Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. Я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.

Дальше продолжение статьи: Главное находчивость (в новом окне)

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать,? Ты купил новый харддрайв? "
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:"Ой-вей, я устала... "

Дальше продолжение статьи: Если бы windоws была написана в Одессе (в новом окне)

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро приеду!!! Еду, блядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Дальше продолжение статьи: Девушки бывают разные :-) (в новом окне)

В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
-Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.
Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.

Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. "Десятка" завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут за 15... Зазвонил мобильный: "Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не могу!" "Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!" Отключая трубку и бросая ее на пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и придавил газ, в надежде попасть в "зеленую волну" к следующему перекрестку...

Дальше продолжение статьи: Сказка про ангелов, чтобы задуматься (в новом окне)

Алайя(профессор химии Принстонского Университета.Один из выдающихся ученых США в области химии.)
"Это чудесно, насколько активны члены нашего отдела химии в церковных делах. Это большая неправда, что ученые в большинстве - атеисты".
"Наука подкрепляет мою религию. Чем больше я имею контактов с физическим миром, тем больше я верю в существование Бога".

Аутрум(декан факультета естественных наук Мюнхенского Университета, один из выдающихся немецких ученых.)
"Доктрину о Боге объяснить научным путем невозможно".
"Наука не отменяет религию. Наоборот, точное понимание науки дает свободу для религии. Человек может быть хорошим христианином и в то же время может быть хорошим ученым. Я имею глубокое уважение к личности Иисуса Христа. Его простота и величие безупречны. То же самое можно сказать и об Его учении".
"Человеку нужно несравненно больше того, что дает ему наука. Обращается человек к религии или к философии - это его дело. Наука, в своих попытках найти универсальные законы, встречает свои границы. В этом свобода каждого индивидуума, не противоречащая науке. Как раз здесь и начинается религия".

Дальше продолжение статьи: 53 современных известных ученых о вере в Бога (в новом окне)

1. Отцом самого большого семейства в мире был марокканский султан Мулаи Исмаил, который имел 548 сыновей и 340 дочерей. В его многочисленном гареме в среднем каждые 20 дней рождался ребенок. У султана Омана тоже огромная семья, которая помещается только на специально изготовленный диван длиной более 100 метров с четырьмя сотнями подушек.

2. У Арсантуса Огвелла в его 72 года - 41-я законная жена. По традициям народности луо, многоженство приветствуется: больше детей - больше рабочих рук. Огвелла был женат 126 раз, 85 раз разведен. Сейчас у него 497 детей и 185 внуков.

3. Своеобразный рекорд установила 62-летняя известная испанская певица Глория Лассо: недавно она вышла замуж уже в одиннадцатый раз. Журналистам же она объявила, что для нее супружество может продолжаться ровно столько, сколько выдержит любовь. А любовь - дело тонкое.

4. Книга рекордов Гиннесса утверждает, что наибольшее число браков в моногамном мире - 27 - было заключено бывшим баптистским священником Глинном Вулфом из Блита. Причем с двумя из своих жен он заключал брак по 2 раза, а потом опять разводился.

5. Индийский заклинатель змей Дакхинараи считается самым упорным женихом в мире. Женился он 88 раз. Правда, 24 его жены умерли, 59 - сбежали, а с остальными он живет одной семьей.

6. Самым старым из известных женихов является 103-летний Харрис Стивенс. Он женился на Тельме Лука 84 лет в доме для престарелых. А Уинфред Кларк была старейшей невестой Великобритании, венчавшейся за 1 день до своего столетия. Вскоре умерла, видимо, от счастья.

7. Жительнице Сицилии Розе Пуглизи было всего 83 года, когда она стала пра-пра-прабабушкой. Если Роза, родившая своего первого ребенка в 19 лет, принадлежала к первому поколению, то младенец принадлежал к шестому.

8. Иранец Малек Аран, которому исполнилось 124 года, стал самым старым отцом. Поздравить жизнерадостного старца пришли его многочисленные дети и многие из 211 внуков. Но, разумеется, лучший подарок - очередного ребенка - поднесла ему седьмая по счету супруга Хафиза, которая моложе мужа на 100 лет.

9. Супруги Маттеус из португальского города Звора оба родились в один и тот же день: 1 января 1801 года. Они поженились в двадцать лет, прожили в счастливом супружестве 80 лет и умерли опять же в один день - 31 декабря 1899 года.

10. Рене Трамони женат 40 лет на одной женщине. Однако, пожалуй, прожить с ним эти годы было истинным подвигом для его жены. Рене разговаривает с такой скоростью, что с его языка в минуту слетают 563 слова! Это почти 10 слов в секунду, причем даже не очень коротких и, как утверждают соседи, не самых приветливых итальянских слов.

Дальше продолжение статьи: Подвиги семейной жизни (в новом окне)

"Под свист и улюлюканье привратника они вышли из сада. «И чтоб духу вашего тут не было!» - донеслось прощальное напутствие.
- И чего дальше? – спросила Она.
- Не знаю! Теперь не знаю! – раздраженно ответил Он.
- Ты тон свой поумерь, поумерь! – парировала она – Не надо сейчас, по обыкновению своему, меня во всем виноватой выставлять! Не надо!
- А кто виноват? – взорвался Он – Попробуй, витамины...
- Не хотел бы - не пробовал бы! Нечего на меня все валить! – заплакала она
- Оба виноваты. – сплюнул Он - Ну и чего теперь делать?
- Кто здесь мужчина – я или ты? – ехидно спросила Она.
- Ну это... Пойдем... – решил Он – Пойдем поедим где-то?
- Не могу! – сказала Она – Мне нечего надеть! "
Адам и Ева. Изгнание из Эдемского сада.

Дальше продолжение статьи: История вопроса. (в новом окне)

Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.

В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.
В школе.
Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки.
Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку. В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.
Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:
- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать... Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не считаете? А зря... Я до сих пор задаюсь этим ответом... Да-да, до свидания.
Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие вещи?
Я молчу, пытаясь покраснеть.
- Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у нее прямо: почему хуи бывают разных размеров.
На собрания она с тех пор не ходила.

Дальше продолжение статьи: Супер-мама (в новом окне)

Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.

- Цех по ремонту воды...

- Где зарегистрировать псевдоним?

- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

- Вахту на берегу Волги....

- Офис по отлову тараканов...

- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...

- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

- Областную читальню...

Дальше продолжение статьи: Смешные вопросы справочной службе )) (в новом окне)

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету.

Дальше продолжение статьи: Врачебная ошибка (в новом окне)

Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
- Это феррари?
- Нет, это Бентли
- Надо же... никогда не слышала.

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают.

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает...
Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил.
Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...

Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику:
- Встань в угол и замри.
Муж: - Дорогая, кто это?
- Это биоробот, дорогой. Ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Жена ушла, а муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось. Муж:
- Сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом: - Попробуйте еще раз.

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.

Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов г. Москвы. Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще удавалось срывать аплодисменты зрителей.

А в наши дни самая заветная мечта композитора - не переполненный рупоплещущий ему зал филармонии,
а чтобы его мелодия пищала изо всех мобильников...

-... пошел один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы.
Пришел, сел, выпил, закусил... Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез глядь, а возле одежды сидят три медведя.
- А дальше?
- А дальше, сынок - сказка для взрослых...

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене - на воротник, теще - на стельки.

Здравствуйте, у меня был скунс. Его звали Гарри. Но однажды я проголодалась и пожарила Гарри на масле «Олейна» и съела его. Масло «Олейна» - ни гари, ни запаха.

Час-пик. Троллейбус. Где-то в середине вагона двое базарят про Фидо. Голос из толпы:
- Разговоры о Фидо в троллейбусе! Офтопик!
Кондуктор:
- Что-о? Самовольное модерирование?!

Вчерась невольно вывели с подругой еще одно определение любви. Так вот.
Любовь это:
Когда знакомы 7 лет, 2 года встречаемся, но даже когда ругаемся по телефону - встет...

Предыстория: Все выходы/входы банка оборудования видеокамерами, которые выведены на мониторы в службе безопасности банка и в кабинете директора банка. Т.е. сб и директор видят всех кто приходит/уходит.
В 21.00 в службу безопасности врывается чуть ли не в слезах замдиректора с криками "Где на входе/выходе нет этих долбанных камер?"
Служба безопасности: ???
Замдиректора начинает рассказывать, что сегодня как только он собирается уходить домой (уже трижды) ему каждый раз на мобилку звонит директор: "куда пошел? я еще на работе" и хохочет. Развлекается его благородие.

"Свободная любовь" - это такое выражение, типа как "жидкий стул". Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется.

На самом деле Малевич нарисовал черный лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину.

Есть не у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за попyгайчика: тот говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по ночам...Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели!

Утешительные новости с Олимпиады в Турине: монгольский биатлонист пришел не финиш последним, зато с ягодами и хворостом!

В американских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл.

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

Подошел королевич Елисей к хрустальному гробу, поставил цветы, поправил оградку и дальше пошел.

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

- Я свою девушку люблю за ушком целовать.
- У нее там эрогенные зоны?
- Нет, она там жвачку прячет.

- Ну, как у нее грудь?
- Как дыни!
- А таз?
- О! Не таз, а джакузи!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Девушки по сути своей – это самые обычные пpоги …
Есть freeware – подpyга, и time-limited shareware – невеста. Лицензионная копия называется «жена». Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают… И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские – сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.

Дальше продолжение статьи: Девушки по сути своей – это самые обычные пpоги … (в новом окне)

Просмотров: 2 344 | Комментарии: 0

• +5

Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа 'прямо/косо' (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок 'прямо/зигзагом' (шить) был.

Дальше продолжение статьи: Детские заблуждения (в новом окне)

Просмотров: 2 123 | Комментарии: 0

• 0

Существует несколько функций специально для экстренных случаев:
112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации - действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент, данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона - попробуйте (только не выполняйте соединение). Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным. Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи - позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется. Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник). Примечание редактора: Действительно работает! Мы смогли открыть двери автомобиля передав сигнал по мобильному телефону! Скрытый аккумуляторный резерв. Представьте, что аккумулятор почти полностью разряжен, вы ожидаете важного звонка, а возможности подзарядить телефон нет. В телефонах Nokia имеется резервный аккумулятор для активации которого необходимо набрать *3370# - телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите телефон на зарядку в следующий раз. Как заблокировать УКРАДЕНЫЙ телефон? Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите следующую комбинацию: * # 0 6 # На экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона - запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш телефон будет украден - позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш телефон - теперь, даже при смене СИМ карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Скорее всего Вы не сможете получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете знать, что человек, укравший Ваш телефон, не сможет его использовать. Если все будут выполнять данную рекомендация, то кража сотовых потеряет всякий смысл.

Дальше продолжение статьи: В Избранное ! (в новом окне)

1985 год. Я успел отслужить в армии и восстановиться в институте. Как-то весной моя мама припахала меня поработать у деда на даче. Сам удивляюсь, как я согласился, но поехал. Сел на электричку, в которой везли призывников. Их было человек 100.
В тамбуре я с ними познакомился и, пока курили, поучал "сынков" службе. Интересно, что одет я был так же, как призывники – во все старое и ненужное. Выходили на одной станции – они в воинскую часть, а я к деду на дачу. И только я отошел от вагона, раздался крик:
– Э-э, блин..!
Я иду дальше – мало ли кому кричат! Но меня догнали два сержанта и под белы рученьки повели в строй... Я вырывался, ругался, как сапожник, но пришлось покориться силе. В строю майор спрашивает, ты, мол, что, блин...? Я пытаюсь объяснить, что я к деду на дачу еду... И выслушиваю в ответ, что для таких, как я, в армии есть и дача, и дед... и все остальное, что сделает из меня человека, тоже найдется. Поучительная лекция была сдобрена мощной порцией мата, но и я в долгу не остался. Ответил майору в том смысле, что я готов вступить в противоестественные половые отношения с ним, его мамой, папой... Когда я дошел до его предков 7-го колена, до майора дошло наконец, что что-то не так... Он объявил перекличку, я оказался лишним...
Верите ли, это был самый сильный стресс в моей жизни. Чуть снова в армию не загребли!

Дальше продолжение статьи: Несколько классных баек )) (в новом окне)