигрывает ЧМ.


Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

А Вы верите в приметы?

Число людей, уверенных в силе плохих примет, не так уж мало. Конечно, можно и посмеяться над серьёзными рассуждениями о вреде числа 13 или неприятных свойствах рассыпанной соли. Мы же не верим всяким предрассудкам! Не верим. Но почему-то чувствуем себя уже не так уверенно, если дорогу нам перебежал чёрный кот. Предлагаю несколько способов вернуть хорошее настроение, если вам его испортила "плохая примета". По крайней мере, наши предки поступали так же.

Понедельник - день тяжёлый. Конечно, вовсе изъять понедельники из календаря невозможно, но отказаться от принятия важных решений и не совершать в этот день серьёзных поступков несложно. Тем же, кому по роду своей деятельности приходится идти на риск, можно соблюдать простое правило: женщинам - вставать только с левой ноги, мужчинам - с правой.

Дальше продолжение статьи: О приметах (в новом окне)

В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со строгими корпоративными устоями, и произошла эта история.
Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня.
Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен технологический процесс.
Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету.
И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии "Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам". Собственно, как этот текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет.
Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор – дегенерат", то ли "Как правильно объебать генерального директора и не попасться" Не помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи. Словосочетание "генеральный директор" и оскорбительная в адрес оного интонация. сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить.

Дальше продолжение статьи: Про вред и пользу от блондинок (?) =)) (в новом окне)

Так уж вышло, что на днях у моей двоюродной сестры Анастасии случился день рождения. Что характерно, в то же примерно время, что и год назад. И даже два, по-моему. Вот что значит постоянство! Так вот, событие это, ясно дело, оставить без внимания было никак нельзя. Выбрались мы пёстрой толпой на дачу, кузина взяла с собой свою собачку - лабрадора по кличке Альтаир, и несколько своих дружков-приятелей. Тут надо сказать, что Альтаир питается исключительно сухим псячьим кормом, там какие-то свои заморочки у него - иначе может несваренье случиться или там, к примеру, шерсть лоснистость потеряет, ежели он чего не того схарчит. Вот такие пироги... Нажарили мы, в общем, гору шашлычков из свининки, сидим. Выпиваем да едим, всё честь по чести.
И вот, в момент произнесения уже хорошего такого по счёту и по состоянию разднующих тоста один кусочек шашлыка выпадает из руки оратора и летит на пол. К нему (к мясу, а не к тостующему) тут же летит Альтаир.
На много дачных участков вокруг раздаётся громогласный крик Аси:
- Скотина плюшивая! Держите его! Не подпускайте! Ему нельзя жареную свинину! Стой зараза!!!
В это время один из закемаривших было гостей разлепил пьяные глазёнки трезвеет, и офигевшим голосом говорит:
- Собака-мусульманин... П#здец!!!

(С) ALUCARD

***

Дальше продолжение статьи: Несколько жизненных историй (в новом окне)

* плата за соединение
* плата за разьединение
* плата за регистрацию абонентского устройства в сети
* плата за излучение радиочастотных волн
* плата за приземление радиочастотных волн
* плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**)
* плата за прослушивание сигнала "занято"
* плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."
* плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)
* плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)
* плата за получение смс, за каждую букву
* плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений
* плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)
* плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)
* плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)
* плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)
* абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**)
* плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!)
теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен™!!*
* воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа следующего месяца и получите каждую из описанных выше услуг бесплатно 1 раз!!**
** охуенное предложение!!
*** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона

Дальше продолжение статьи: Уникальные услуги нашего нового сотового оператора 21-го века (в новом окне)

Давным-давно, когда деревья были большими, а я - маленьким, случилась вот какая история.

Поехали мы на дачу к одному однокласснику. Знаете, как выпивают дети лет по 14? Правильно, не по-детски. Т.е. в нежные внутренности вливается нечеловеческое количество алкоголя.

Итак, осень, дача, первые заморозки, отсутствие колодца, вода приносится с другого конца дачного посёлка, пока ещё адекватные дети, привезшие с собой на всякий случай термосы с чаем/кофе, так как про отсутствие воды все знают. Это важно. Далее буду краток.

Дальше продолжение статьи: Детские годы чудесные (в новом окне)

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Мужик читает газету: "НОВОСТИ! Памела Андерсон заболела раком."
Мужик: "Ещё бы, она же в этой позе постоянно!"

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.

Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!"

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- Еб@@т?
- Нэт, просто сидит!

У самолёта отказывают все 4 двигателя.
Эстонец говорит:
- Надо отдать все парашуты женщинам!!!
Русский:
- Да член им в зад!
Грузин:
- А успеем?!!!

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Как вы уже знаете Господа, от каждаго лекарство может быть как польза так и вред. Одни лексредства вводяться внутривенно, другие, скажем так... орально, то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют!
Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве ужасная история приключилась.
Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.
И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры - если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы - если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.
Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал...
...Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра распологался на пляже. Прямо у самой воды....
Купался в те дни он особенно много.

Дальше продолжение статьи: Мальчик жжет!! ))) (в новом окне)

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Дальше продолжение статьи: Про пагубное влияние фантастики на неокрепшую детскую психику ))) (в новом окне)

Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести "незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются, значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся - все дела. День на четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало - глядь, а дверь-то открыта наххх. Входят внутрь - там полный кавардак, все вверх дном. В общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо хоть деньги у всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали в основном шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на тумбочке возле кровати стоит фотокамера - как живая, блиа!
Обрадовались ребята. Камера была хорошая, японская, купленная по случаю в складчину за пять сотен грина. Надо заметить, что все это происходило в середине 90-х, когда еще цифровики не пользовались такой популярностью, как сейчас. Так что и камера та была обыкновенная - с пленкой. Ну, значит, есть русскому человеку повод для радости. А что мы, русские, делаем, когда радуемся, - это вы и сами прекрасно знаете, не маленькие. А тут как раз кстати пришелся подарок владельца всей сети этих бунгало - пятилитровый кувшин с местным вином. Наши-то первые дни пили привезенную с родины водку, а вино попробовали было использовать в качестве запивки, но, как говорится, "не пошло" - слабым оно им показалось и каким-то кислым. А тут еще одна напасть: обнаружилось, что водка закончилась в аккурат накануне этого трагически-радостного дня.
Так что пришлось заливать горе/радость продукцией местных виноделов, так как ближайший магазин располагался в паре киллометров от этого затерянного среди кипарисов домика. Короче, без малого пять литров вина было выпито согласно давней русской традиции - до последней капли. Один из этих ребят еще удивлялся, дескать, пацаны, а вино-то с горя/радости вкусней кажется.

Дальше продолжение статьи: АААА! Не ездите отдыхать на Кипр! ))) (в новом окне)

- Я для вас, Анечка, звезду с неба достану! – Коля смотрел на Анечку взглядом собаки-боксера недельной некормленности, наивно полагая, что в глазах его светится Любовь.
- Джимми Хендрикса?! Вау! – радостно закричала Анечка.
- Да любую. – отмахнулся, слабо разбирающийся в музыке, Коля – Хоть Хендрикса, хоть Альдебаран!
- Какой вы сильный, Николя! – странно хрюкнув восхитилась Аня. – Альбаран жеж звезда 1-й величины. Красный гигант!
- Не красный я. – смутился Николя – Мне с коммунистами не по пути. Меня из комсомола даже выгнали.
- Да не вы. Альдебаран – красный гигант. А за что вас из комсомола турнули? – поинтересовалась Анечка - Курили устав? Забыли за что был вручен третий орден? Не соблюли принцип демократического централизма? Подглядывали в бане за членами компартии?
- Дрался! – напряг бицепсы Коля – Я хулиган был. Драться любил очень. Меня все боялись вокруг.
- А учитель астрономии? – спросила Аня.

Дальше продолжение статьи: Мезальянс (в новом окне)

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Дальше продолжение статьи: Писатель Аркашка. (в новом окне)

Звонок в морг.
- Дедушка уже тря дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася...

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факин нигер!!

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб.

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???


Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

6 маpта.
Жизнь была бы совсем пpекpасной, если бы не возникала необходимость пеpиодически отпpавляться за пищей. Пpавда, пpочитал бы это мой давний знакомый - лесной клоп (мы познакомились с ним случайно пpи пеpеезде в конце лета с дачи обpатно в гоpодскую кваpтиpу. Он пpисел на ножку шкафа, в одной из щелей котоpого сидел я, и мы pазговоpились...) - он бы удивился. Для него вопpос добычи пpопитания пpактически не встает. Он подлетает к пеpвому же облюбованному им pастению, пpисаживается и пpинимается за тpапезу. Hикто ему не мешает, никто - ни одна птица или звеpь! Да, вы когда нибудь нюхали лесного клопа? К сожалению, таким запахом я не обладаю. А то огpомное, неуклюжее и обладающее кpайне несуpазными несимметpичными конечностями (почему-то, четыpьмя?!) существо, котоpому я позволяю делить со мной эту светлую кваpтиpу, почему-то считает, что вся пища в доме пpинадлежит ему. Я оставляю его в этом пpиятном заблуждении хотя бы потому, что попытка сказать что-либо обpечена на неудачу. Это существо, именующее себя Человеком, общается с изpедка появляющимися себе подобными, издавая звуки настолько низкого тона, что мои надкpылья пpосто не в состоянии их воспpоизвести. Мою же обычную pечь его несовеpшенный слуховой аппаpат воспpинять пpосто не в состоянии. Однажды я попытался выложить послание на столе хлебными кpошками, и гоpдо уселся pядом. Hо внезапно воpвавшийся на кухню Человек, не пpисматpиваясь и не ища в сочетании кpошек глубинного смысла, пpосто смахнул их со стола. Я еле успел увеpнуться от тpяпки!

Дальше продолжение статьи: Дневник таракана (в новом окне)

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали, поехали к нему домой. А девушка не дает, говорит типа девственница. Ну парень говорит давай тогда 69. Объяснил что к чему, девушка быстро разобралась, лежат после, отдыхают. Парень спрашивает:"Понравилось?". Девушка:"Да! Супер, но если ты думаешь что я смогу еще 68 раз, то ты ошибаешься" :)

У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, -
ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

Пpиходит женщина к сексопатологy:
- Доктоp, когда я с мyжем сплю, y меня в пpавом бокy колет...
Вpач осмотpел ее:
- Вы в поpядке, зовите мyжа.
Входит мyж. Вpач:
- Разденьтесь!
Тот pаздевается, а девайс y него пониже колен бyдет.
Вpач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Мyж:
- Пpобовал - дохнyт, а y жены только в бокy колет...

- В следующий раз принесите на анализ образцы Вашей крови, мочи, кала и спермы.
- Доктор, а может я вам просто свои трусы оставлю?

Программист - это, прежде всего, всё-таки творческая личность! И только потом - пьяная скотина

Лучше сон в руку, чем болт в задницу!

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)