Разлуку не делят на время,
Она разделяет сама.
Месть слишком жестокое бремя,
И мститель захочет тепла.
Как разделила судьба нас,
Я мучаюсь вновь и вновь.
Любовь не оставила адрес -
искать ее не пришлось.
Юность проходит мимо,
Больше не быть вдвоем,
Люблю тебя и любила.
Юности песню поем.
Ты словно бедный голубь.
Ему отрубили крыло.
Боль как холодная прорубь.
Я люблю тебя всё равно!
До тебя никого не любила
своей пылкой и нежной дшой
как традаю сейчас дорогой
первый раз покорил мое сердце
первый раз я узнала любовь
первый раз я узнала, что значит
бьется сердце, волнуется кровь
наши встречи бывают редко
не приходится нам говорить
только ночи, бессонные знаю
о!как трудно страдать и любить!


Дальше продолжение статьи: Красиво написаный стишок. (в новом окне)

Историю рассказал мой папачос, далее от первого лица.
Мой офис находится в полуподвальном помещении (это важно). Офис, ясное дело, охраняется, причем районный пульт охраны находится совсем рядом, буквально в 200 метрах. Зашел я, значит, на этот самый пульт по делам как-то, стою, треплюсь.. Тут мне и говорят - Так мол и так, тревога вышла.. Откуда? Да из вашего офиса-то и вышла, патруль выслали уже.. Ну, я говорю - Ок, сейчас посмотрю что там. Подхожу к окнам, дергаю решетки - целые, на месте - и замечаю открытое окно. Ну, ясное дело..
Жара, закрытые жалюзи, не заметил, заработался, а потом подул ветерок и сработал датчик. Сирена орет - почище чем у немцев во время второй мировой... Короче звоню на пульт, отзываю патруль.
Сам думаю выключить сирену и прекратить все это безобразие. Спускаюсь в подвал, подхожу к дверям - дверь двойная, закрыта, нетронута. Точно ветерок. Открываю первую дверь и сквозь вторую слышу бешеный вой сирени, и еще какие-то звуки - как будто кто-то с внутренней стороны периодически лупит подушкой по двери. Гулко так.
Какой идиот мог зайти в офис, запереть обе двери изнутри, включить сирену и теперь стучать чем-то в дверь???.. Тихо-o-oнечко так отпираю дверь и стоило мне ее толко приоткрыть, как оттуда, в буквальном смысле сбивая меня с ног, летит что-то огромное, пушистое, с гигантскими глазами и орет что-то непонятное!!... Как оказалось, это был уличный котяра. Поддавшись любопытству, он проскользнул между прутьями решетки и оказался в офисе.
Далее все произошло очень быстро: ИР-датчик сработал на "инородное мохнатое тело". Включилась сирена, которая дала коту по ушам так, что он не мог вымяукать ничего кроме "ХУЯСЕ!!!". Кот попытался выбраться как залез - не тут-то было. Жалюзи закрыты (помните - жара), окон не видно - "замуровали, демоны!..". Сирена орет с такой силой, что "хуясе" или не "хуясе", а кто угодно свихнется. В общем кот начал со психу вспоминать все трюки из Матрицы и бегать по стенам, потолку и немного по полу, сбивая нах всю технику, вещи, документы и так далее. Время от времени он видимо вспоминал выражение "Убей сибя апстену" и что есть мочи бухался мордой в дверь. Именно в один из таких моментов я и вошел. С диким мявом "ЗАЧОТ!!!" кот отпихнул своего спасителя и скрылся в лабиринтах подвалов, радостно повизгивая. Можно только догадываться о том, КАК выглядел после всего этого мой офис...
ЗЫ: Кота не нашли.

Дальше продолжение статьи: Бедный котик..)) (в новом окне)

Секс – дело нехитрое, однако очень желанное, согласись? Секс по любви – это все, конечно, замечательно. Однако плотские инстинкты не дремлют, а наоборот – кипят и пенятся, не особо заботясь, влюблена ты или нет. «Как же найти любовника?» - этот вопрос не выходит из головы в подобных ситуациях. Вообще надо заметить, что вопрос «Как?» не совсем точен. «Где?» - вот это уже горячее. На самом-то деле мест полно, главное – наткнуться на такого же бедолагу, страждущего секса и готового ответить тебе взаимностью. А то и не один раз!

Интернет – величайшее изобретение человеческого ума, и в нашем деле он незаменимый помощник. Хочешь секса? Добро пожаловать на сайт знакомств. Здесь представлен широкий ассортимент потенциальных любовников, каталог с описанием исходных данных «моделей» и их наглядным изображением доступен круглосуточно. Твое дело – выбрать и закинуть удочку. Кстати о моделях… Многие из них предпочитают не мелочиться, а сразу же демонстрировать товар лиц… пенисом. Понравится на вид – попроси его обладателя продемонстрировать свой агрегат в деле.

Дальше продолжение статьи: Как найти любовника ))) (пособие для девушек) (в новом окне)

Лоточник на ярмарке:
- Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!!
Мужик покупает, пробует:
- Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?
- У нас все честно, один к одному: один конь - один рябчик!

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.
В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
- Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
- А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!
- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в ЗАД!

Вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу - для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!

Пошел как-то с женой на рынок.
Зашли в мясной ряд. Стал прицениваться, торговаться - не магазин, в конце концов...

Смотрю, торгует мужик приличной свининой. Ну и начали мы с ним торговлю.
Сбил я цену малость, купил кусок. Только мы отошли от прилавка, мужик этот нарочно громко и говорит своей соседке:
"Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!"
Вот так торговаться на рынке !
Себе дороже.

А с моей женой вот такая байка приключилась:
Стоит как-то она на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают: "Вы в Бога верите?"
- Hет, - говорит,
- А во что Вы верите?
- В себя, -говорит моя атеистка,
- Что, и в спасение не верите? - недоумевают миссионеры,
- Hет, не верю, - непоколебимо отвечает Маша.
Те вообще припухли:
- Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!
- Разлагаться! Как все нормальные люди!

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Реально ли?

Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой товар в магазине за $100 000.
Но расплатиться может только чеком. Чек проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на выходные в камеру.
В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье, а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в магазине напротив....
Человека отпустили с извинениями и он улетел обратно в Англию, откуда уже и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на $1 000 000. И выиграл суд.

Дальше продолжение статьи: Мега афера на миллион долларов (в новом окне)

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Знакомая ситуация. Возращается муж из командировки раньше времени, а жена у себя принимает трёх любовников. Стук в дверь, жена начинает метаться. Прячет мужиков: туалет, ванна и балкон. Муж заходит домой целует жену и идёт в туалет, видит там мужика и говорит:
- Ты кто?
- Я слесарь, толчёк вам прочищаю?
- Ну ладно пошли чай пить.
Следом заходит в ванну и видит ещё одного мужика, задаёт ему тот же вопрос, а он ему в ответ:
- Я тоже слесарь ванну прочищаю.
Муж и его ригласил за стол. Ну и сидят пьют чай, разгаваривают, смеются. Тут выходит третий любовник с балкона и говорит:
- Слышь мужик, я тоже твою жену ебал !!!

Подсадили к зэкам в камеру интелигентика в очёчках. Пахан его к себе зовёт:
- Слыш, петух, нука сюда иди..
А интелигентик говорит:
- Это я петух? А Вы.. А Вы.. А Вы-дракон.
Пахан весь в непонятках, толи обидеться, толи загордиться, пишет записку в соседнюю камеру, мол:"Такая непонятка, не знаю даже как реагировать.. Толи обидеться толи загордиться.."
На следующий день получает ответную записку:" Дракон-это тот-же петух, только гребень у него до самой задницы.."

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал
домашний адрес.

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Остановимся на двух категориях жен: тех, которые хотят спать именно с вами, и тех, которые спать не хотят и тоже именно с вами. Поэтому в вашу задачу входит - как первое и необходимое условие - создание такой обстановки, чтобы ваша жена хотела спать исключительно только с вами.

Для этого вы должны почаще проветривать то помещение или комнату, где вы собираетесь спать с женой. Когда у вас у самого нет такой возможности, чтобы свежий воздух был постоянным гостем в помещении для совместного сна, то обратитесь с этой просьбой к жене. Она не откажет, наверное.

Одежда должна быть легкой и свободной, чтобы не затруднять вашего сна с женой. Вполне достаточно одних трусов или хватит одной майки. Всю остальную одежду необходимо снять. Особенно если ваша жена любит, чтобы вы спали с ней вообще без одежды.

Незадолго до совместной ночевки попросите жену проследить за тем, чтобы вы не легли с ней спать на слишком полный желудок. Это может привести к излишнему беспокойству в период вашего совместного сна. При наступлении такого беспокойства его выражают словами: "Чего-то я, видимо, переел. Никак не могу уснуть!" Особенно крупное беспокойство возникает, когда в качестве еды на ночь вы употребите картошку с мясом и с луком, несколько бутылок пива, сыр и капусту, заквашенную так называемым "деревенским способом", то есть под грузом и в деревянной бочке.

Дальше продолжение статьи: Как спать с женой... (в новом окне)

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

- Что такое БЛОНДИНКА ПОД ДУШЕМ?
- ЧИСТАЯ ГЛУПОСТЬ!

Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

Одна блондинка плачется подруге:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
"О, нет! Не делай этого" - крикнул парень.
"Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

- Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
- Как же это случилось?
- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
- Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

Блондинки отличаются своей постоянностью...
Они постоянно любят богатых мужчин!

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???

Очередной разговор брюнетки с блондинкой. Брю:" А давай пойдем на футбол "Локомотив" с "Зенитом"?". Блонди в ответ:" не-е не пойдем, не может тепловоз с фотоаппаратом играть!!!":)

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса 2, а другая 7. Приезжает автобус 27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Хотите сгладить вину перед обворожительно красивой девушкой?
Пригласите ее на романтический ужин в сауну, если она, конечно, блондинка...

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим.
Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Старый пердун женился на молодухе.
Через год дед привёз её в больницу рожать.
- Ну вы даёте!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну дедуля, ты могёшь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький!!!

Однажды доктор Ватсон, всегда беспокоившийся о здоровье друга, решил отучить Шерлока Холмса от курения. Но никакие уговоры и разумные доводы не помогали. Тогда Ватсон поковырялся любимой трубкой Холмса у себя в заднице. Холмс закурил, но ничего не заметил. Ватсон не остановился на достигнутом и продолжал ковыряться трубкой Холмса у себя в заднице, надеясь, что со временем новый запах опротивит Холмсу, и он бросит курить.
Но прошло время. Холмс так и не отвык от своей трубки,.. а Ватсон без нее уже жить не мог.

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!!

Пошли два мужика на охоту. Идут, видят медведь. Один прицелился, ба-бах... медведю яйца оторвало! Медведь взревел, за ними погнался. Они на дерево полезли, медведь за ними. Второй прицелился, но медлит. "Ну, стреляй!"- кричит первый. "А если я ему член отстрелю?"- кричит второй. "Ну ты, му... к!
Ты что думаешь, он сюда трахаться лезет?"- визжит первый.

Девственность - это брэнд.
Но рано или поздно приходится проводить рэбрендинг.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Живут Трубадур с Принцессой в любви между речкой и лесом, а с ними
Осел ушастый, Петух, Кот, и Пес лохмастый, и живут они не по указке,
а вольно и мирно - как в сказке, читают стихи из книжек, вот только лишь
нет детишек... Тут вдруг из столицы посланье - король написал завещанье:

"Находясь под угрозой абсцесса,
Я решил, дорогая Принцесса,
Что на чадо твое и повесы
Власть и деньги я переведу.
Но при этом одно есть условье:
Чтоб без всякого мне прекословья
Увеличили вы поголовье
Непременно в текущем году!

Каравай, каравай,
Хочешь бабки - скорее рожай!"

Дальше продолжение статьи: БЕРЕМЕНСКИЕ МУЗЫКАНТЫ ИЛИ СКОТОЛОЖСТВО В ОДНОЙ ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОЙ СЕМЬЕ (в новом окне)

Я бросаю... курить... Я бросаю... курить. А-а! Какой ужас - я бросаю курить! Не подходи. Не подбирайся ко мне. Даже не делай резких движений в моём присутствии. Тебе смешно? Так рискни.
Здоровьем и во-он той вазочкой. Не желаете-с? Не желаете-с. В осторожности тебе не откажешь. У богомолов - самец во время акта любви, у меня - муж во время никотиновой блокады. Только попроси чего-нибудь, хоть немного обремени мой воспаленный слух! Почему воспалённый? Потому что сейчас всё больно. Особенно мозг, который условный рефлекс возводит в инстинкт самосохранения: "Не покуришь, помрё-ошь". И ехидный смешок - где-то там, далеко и глубоко, но очень явственно. "Курить, курить, курить..."

- Дорогая, какой костюм надеть?
Саван! Тебе очень пойдет саван. Потому что сейчас я тебя убью, и одним непонятливым станет меньше.
- А что за мероприятие?

Дальше продолжение статьи: Бойтесь женщин, бросающих курить! Это опасно для здоровья (в новом окне)

Немного предыстории.
Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.
Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.
Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.
Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.
Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.
Теперь собссно диалог.
Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо ох..евающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.
-Почему у вас маяк на крыше.
-Я так хочу.
-А где разрешение.
-А мне не надо.
-Как это?

Дальше продолжение статьи: Так и живем... (в новом окне)

Предисловие

В наш век точное познание завоевывает все новые области. Одна из таких областей - женская логика. Стpогое изложение находится еще в стадии заpождения. Обычная мyжская логика пpошла этy стадию более двyх тысяч лет назад, но женская логика еще ждет своего Аpистотеля. Потомкам пpинадлежит большая и почетная задача создать систематический кypс женской логики, выполнить ее аксиоматизацию, создать вычислительные машины, действyющие по женски логическим схемам. Нам же пока пpидется огpаничиться настоящими заметками. Их задача - по меpе возможности восполнить недосмотp пpиpоды, лишившей мyжчин вpожденной способности пользоваться женской логикой, столь необходимой во многих жизненных ситyациях. Можно пpедвидеть yпpек в том, что наше изложение само основывается на женской логике. Этот yпpек следyет пpизнать совеpшенно неyместным: тpебование излагать аpистотелевскyю логикy пpи помощи женской звyчало бы не лyчше.

Почему это вообще воспринимается как упрек? В основе лежит насмешливо-пренебрежительное обывательское отношение к женской логике. Такое отношение не слишком удивительно: это, к сожалению, частая реакция при встрече с чем-то чуждым и недоступным. Так же, возможно, вначале хохотали голые островитяне, указывая пальцами на одетых (и вооруженных) матросов Кука...

Дальше продолжение статьи: Текст для обязательного ознакомления :) Как думают женщины – разъяснения для мужчин :) (в новом окне)

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Дальше продолжение статьи: О вреде самолечения по-американски (в новом окне)

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

Дальше продолжение статьи: Различия между сексом, браком и любовью (в новом окне)

Больной у врача на приёме:
- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е**нутая"!

- Чем отличаются самолёты армянских авиалиний от остальных?
- У самолётов армянских авиалиний в полёте открыто окно пилота и оттуда вырываются клубы сигаретного дыма и громкая музыка.

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Парень провожает домой свою подругу, с которой он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит:
- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости?
- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя:
во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами? Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал?
- Ну, а в-третьих?
- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит.

- Как вас зовут?
- Роза.
- Где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично: роза в банке...

Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение.
Едут в машине, мужик все курит травку. Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит.
Тут один мент говорит:
- Ты чего, страх потерял курить здесь?
Мужик задумавшись вынул косяк изо рта и поднял глаза:
... Опа, МУСОРА!

Физиками Приморья установлено, что если в розетке поменять плюс и минус, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

На покосе (кто не знает - заготовка сена в деревне).
муж с женой сели обедать, мужа (любителя меда) в ЯЗЫК ужалила пчела.
мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в машине ручку и обрывок бумаги и пищет:"Маша, меня ужалила в язык пчела, надо что-то делать"
она, - схватив ручку ПИШЕТ:"надо ехать в больницу"
он(пишет в ответ):"ДУРА, я же слышу!!!"

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
"Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает:
"Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns".
Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет.
На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Sоuth Аfriсаn Аirlinеs". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!"

"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОПА!... Я думал вы немые...

И помните, долги по физике могут перерасти в долг перед Родиной!

С этого года русский на матфаке будет преподаваться на немецком, дабы совместить неприятное с бесполезным

Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!

- Сижу вот, работаю. Странно, почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)