С каким счётом заканчиваются договорные матчи? 0:0? Старо. 2:1? Скучно. Не хотите ли 134:1?
...Матчи предстояли самые что ни на есть важные. Мировая футбольная общественность следила за развитием событий, затаив дыхание. Две сильнейшие команды Охридской лиги, подобно титанам, бились за право попасть в лигу Пелагонийскую.
Где это, спросите вы? В Македонии. Ну, той, откуда «Вардар» и «Работнички». Только в 1979 году она ещё входила в состав союзной Югославии. Охрид – это название општины (административно-территориальная единица, в Македонии их 84), в которой всё и произошло. Разрешите представить участников первого сражения. Клуб «Илинден 1903» (не подумайте, что он был основан в начале века. Он был основан после Второй мировой, а зарегистрирован и вовсе в 1971-м, но так солиднее) из села Велгошти (ныне – 2243 жителя). Его противник – «Младость» из села Вапила (тоже не Нью-Йорк). «Илиндену» нужно победить с как можно более крупным счётом, «Младости» хотелось бы не вылететь, но ещё больше хочется денег. В другом матче в то же время «Градинар» из села Долно Лакочерей (этим вообще ничего не нужно) принимает команду «Дебарца» (село Белчишта, аж пять тыщ жителей), которой кровь из носа нужно опередить «Илинден», хотя бы по разнице мячей (перед последним туром «Дебарца» была впереди на один мяч). Кстати, предыдущий матч между этими клубами был прерван при счёте 2:1 в пользу «Дебарцы» из-за того, что «садовникам» (именно так переводится слово «градинар») показалось, что второй гол в их ворота был забит с нарушением правил. И белчиштинцам засчитали техническую победу 3:0.
Смекаете, что к чему? Руководители «Дебарцы» смекнули. И послали гонцов в Вапилу с такой идеей. Пусть «Младость» каким-нибудь образом сорвёт матч с «Илинденом». Например, уйдёт с поля, кипя благородным гневом по поводу неверного судейского решения где-нибудь в центре поля. И пусть «Илинден» подавится фиксированным результатом 3:0. Больше-то не насчитают. А «Дебарца» тем временем...

Дальше продолжение статьи: САМЫЙ РЕЗУЛЬТАТИВНЫЙ В ИСТОРИИ МАТЧ. ДОГОВОРНЯК. СУПЕР (в новом окне)

1. Заучить наизусть - ст. 27.2 КоАП - доставлять имеют право только в отдмил. То есть в ВК - не имеют права! (При этом предложить проехать в ВК - имеют право, а требовать - не имеют. Вот так. )
Доставлять помимо согласия имеют право только с целью "привлечения к адм. ответственности", а не с целью отправки в армию!
Т. о. то, что имеет место, по закону является незаконным лишением свободы (уголовка).

2. Заучив это, звонить 02, требовать вызова наряда милиции в ВК: "Граждан незаконно доставили в ВК, помимо их воли, что противоречит ст 27 - далее наизусть

3. Менты прибудут, но, скорее всего, никого не освободят - это неважно. Сам зафиксированный факт вызова удостоверяет, что была облава с незаконной доставкой, и потом их будет легче вытащить из части.

Дальше продолжение статьи: Если хотят забрать в армию. Хороший мануал. (в новом окне)

Но дифирамбы актеру пели не всегда, да и лавров никто изначально не прочил. До выхода картины в прессе писали: “Дэниел Крейг боится высоты, на съемках испытывает страшные приступы головокружения во время эпизодов с погонями и перестрелками на верхотуре”. “Новый Бонд ее умеет обращаться с механическими коробками передач, поэтому отказывается ездить на легендарном авто Aston Martin DB5, который собрали специально для съемок”. “Капризы и фобии новоиспеченного агента 007 довели режиссера Кэмпбелла до бешенства, он сообщил, что отказывается от услуг Крейга” и т.д.

...Но вернемся к списку самых желанных мужчин планеты: на почетном втором месте ведущий популярного ток-шоу Pop Idol Саймон Коуэл. Женщины в нем ценят чувство юмора, честность и уверенностью в себе.

Дальше продолжение статьи: Кого женщины представляют в постели? (в новом окне)

Просмотров: 1 812 | Комментарии: 0

• +4

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.

Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел?
Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

Дальше продолжение статьи: Разные взгляды на подвиг Сусанина (в новом окне)

Да, это неспроста… Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или случилось ЧП.
Но выстрелов и криков “Аллах акбар” что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП.
Происшествия для такого построения может быть разными. От полкового - из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной фантастики.
Хотя - кто его знает…
Придется идти на прогревательные процедуры.
Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха, сразу начал по существу.

Дальше продолжение статьи: Из армейской жизни )) (в новом окне)

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!

Дальше продолжение статьи: Такое вот утро (в новом окне)

Хуже того: только грохнувшись от его удара на землю, я поняла, что эти скачки имели ко мне непосредственное отношение. Я завизжала. Мужик зажал мне рот рукой (боже, ну почему я его не укусила!) и стал выдавливать глаза. «Деньги есть? Давай деньги!» - шипел грабитель.

Я была не прочь отдать ему кошелек: полторы тысячи рублей, да и любая другая сумма - это не то, ради чего стоит рисковать своими прекрасными глазами... Но пока их выдавливают, разве можно найти кошелек? «Да отпусти ты, дурак!» - прошамкала я зажатым ртом. Но злодей не дал мне договорить. Размахнулся и съездил кулаком по зубам (наверное, на «дурака» обиделся), схватил сумку и ускакал в темноту.

В общем, лишилась я мобильника, диктофона, карты памяти, кошелька, кредитки, двух паспортов, а главное -записной книжки, кладезя полезных телефонов, накопленных за годы непосильного журналистского труда... Ну ничего! Зато жива-здорова, сумку новую купила (наконец-то!), об ограблении уже рассказываю как о забавном анекдоте...
Но если честно, снова становиться жертвой преступления совсем не хочется. И когда я в очередной раз иду в темноте домой, мне вовсе не до смеха. Именно поэтому я попросила оперов Юго-Западного округа столицы, которые ищут «моего» грабителя и знают тактику подобных преступников досконально, научить меня, а также всех читателей «КП», как не стать жертвой ограбления, возвращаясь поздним вечером с работы. Возможно, многие из этих советов вам знакомы и покажутся простыми. Но мы так часто пренебрегаем даже такими элементарными мерами личной безопасности! Поэтому напомнить всем о них - нелишне.

Дальше продолжение статьи: Десять милицейских советов (в новом окне)

По первости, даже умилилась. Ай-я-яй, гнобят мужичка и все такое. И что характерно – девушки согласные – дескать так, нама, сукам, и надо или, что гораздо чаще - «все правда, как же здорово что я не такая».
Еще раз прочитала, пересмотрела кое-какие выдержки, и как-то мне не комильфо стало, знаете ли.
Угу. Потому что я такая. А еще потому, что правда у товарища очень однобокая. Ну дак мы ее повертим, правду-то – у нас домохозяек времени допизды, мы со скуки и не на такое способны.

Дальше продолжение статьи: Ответ на Манифест мужчины (в новом окне)

Нужна твоя помощь. Уже всех спрашиваю, никто не может помочь.
Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на
следующей неделе. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на
стоянке (они на двух Мерсах приедут).
Спокойные, нормальные люди.

Их фотки, если чо: myfriend.jpg

Дальше продолжение статьи: Нужна очень Ваша помощь :'( (в новом окне)

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом...

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.

ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Глеб, 3 года. Глеб едет с родителями в машине. Перед светофором рядом с ними останавливается джип.
— Папа, как эта машина называется?
— Джип.
— Красивая! А почему ты не купишь такую?
— Потому что у меня нет денег, она слишком дорогая.

Подумав немного, Глеб говорит:
— Папа, нужно больше зарабатывать.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях? Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнышки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйском паркете может быть травмоопасно.

Дальше продолжение статьи: Не новое, но снова актуально (в новом окне)

Я против, господа! Против того, во что превратили сейчас мужиков.
Против того положения вещей, что сложилось вокруг. А сложилось нынче тотальное уничижение такого биологического вида как мужчина.
Ибо то, что сейчас есть никак кроме как геноцид назвать нельзя.
Нормальный гетеросексуальный мужик есть самое бесправное существо в нашем обществе. Бабы озверели настолько , что их в пору всех согнать на какую-нибудь баржу и затопить где-нибудь в Марианской впадине. Мир бабства. Причем, мелкотравчатого.
Культивированный ими же, для них и под них. У каждой мокрощелки с только прорезавшимися половыми губами уже крепко сидит в мозгу главный жизненный принцип - "мужчина должен". Должен, блядь! И должен абсолютно все. Работать - должен. Зарабатывать хуеву тучу (и никак не меньше!) денег- должен. Баловать эту самую лучшую (по ее, естественно, мнению) пиздюшку -должен. Кормить, поить, выгуливать. При том что сами бабы всего лишь (!) имеют право. Право на то, право на се, право ну отдых, на труд (если вдруг захочется), право на еблю мозгов, право на корчание куриной жопы. Никаких, блядь, обязанностей. Обед приготовить? Так это ж, блядь, кухонное рабство! В квартире убрать? Ни хуя - заведи себе домохозяйку! В общем, бабам только можно возлежать на пуфиках, благосклонно принимать подношения и грозить пальчиком "что-то жемчуг больно мелкий ты принес! Ай-яй-яй! Не получишь сегодня моего расчудесного тела! А теперь я разрешаю тебе отвести меня в ресторан или на крайняк пойти и приготовить мне еду. (Я ж не кухарка какая-нибудь!)".

Каждая думает об одном - как бы себя подороже продать. Продать свою внешность, свою жопу, или услуги минетного двора во рту. Все идет на чаши весов. И тут же закатывается охуенно неадекватный список что же ей требуется взамен. Пизда меряется рублем. Как наличным так и безналичным. И мужик должен, должен, должен. Должен всегда.
Никаких прав. Но позвольте, если вы требуете с нас денег и прочих благ за свои, блядь, половые услуги, то тогда будьте добры исключить из своего лексикона такие выражения как "я сегодня не в настроении", "у меня сегодня голова болит", "месячные" и прочую поебень, которой вы прикрываетесь. Раз уж захотели товарно-денежных отношений, то тогда уж и товар должен соответствовать заявленной цене. Зарплату он принес, тебя обеспечил, ну так и отрабатывай.

Дальше продолжение статьи: Манифест в поддержку нормальных мужиков )) (в новом окне)

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Дальше продолжение статьи: О шарике, бобике и чувствах собачих.. (в новом окне)

Ведущий: - Сегодня у нас в клубе новая необычная шестерка знатоков. Ребята собрались вместе не впервые, а вот насколько они уже сыграны мы увидим в процессе игры. Итак встречайте!
(знатоки начинают появляться в зале)
Номер шесть премьер-министр России Михаил Фрадков, номер пять министр иностранных дел Сергей Лавров, номер четыре министр обороны Сергей Иванов, номер три министр по чрезвычайным ситуациям Сергей Шойгу, номер два просто Ксения Собчак и наконец номер первый капитан коман... Извините мне тут подсказывают – полковник команды знатоков президент России Владимир Путин.
А пока игроки рассаживаются, скажу, что интересы знатоков сегодня представляет глава Центробанка, а интересы телезрителей будет защищать Конституция Российской Федерации.
Ну что, поехали?! Первый вопрос!
И вам сразу выпадает черный ящик!
Путин: - У нас досрочный ответ. Отвечать будет главный специалист по черным ящикам Сережа Шойгу.
Ведущий: - Хорошо. И так что в черном ящике.

Дальше продолжение статьи: "Что Где Когда" (в новом окне)

Америка, наши дни. Программистская контора в районе Большого Яблока.
Небольшая, человек на 20-25, но являющаяся филиалом всемирно известной корпорации. В некотором смысле самый невыгодный вариант: пахать надо, как в маленькой фирме, а бюрократизм и интриги – как в большой.

Главный герой повествования – старший программист Стэн, он же Костик. Типичный образец русского программиста, способного написать что угодно на любом языке в любые отведенные сроки, но органически неспособного придти на работу в галстуке. Половина имеющегося программного кода написана в его неповторимой манере, с нарушением всех методологий и инструкций, использованием всех недокументированных возможностей и редкими, как золотые самородки, комментариями на кошмарном английском. Все знают, что именно к нему надо идти с неуловимым багом и неразрешимой технической проблемой – и баг будет немедленно пойман, а проблема решена самым нестандартным способом. С другой стороны, в минуты отдыха, когда все обсуждают результаты бейсбольного матча, Костя шарится по русским юмористическим сайтам и хрюкает над непереводимыми на английский шутками. То есть не совсем свой.
Однажды сотрудников сзывают на внеочередную видеоконференцию. Президент корпорации полчаса вещает с экрана о том, что новые условия рынка диктуют новые решения, вклад каждого работника бесконечно ценен и перспективы радужны как никогда. После этого, естественно, начинаются сокращения.

Дальше продолжение статьи: Про несчастного программиста Костю (в новом окне)