Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так,дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?


Муж с бодуна - жене :
-Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
-Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток , выпил и ушел на работу .Вечером возвращается , жена :
-Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
-А я думаю :позвал шеф на ковер , е*ет-е*ет , а мне хоть бы что .

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

То, что вы видите на фото, произошло не вследствие аварии, а было последствием хамского общения со студентами! В китайском университетском городке в Nankai женщина на Buick’e зацепила велосипедиста. Когда водитель вышла из автомобиля, она начала требовать извинений со стороны пострадавшего велосипедиста и денежной компенсации за 10-сантиметровую царапину на двери. На крики и шум начало собираться все больше и больше студентов. Позже приехала полиция и брат хозяйки авто. После того, как пинок автомобиля одним из студентов был прерван рукопашным боем защитника авто, вся студенческая толпа не осталась стоять на месте. На фото далее видно во что перерос бунт против женщины-водителя и ее брата. Смотрим далее

Дальше продолжение статьи: Интересная история (6 фото) (в новом окне)

Снова о них


Зашел тут недели три назад на сайт одноклассники.ру. Хорошая идея, светлая - собрать заново старых друзей, вспомнить былые времена, посмотреть на повзрослевших и помудревших однокашников. Да и выполнен сайт грамотно, все можно найти, все видно и понятно. Даже система обмена сообщениями есть. И я с удовольствием стал разыскивать знакомые фамилии из записной книжки. Обнаружил массу общих знакомых, много сообществ, названия которых я и вспомнить-то не мог. И вот, откинувшись в очередной раз в кресле, чтобы глотнуть чайку, я посмотрел на экран и вдруг увидел....
ДОСЬЕ на себя

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Бильярдный клуб на двадцать столов. 7 января. Ноль часов, ноль минут.
Раздается крик блондинки в тишине - "Христос воскрес!"
Начинается всеобщий гогот. Блондинка верещит своем другу: "Ну, что ты
мне, блин, сказал!"
Тут все окончательно сползают под стол.

- Алло, это 'Авторадио'? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа стоит в пробке на Тверской, передайте песню 'По Садовому кольцу, я лечу'.

Запись в дневнике:
- 8 января, завтра я наконец-то отдохну....
Печень.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок сНовым Годом с огромным отрывом лидирует следующая:
"СПАСИБО! А КТО ЭТО?"

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

Дальше продолжение статьи: Прикольная История (в новом окне)

Папа, папа! А что ведьмы бывают? Бывают, сынок... грустно сказал отец, взглянув на фотографию тещи.

Сидят две блондинки на лавочке и читают книгу по квантовой физике, идет парень, одна другой: шухер! Говорим о косметике!

Вопрос:
- Что делает блондинка у розетки?
Ответ:
- Ждет электронную почту...

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит:
- Ваше последнее слово.
Он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты !!!".

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Иногда во влагалище попадает воздух, особенно много - если девушке делают куннилингус (ситуации, когда туда намеренно направляют струю воздуха в расчёт не берём). Вопросы: 1. Сколько кубометров воздуха может вместить в себя влагалище без ущерба для здоровья девушки? 2. Когда этот воздух (назовём условно так, хотя при том же куннилингусе это будет скорее углекислый газ с примесями, так?) выходит - какая его часть остаётся внутри, впитывается стенками влагалища? 3. Происходят ли в этой микросреде какие-либо реакции с поступившим воздухом, так, что на "выходе" получается какое-то другое вещество? 4. Если сделать совсем маленькую стерильную коробочку с подвешенным посреди неё ароматизатором, который будет действовать, соприкасаясь с воздухом, и поместить во влагалище, как долго этот "освежитель" будет функционировать и насколько сильно изменится выходящий с воздухом запах (например, будет уловим только на уровне таза или его можно будет почувствовать на другом конце комнаты)?

Ответы на эти сложные вопросы читаем в продолжении..



Дальше продолжение статьи: Какова вместимость влагалища? (в новом окне)

Стояла ночь. В небольшой темной комнатке, освещенной тусклым светом от монитора, спал парень, молодой лет 25. Он уснул прямо в одежде, уснул за столом, на котором стоял работающий компьютер, две банки пива, подзарядка от мобилы и стопка дисков дополняли картину. На мониторе, одна за одной бегали строчки кода. Было ясно: создатель спит, а его детище работает.

В комнате зазвонил телефон. Парень проснулся. Он нехотя, лениво приоткрыл слипшиеся глаза и поднял голову. Издав нечто похожее на “бляя….”, он нащупал рукой трубку:

- Да?

Дальше продолжение статьи: О том как можно провести Нвоый год (в новом окне)

Когда Владу Спинозе было 12 лет, родители подарили ему Новый Год. Они сообщили ему об этом за ужином, пока мама проверяла почту, а отец разрывал рекламные упаковки на бутылке пива.
- Здорово, - сказал Спиноза, насаживая на вилку сосиску. - У нас в прошлом году один мальчик выиграл Новый Год в лотерею. Он говорил, что было клево, - правда, ничего путного о том, что же там такого было, тот рассказать не смог. Так, разводил руками и сопел.
- Ну, вот, - сказала мама папе с укором. - А у нас в отделе одной девочке муж, между прочим, подарил 8-ое марта.
Отец хмыкнул и вскрыл бутылку.
- Тебя послушать, у твоих баб каждый день праздник. Да только, как приедешь тебя забирать, каждая выглядит, точно живет в гареме у падишаха, и сегодня опять не ее ночь.
На это мама обиделась и забрала лэптоп в спальню, смотреть бразильский сериал по мировой истории. А Спиноза доел и пошел спать.
- Не убивай его! - услышал он, проходя мимо комнаты родителей. - Он твой сын!
- А я знаю, - раздался в ответ уверенный голос Ивана Грозного.

Дальше продолжение статьи: Предпраздничная история (в новом окне)

Завод шампанских вин Artyomovsk Winery составил необычный рейтинг. Это касается любых заблуждений и мифов о шампанских винах. Метод составления рейтинга достаточно прост и основан на исследовании потребителей, которые регулярно проводятся специалистами Artyomovsk Winery.

Дальше продолжение статьи: Мифы о шампанском (в новом окне)

1 января 2008 года в силу вступает четвертая часть Гражданского кодекса. Этот документ регулирует отношения в сфере интеллектуальной собственности. Предполагается, что он коснется большинства российских интернетчиков, а также онлайновых магазинов. Что изменится в сфере защиты авторских и смежных прав? Как нововведение отразится на интернет-бизнесе? Поможет ли новая часть кодекса бороться с пиратством? Ответить на эти и другие вопросы читателей согласились специалисты по авторскому праву Сергей Лебедев и Андрей Миронов.

Дальше продолжение статьи: Что ждет Рунет в Новом году? (в новом окне)

1. Дорогие россияне.

2. А мой козёл учудил...

3. Он такой большой!

4. Пожайлуста, будь осторожен...

5. Ты у меня первый... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй..._ хуz)Ты у меня второй...

Дальше продолжение статьи: 50 фраз, которые женщина обязана сказать в своей жизни (в новом окне)

Праздник

- Я не хочу, не хочу туда идти! - капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. - Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! - Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. - Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? - внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
- Стихи! - Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия.
- А ругаться, внученька, нехорошо! - назидательно сказал Дед Мороз, покрепче цепляясь за ёлку.
- Если б я твоей внучкой была, я б повесилась. На ближайшей ёлке, - проворчала девушка. В этот момент валенок с ноги Деда Мороза слетел, и снегурочка с размаху села в сугроб.
Праздник

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.


На Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Приходит к начальнику подчинённый:
Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...
С какой стати?
На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия как-никак - Гречка.

Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему "Юмор и шизофрения" И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.
А вы не хотите провериться? А?
Фраза такая: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз."
НУ ЧТО? ОТЛЕГЛО?

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)