Он вошёл внезапно и поставил её врасплох.

– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
– С тремя "w", сынок.

К генералу подходит рядовой:
- Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
- Спрашивайте, товарищ солдат.

Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы!
Поздравляем вас с наступающим Новым годом!!
От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном транспорте с этими гребаными турникетами!!!
Москвичи (3 миллиона подписей).

Жена: -дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: -на рыбалке.
Жена: -что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая): - надеюсь нет.

Если страуса скинуть с высоты 2000 метров то он сука станет птицей!

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
- Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
- ???
- Можно я баpабан пока тут оставлю?

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

Едет наркоман в автобусе, его сзади спрашивают:
- Вы на следующей выходите?
- Не ебeт!
- Молодой человек ответьте на мой вопрос!!Вы выходите??
- Не ебeт!
- Вы вообще другие слова знаете?
- Акваланг.
- При чём тут акваланг??!!
- НЕ ЕБEТ!!

На колхозном собрании выбирают бригадира:
— Давайте выберем Михалыча!
— Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча!
С заднего ряда тянет руку кузнец:
— Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был...
Председатель:
— Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома!
— Да? Ну не знаю... Я свое мнение сказал, а вы решайте...

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, хуй стоять перестал!

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!

-На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

- Гоги, чтоби ты сдэлал, эсли бы у тэбя била машына врэмэни ???
- Затонировал бы!

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице.
Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони!
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... Ты это, деньги гони старик!
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... Седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон.
С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
Комментарии: Добавить комментарий.

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

Никитой Малининым закончился скандал между Александром Малининым и его супругой.

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Россия заняла второе место по колличеству потребления бананов, на первом месте по прежнему лидируют обезъяны.

В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат:
"Если ты убиваешь ради удовольствия, ты садист.
Если ты убиваешь ради денег, то ты наемник.
Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер".

Рассказали знакомые, говорят что правда...
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...

- Сколько время?
- Третий час!
- Так ведь сейчас утро!
- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!

Вася общаясь с женщинами не находит нужных слов, поэтому он дрочит.
Петя трахается, т.к. общаясь с женщинами он находит... нужную сумму.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Рассказал знакомый компьютерщик.
Прелюдия: Работал он на фирме, торгующей компами и всякими там запчастями к ним. И повадились их посещать представители канадской компании у которых каждый день - это праздник радости в связи с распродажей очень классных и нужных товаров, по случаю праздника данные индивидуумы всегда одеты в белые рубашечки и галстучки...Ну достали..Поэтому, когда кто-то стучался в офис, ему открывали, и если человек одет в рубашечку и галстучек, его без лишних церемоний посылали по известному адресу...

Рассказывает моему знакомому компьютерщику его постоянный клиент: "был у друга на свадьбе, гуляли всю ночь, а на утро пошел на работу и вспомнил что надо заехать к вам за какой-то фигней...до сих пор понять не могу за что послали...

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Решив одним махом решить целый ряд психологических проблем, которые мучают современных людей, мы решили провести исследование психологических форумов, выявить самые часто задаваемые вопросы и составить это пособие F.A.Q. на благо всех людей, ищущих одобрения своих глупых и неблаговидных поступков под видом просьбы о помощи.

Вопрос:
“Я переспала с парнем моей лучшей подруги. Теперь меня мучит совесть, и я хочу перед ней покаяться, чтобы сохранить с ней хорошие отношения. Как это сделать?”
Ответ:
Совесть – другое название уважения к себе. Если для того, чтобы уважать себя, тебе нужно унизить другого человека, показать “любимой подруге”, что ты круче ее и можешь совратить её парня, – это исключительно твои проблемы. Невозможно заслужить доверие и уважение другого человека, заставив его расплачиваться слезами за твои попытки самоутвердиться. Так что, облегчив совесть, ты не получишь в ответ хорошее отношение подруги. В благодарность за искренность она просто убьёт тебя на месте. Ведь, честно говоря, нет у тебя никакой подруги. И совести тоже нет.

Вопрос:
“У меня есть жена, которую я очень люблю, но собираюсь бросить и уйти от нее к любовнице, которую тоже очень люблю. Посоветуйте, как сказать об этом жене, чтобы ее не оскорбить?”
Ответ:
Не волнуйся, ты ее уже оскорбляешь, когда изменяешь ей. Ей хуже уже не будет. Ты только окажешь ей услугу, избавив от мерзавца, бессовестно её обманывающего. Хуже будет только тебе, а ты полностью заслужил все те неприятные вещи, которые она тебе выскажет, ее слезы, ее упреки и то чувство отвращения к себе, которое у тебя останется после вашего разговора.

Дальше продолжение статьи: Самые Часто Задаваемые Вопросы на психологических форумах (в новом окне)

Переговоры пилотов (П) с диспетчерами (Д) и стюардов с пассажирами.

Над Мюнхеном:
П: "Мюнхен-подход, это Люфтганза-123, доброе утро, ждём указаний"
Д: "Ээ... Люфтганза-123, я не могу найти ваш план полёта, куда вы направляетесь?"
П: "Ну, как и каждое утро по вторникам - в Дрезден"
Д: "Вообще-то сегодня понедельник..."
П: "Б%#!!! Мы ж выходные по понедельникам!!!"


Над Сан-Франциско. Диспетчер - пилоту тихоходного частного самолёта.
Д: "Бонанза" 1234, у вас встречный трафик на 1 час, пять миль, в пяти тысячах футах над вами, пара "Голубых Ангелов".
П: Визуально не наблюдаю, повторите, какого типа трафик.
Д: Два истребителя F-18, голубой и жёлтый. В настоящее время у вас на 2 часа... на 3 часа... эээ... впрочем, уже не важно. Осторожно, слабая турбуленция...

После крайне "козлиной" посадки Б-737, подпрыгнувшего дважды или трижды, прежде чем окончательно сесть на полосу, стюард обращается к пассажирам по громкой связи:
"...Дамы и господа, просьба оставаться на своих местах, пока Капитан Кенгуру не доскачет до здания аэровокзала..."

Дальше продолжение статьи: Байки испанского лётчика (в новом окне)

Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.

Дальше продолжение статьи: Супер "папа". (в новом окне)

В Ленинграде, в блокаду, всем известная надпись на стене дома:
"Граждане, при артобстреле эта сторона улицы наиболее опасна!"
А на другой стороне улицы мелом на стене написано:
"А эта сторона вообще П****ц"

Всегда признавай свои ошибки...
Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые...

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Новость прошлой недели:
"Путин встретился с женской сборной РФ по волейболу." Интересно, он Гамову поцеловал в броске или в прыжке?...
Хотя наверное, скорее всего по старой привычке - в живот.

Вчера я был ух как настроен пойти на тренероффку! Даже если бы ко мне подошла девушка и предложила занятся сексом, я бы всё равно пошол бы на тренероффку!!!
Но когда девушка показала справку, что венерических заболеваний у нее нет...

Приезжаю в Штаты учиться. Разговорился с афроамериканцем-таможенником. Диалог:
Негр (дружелюбно так)- Откуда Вы?
Я (не менее дружелюбно) - Из России.
Негр (улыбка медленно исчезает) - Работать?
Я (продолжая лыбиться) - Нет, учиться (я exchange student-студент по обмену).
Негр - А где Вы жить будете?
Я - В семье.
Негр - Вы знакомы с этой семьей?
Я - Нет. Это будет сюрпризом.
Негр (с кислой миной) - Да, вы, русские, сюрпризы любите...


Сосед-обдолбыш вчера звонил. У него новая идея:
- А ты знаешь кто такой Фреди Крюгер?
- Да!?!
- А знаешь почему Фреди такой злой?
- Нет.
- А я знаю! Потому что у него трудности с онанизмом!!!
Потом засмеялся, как чокнутый злодей из дешевого боевика и положил трубку...

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!

Правительством наконец утверждена программа ликвидации орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.

Самое страшное для чиновника - это превышение злоупотребления служебными полномочиями...

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита. (с)шпиён

Нет лучше друга, чем женщина, удовлетворенная тобой...

Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша. - Вот тупой мерин! - восклицает мужик.
Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину. Тут по телевизору показывают жену Буша - Лору. Мужик опять не удерживается и говорит:
- Вот же тупая кобыла!
Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.
- Да вы че тут, сильно Буша любите? - cпрашивает мужик, поднимаясь с пола.
- Нет, - говорят ему ковбои. - Мы любим лошадей.

- Как попасть на эстраду?
- Можно помидором, можно яйцом, а можно и из рогатки...

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Работал не я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц…» Посмеялись…Начали работать….А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ???
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось…..
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

Дальше продолжение статьи: Короткие истории (в новом окне)

Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.

Дальше продолжение статьи: Немного грустный рассказик, но жизненно… (в новом окне)

Не любят меня сотрудники, а, с другой стороны, ну за что им меня любить? Премиальные я им грохнул? Грохнул. Дресс, этот гребаный, код ввел. А как по-другому? С этими яппи-хуяппи по-человечески нельзя. Макаки, бля.С другой стороны, не переборщить бы…
- такие невеселые мысли со вчерашнего дня поселились в девственно лысой голове Сергея Палыча Убогого. Надо что-то с этим делать!-толстая холеная лапка задумчиво нажала красную кнопку селекторной связи.
-Светик…ммм…ты это , за вчерашнее не в обиде? Это не я говорил, это коньяк уродский тебе это все говорил. Ну ты ж знаешь …искуплю…
-Я Вас слушаю , Сергей Палыч!- голос секретаря –референта был сух , как пустыня Гоби летом.
-Кхм! Значить, Светлана Аркадьевна, найдите мне фабрику резиновых изделий, которая могла бы изготовить …ну…вещь, скажем так, по спецзаказу.
-Будет сделано…вращенец.
-Кто? – хотел переспросить Убогий, но селектор уже мяукал короткими гудками.

Дальше продолжение статьи: Чучело (в новом окне)

Тихо в лесу,
Только не спит барсук -
Яйца свои он повесил на сук,
Вот и не спит барсук...

Тихо в лесу,
Только не спят дрозды -
Знают дрозды, что получат пизды,
Вот и не спят дрозды...

Дальше продолжение статьи: Тихо в лесу (Не цензурная лексика 18+) (в новом окне)

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
Мёртвая нищенка стала причиной пробки
Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Госдума утвердила график сжигания детских садов
В домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
Кривые ноги как способ мошенничества
Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
В домах престарелых установят турникеты
В "Икее" продавали подушки из стекловаты
В московских школах введут принудительную дефлорацию
Первоклассник вместо мела схватился за розетку
Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку

Дальше продолжение статьи: 100 самых забавных заголовков встреченных в сети (в новом окне)

Не любят меня сотрудники, а, с другой стороны, ну за что им меня любить? Премиальные я им грохнул? Грохнул. Дресс, этот гребаный, код ввел. А как по-другому? С этими яппи-хуяппи по-человечески нельзя. Макаки, бля.С другой стороны, не переборщить бы…
- такие невеселые мысли со вчерашнего дня поселились в девственно лысой голове Сергея Палыча Убогого. Надо что-то с этим делать!-толстая холеная лапка задумчиво нажала красную кнопку селекторной связи.
-Светик…ммм…ты это , за вчерашнее не в обиде? Это не я говорил, это коньяк уродский тебе это все говорил. Ну ты ж знаешь …искуплю…
-Я Вас слушаю , Сергей Палыч!- голос секретаря –референта был сух , как пустыня Гоби летом.
-Кхм! Значить, Светлана Аркадьевна, найдите мне фабрику резиновых изделий, которая могла бы изготовить …ну…вещь, скажем так, по спецзаказу.
-Будет сделано…вращенец.
-Кто? – хотел переспросить Убогий, но селектор уже мяукал короткими гудками.

Дальше продолжение статьи: Тяжело быть боссом. Очень улыбнуло ))) (в новом окне)

Был, и есть у нас с военной кафедры командир роты. Армянин. Типичный такой - с акцентом, хамоватый и пошлый. Правда и положительные черты у него были, ну да речь не об этом.
Значит 23 февраля. Строй. Наш командир типа так между делом объявляет о празднике. Всем пофигу. Один, "особо умный", из общаги (а в общаге эти командиры собственно периодически обитали) выдвигается с чём то вроде поздравления.
Командир (издевается) -А где подарок?
Курсант (нашёлся таки) -ну... мы ваш подарок!
Реакция - мгновенная (представить следующую фразу с армянским акцентом)
- Ну тогда сегодня вечером подмойся!
Строй принял горизонтальное положение...

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!

- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- Временно прекращена транспортировка фанты через Украину.
- Они из нее газ тырят!

- Подходить к двум гориллам во время брачных игр, я никому бы не рекомендовал. . . пока бы сам не попробовал.

- Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.

- Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдёшь свой автомобиль там, где его оставил!

- Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.

- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют!!!

Если пальцы на руках не гнутся, а сами руки растут не из того места...значит это ноги...

- 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.

Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

Hе будите меня на рассвете,
Hе будите меня на закате...
Hе будите меня в туалете,
Hе будите меня на кровати...
Hе будите меня под забором,
И в гостях Вы меня не будите.
Обойдитесь без слов и укоров,
Лягте рядом и тоже поспите.
- Свет мой зеркальце, скажи...
- Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста перезвоните позже

Из жизни.
Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...

Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев... Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

Юлия Волкова - черненькая из «Тату» - ждет ребенка. Предполагается, что малыш будет похож на отца – рыженькую из «Тату».

А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

Работаю в рыболовном магазине. Заходит сегодня один мужичек, спрашивает:" У вас крючки есть?". Ну я подвожу его к витрине с крючками, показываю, типа:"Вот тут полно крючков" На что мужик выдает обалденную фразу, подобную заметкам Задорнова про наш простой и интелегентно-наивный народ - " Вы меня не так поняли, или может я не совсем так выразился, мне леска нужна".....
Ну конечно, "не так" я понял, куда мне до загадочной русской души?


1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь.

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Санкт-Петербург.
Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

Падежи в русском языке должны располагаться в следующем порядке:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный.

Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

За окном шел снег. Чистый, блестящий и пуФЫстый. За окном дул ветер, да нет не ветер даже, ветерок, легкий и мягкий. За окном был зимний вечер. Мне в окно, растворяясь в потолке, залезали мигающие огоньки неоновых реклам и гирлянды стоящей на площади елки. У меня в комнате было темно, лишь монитор компьютера светился, в углу, зеленым светом заставки "Матрица". Я сидел у окна, допивая очередную бутылку пива.

Мне было спокойно, но слишком спокойно, у меня было состояние "ничего" - я был ничем, я был никем и вообще был ли я? Так случилось, что я остался на Новый Год один. Мои друзья уехали на дачу, а я просто опоздал на автобус. Хотел уехать на такси, но не представлял где искать дачу. И вот я сидел, и не представлял, как мне встречать НГ. Интернет не спасал, игры тоже, пробовал читать, тоже не помогло. Мне не хотелось даже двигаться, но пиво подходило к концу, во всех смыслах этого выражения, поэтому пришлось идти до холодильника и заглянуть, по дороге, в комнату для дум. Идя по квартире, я еще раз убедился, что никого в ней кроме меня нет. Возвратясь из кухни я решил упасть за компьютер и в очередной раз проверить почту. В который раз обнаружив, что за последние полчаса ничего нового не пришло, я собрался было вернуться к окну. Но тут выскочила миранда (ну это типа аськи прога такая, ага..) мол сообщнице вам мил государь, номера мы такого у нас в Юзерс-листе нет'с, а с севаком связаться лень'c, так что будте добры: юзер с серийным номером 1698418**. Сообщение гласило: "Извините, а вы не знаете какая музыка на ощупь??".
:: До Нового Года оставалось 5 часов. ::

Дальше продолжение статьи: Новый год (в новом окне)