- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Нанотехнологии

До чего все-таки у нас девушки доверчивые. Вот, к примеру, Анюта - секретарь нашего генерального. Взрослый практически человек - 25 скоро исполнится. Институт окончила, в аспирантуру собирается.А техническому прогрессу верит почти безоговорочно. И мне еще. Хотя давно знакомы: она со своих семнадцати лет у нас трудится на этой должности.
Когда-то Сашка ее научил, как чернила в факс через микрофон заливать, сказал поросенок, что только "паркеровские" черные подходят и мой же пузырек всучил. Я еле перехватить успел. Но люди с возрастом умнеют, несколько, опыта набираются, да и факса того нет уже. А сегодня...

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Через 4 дня после выпускного вечера я пригласил всех моих друзей ко мне на дачу, потому что через 6 дней после выпускного мне предстояло ехать в Волгоград поступать в медицинскую академию. Я устроил отвальную. И вот мы только приехали на лодках (дача у меня на реке, на машине не добраться), высадились, на даче толком вещи не разложили, как я повел всех показать место, где мы будем загорать. Этим местом должен был стать участок трассы, соединяющий наш город с соседним. Этот участок был отсыпан огромным количеством песка. Как будто в пустыню попадаешь… 



Дальше продолжение статьи: Переломный момент в моей жизни или мой ответ отчаявшимся жить (10 фото) (в новом окне)

Пес

— Бастер, сидеть!
С наполовину сложенного зонта на паркет прихожей стекали струйки дождевой воды, собираясь в лужицу. Матвей раскрыл зонт, чтобы он скорее высох,
повесил поводок на крючок. Послушно усевшийся в углу ретривер вдруг встал на все четыре лапы и, сладко зажмурившись, принялся самозабвенно
отряхиваться, пронзая пространство тысячами срывающихся с мокрой шерсти капелек. Матвей, стаскивая с промокших ног неприятно чавкающие кроссовки,
крикнул в глубину квартиры:
— Эй, бездельники! Кто-нибудь, вымойте собаке лапы. Я промок насквозь, пойду переоденусь.
Когда через десять минут он вышел из спальни, неся в руках мокрый спортивный костюм, Бастер по-прежнему смирно сидел в углу прихожей, свесив язык
набок и доверчиво помаргивая. Остро пахло сырой собачьей шерстью.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Утренний звонок:
- Серeга, мы вчера пиво пили?
- Пили...
- А водку?
- Пили...
- А когда водка закончилась пили авиационное топливо?
- Пили...
- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Очередную любительницу собак милые питомцы приняли за еду:



Дальше продолжение статьи: Только не стреляйте собак (в новом окне)

Дырка-повариха

Когда-то давно, снимал я себе однушку в сокольниках. Шёл год кажысь 2003-й. Время бурного роста зарплат и не менее бурного роста цен. Я тогда подрабатывал. Подработка давала в три раза больше основной зарплаты, но развратная жизнь в мегаполисе сделали своё дело. Постепенно мои желания начали перерастать мои возможности. И как-то будучи в гостях у своего деда я пожаловался, типа вот блин, денег не хватает. Дед начал уточнять какой у меня доход и т.п. Я ожидал, что щас начнётся старческое скрипение, что вот мол «заелись», «вот в наше время». Но дед со своей вечно молодой душой как всегда поразил:

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку,
я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей
сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

5 лет живем за городом, и круглый год в пятницу вечером в нашем направлении двигается куча дачников, шашлычников, лыжников, фуфлыжников и прочих прохиндеев, не желающих сидеть в городе на выходных и праздниках.

в общем, я заметила, едущие за город в пятницу делятся на несколько категорий.

1. дачники такие дачники. это в основном люди на отечественных автомобилях или сильно неновых иномарках, в которые они набиваются всей семьёй, включая кота и попугайчиков в клетке. к крыше намертво привязана рассада, грабли, саженцы и палки непонятного происхождения и назначения. водители таких машин суровы и непоколебимы. их не смущают мелочи в виде дорожных знаков или того факта, что за ними со скоростью 40 км/ч (а именно с такой скоростью они обычно и ездят) по дороге со сплошной полосой и отсутствием мест для обгона едут 200 машин и все 200 посылают им лучи поноса и гангрены. нет, их этим не проймёшь. рядом с водителем обычно сидит жена или тёща, с видом партийного работника держащаяся за ручку над дверью, а уж эти-то женщины точно знают, как и куда нужно ехать. и, главное, с какой скоростью. и потом, в машине орут дети и попугайчики. тут не до скоростей, я щитаю. тем более что дети в таких машинах либо сидят на руках в взрослых, либо кучей валяются на задних сиденьях.



Дальше продолжение статьи: Копипаста с ЖЖшечки на дачную тему (в новом окне)

Интимные откровения

...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась
(женщина, 30 лет).

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Наш Христос

Думаю, если бы Христос появился в современной России, никто не стал бы его распинать, прибивать на крест (или хотя бы сажать по 282-ой) - все это глупости, мы люди культурные, чай, не какие-нибудь там евреи. Первым делом объявившегося Христа отправили бы поддерживать нашу сборную на Олимпиаду, причем не на трибуны, а в "Русский Дом", раз за разом совершая чудо насыщения официальной делегации одной бутылкой шампанского "Кристалл" и пятью банками черной икры. В промежутках между чудесами к Христу аккуратно подъехало бы Российской Авторское Общество - так мол и так, вы вообще знаете, какими тиражами ваше жизнеописание издается? Сколько фильмов про вас снято, сколько песен написано? А ведь с каждой - по 10 процентов, да-да, десять процентов, не меньше! И глазками так игриво шмыг-шмыг.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи
девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Единое культурное пространство

При советской власти единое культурное пространство обеспечивало отличную коммуникацию между людьми, вплоть до того, что на какое-то яркое событие совершенно разные индивидуумы реагировали совершенно одинаковыми ассоциативными цепочками…

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

- А я своего сына Лексусом назвал!
- Ты еб**тый?
- Зато теперь у меня Лексус есть!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)