*** В преддверии Дня защиты детей - "О детских заблуждениях" ***

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так
нарисован был.


Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека - плюсадин;0)


Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)


Я думала, что лампочка светится от того, что протоны, выходящие из плюса сталкиваются в ней с электронами, выходящими из минуса.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам.
Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.
- Что случилось? - спросил ое у своего друга вождя.
- Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь.
- Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец.
- Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.


Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в
его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила
нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня
перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Попался мне интересный скан, где некто рассказывает об ужасных законах и обычаях тоталитарного Сингапура. Прочитал и удивился. Потом наткнулся в ЖЖ на другую статью с опровержениями. Читаем, интересно довольно таки



Дальше продолжение статьи: Ужасные истории о Сингапуре (1 скан + текст) (в новом окне)

*** Борода ***

Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал,
пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде
бузина, а в Киеве дядька".

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

У меня приятель есть, у которого матушка учитель Русского языка, и выражение позвОнишь каралось. Сам привыкнув стал поправлять людей. И как то отец мой разговаривает по
телефону говорит созвОнимся завтра, я его поправляю (в этот момент был студентом!) - Папа, не позвОнишь, а позвонИшь. Он, прикрывая трубку телефона выдает: "А жить на одну
стипендию зОе@ись или зАе@ись?". Больше у меня вопросов не было.

Вообще-то, "всех люблю на свете я", кроме той бл@ццкой с@ки, которая сидит на этом долбаном телевидении и, kibenimat, прибавляет громкость во время рекламной паузы.
(c) Nellie

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека - плюсадин;0)

Дальше продолжение статьи: Детские заблуждения (в новом окне)

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.



А вы знаете, что если разбить тарантиновское "чтиво" на несколько отдельных кусков, залить в винамп и включить shuffle, то есть шанс, что мона позырить
нормальный фильм с ровной и четкой сюжетной линий. А если не получитсо... хулетам всеравно гениальна

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Дело было вечером, и минут через пять образуется стайка машин, желающих
попасть в гараж. Домой, значицца.
Машины серьезные, хозяева - тоже, сразу видно, что "люди с прошлым". Они
с интересом выслушивают плачущую бабушку-дежурную, и устраивают короткое
совещание. И начинают действовать.
Стайка машин немного раздвигается, уступая место "Тойоте Лендкрузеру" с
лебедкой.
Мрачные дяди цепляют лебедку прямо за бампер "трешки", и джип начинает
ее тупо тащить, безжалостно выламывая бампер. Она сначала
сопротивлялась, но потом, видно, коробка передач накрылась, и дело пошло
легче.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Вот это страна, кубок УЕФА, чемпионы мира по хоккею, победили на Евровидении... Что бы еще сделать, какие там правила игры в кёрлинг?

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: 'Третье', 'Второе - чемпионское' и 'мля, опять русские'

-Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
-Да, но причём тут я?! Я- психиатр.
-Доктор, ещё немного и я сойду с ума!!!


Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

*** Блондинка о футболе. Нет, вы мне объяснипте ...***

В жизни просто наступают прорывы какие-то в другую реальность. Во-первых я сама поменяла мышку. Синсталировала все, понажимала, как могла старой мышкой,
перезагрузила и вообще все дела. Я так и знала, что совет вынь юсби и вставь новый мышкин юсб - явная наебка. Я наменялась юсбями на несколько лет вперед.
Без диска и перезагрузки - нифига не работает. Но мы не об этом. Мы о футболе.

В последнее время просматривается новая тенденция. Президент Буш и футбол под пиво. Никогда бы не подумала что две, точнее три эти вещи будут занимать
значительное место в моей жизни. Я скорее предположила бы в себе склонность к декадансу. Абсент, гашиш, что-нибудь из Сартра. Но нет! Буш, футбол и пиво.
"Не выебывайтесь, слесарь Иванов, и слушайте свои валенки".

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

В футбол выиграли, в хоккей выиграли. Хватит ли в стабфонде денег
на Евровидение?


- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!


Николай Валуев заявил, что будет выступать на евровидении в этом году.А кто ему запретит.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП.
Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного,
который сидит за стенкой.
- ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и
электробритву.
- А где вы живете?

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Ультиматум евровидению от России: пока не датите нам первое место, мы каждый год будем посылать Диму Билана



- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Немного предыстории.
Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.
Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.
Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.
Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.
Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.
Теперь собссно диалог.
Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо ох..евающих гаишников. На следующем посту
останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.
-Почему у вас маяк на крыше.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Баскетбол, Евролига - ЦСКА!
Футбол, кубок УЕФА - Зенит!
Хоккей, Чемпионат Мира - Россия!

Футбол, Чемпионат Европы - неужели?!?!



Сегодня в номере

-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)