- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык епт. На яхте.

***

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

***

- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.


Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.

***

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если
произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не
произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

А тебя e***т проблемы негров?

Утро началось отлично. Холодный душ, стакан сока и вот я бегу по тихой, вымощенной камнем Алоиз Меннекес штрассе. Можно подумать, что 18 век не позже. Чистый воздух, нет машин, архитектура сохранена, пунктуальным народом, в точности как это было когда-то до прихода индустриала. Всё пахнет умиротворением и вот из-за поворота вываливается оно…то что одним своим видом сразу нахуй портит и вид и состояние души. Старые, превратившиеся в подобие колош кроссовки, потёртые с распором джинсы и незастёгнутая шеринка, нелепая туника цветов бразильского флага и мешковидная шапка на иссиня чорном еблете. Чудовище вежливо наклонившись просит меня уделить ему минуточку времени. Я кобы мол там какая-то важная для меня информация. Прекрасно, отдавая себе отчот, что никакой полезной информации это уёбище поведать мне физически не может, я соглашаюсь. Банальное любопытство взяло вверх над жизненным опытом. На ломаном немецком, надрываясь и коверкая явно зазубренный текс он начинает речь…но я прерываю это сломанный граммофон и прошу говорить по-английски. Горилла облегчённо вздохнула. Его паршивый английский был значительно лучше немецкого. Показывая картинки, запинаясь, экая, шубуршась у себя в сумке в поисках очередной улики общая речь нарушителя гармонии сводилась к тому что:

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Наша служба до пяти

- Служба психологической помощи, слушаю вас!
- Здравствуйте….я не знаю с чего начать. Понимаете, мне сейчас так плохо?! Мой парень бросил меня.
-Хмммм….интересно, продолжайте.
- Мы хотели пожениться в следующем месяце, а недавно я узнала, что он спит с моей подругой. Сучка!
-Успокойтесь. Скажите, вы сейчас одна в квартире?
-Да
-У вас есть что выпить?
- Да. Ликер.
- Ликер тут не поможет. Есть водка?
- Не знаю. Сейчас посмотрю….да…есть.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на
самом деле – сжимают пружину.

Переехав в новый дом. Вы обречены просыпаться с первыми перфораторами...

Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления!

Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек
прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много
и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной
раскованностью.
Вдруг раздается душераздирающий кошачий крик:
- Миааааааааааааааааааааууу!
Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается
на корточки, гладит щенка и успокаивает:
- Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты е#утся...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Рыбацкий инстинкт

Что такое рыбалка? Этот вопрос, наверное, в свое время задавал каждый. Я отвечу по военному просто: рыбалка - это борьба интеллекта с инстинктом. Причем мой рыбацкий инстинкт практически всегда побеждает отточенный миллионами лет могучий и непобедимый интеллект рыбы.

Инстинкт обычно призывает меня охотиться на карася. Столь же хитрой и коварной рыбы, коим представляется мне молодой карась, размером чуть меньше ладони, наверное, и не бывает. Не верьте, если вам кто-нибудь скажет про спящего карася. Карась не дремлет! Он постоянно голоден и потому жрет. Он всегда готов схватить с вашего крючка кусочек теста, хлебного мякиша или червяка, глубоко заглотить и сидеть на дне с выпученными глазами, выглядывая приманку.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушёл!

- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тётей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...


Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе
Новосибирске в командировку в Омск. Поехал мужик (а зовут его Вадик)
на вокзал, купил билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе
оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала
выпил, потом закусил, и лишь потом положил портфель на полку.
В общем, поехали... Сидит компания, выпивает, рельсы стучат,

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

- Работы не меряно, как вы успеваете целый день ничего не делать!!!

Ети их мать!!! Не знаю, что и сказать, бл%ть!!! Сын записку из детсада принес, в которой убористым почерком меня журят по поводу наличия "задолженности по добровольным
взносам"!!!

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне
кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в
вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны
намечающегося на даче строительства.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Пора в отпуск...вчера приснилось что зарплату дают бумажками по 512 руб


Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла
такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает,
задумался на секунду и говорит:
- ...проезжай - своих не останавливаем...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Денежная история

Атомная подлодка из серии знаменитых "Акул" бороздит океан уже месяц. Автономка. Лодка лишь в положенные часы на мгновения подвсплывает на сеансы связи. Вдруг связисты,
почесывая "тыковку", приносят командиру загадочную циркулярную радиограмму с базы: "Срочно доложить, сколько находится на руках у членов экипажа денежных купюр достоинством в
50 и 100 рублей". Командир машет рукой: "Да ну вас с такими подколами, не смешно!" Но после следующего сеанса связисты снова бумажку несут. Текст примерно такого содержания:
"В стране объявлен обмен денежных знаков! Кто не успеет поменять купюры на дензнаки нового образца в течение трех дней, может считать их туалетной бумагой". То есть настоящий
текст-то был посерьезней, но подлодочное начальство именно так его и донесло до обитателей отсеков. Что тут началось!
Ну, "женатики" -- те только вздохнули скробно: зарплата, полученная за три месяца вперед, все равно отдана "вторым половинам". А оставленные при себе заначки... Что ж
поделаешь, такова "се-ля-вуха". А вот холостые подводники, в основном лейтенанты и молодые мичмана, которые всю трехмесячную зарплату с собой в море взяли, не вздохнули, а
завыли в голос. Пропали денежки, пропали!

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Если не знаешь для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил...

В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы Президента.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

*** Письмо американского солдата родителям ***

Дорогие мама и папа.

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на
службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и
навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

При аварии разбить лицо водителю.

- Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)