И снова ДеВсТвЕнНиЦы ...

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
Да, бесспорно, там тебе помогут разобраться с твоими проблемами.
Засрут иногда так, чтобы чушь всякую не нес, но сообщество забавное.
Там можно найти полезную для себя информацию, если хорошенько полистать =)
На ваш суд... самые бредовые постоы из этого сообщества.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Не совсем история...но ПИСАНИНА

Хочу опять
Снова одна…В холодную …Кровать.
Ложиться…И мечтать.
И запахом…Твоим вновь упиваться.
Всё вспоминать.


Дальше продолжение статьи: Хочу опять (в новом окне)

НЛО

Эта необычная история произошла за месяц до того, как я отправился служить в
армию, а именно в 97-ом году, поздней осенью.
За пару недель до этого, легендарный дядя Миша обеспокоил всю районную
общественность своим пьяным заявлением, в котором дядя Миша рассказал, что
он, находясь в состоянии бухого опьянения беспесды наблюдал однажды вечером
неопознанный им летающий объект зеленого цвета. По его словам, НЛО как-то
тревожно ему подмигивало и на некоторое время угрожающе зависло над гаражом
дяди Миши. Прочувствовав по отношению к себе у пришельцев явно агрессивные
планы, дядя Миша, серьезно обеспокоенный этим, закрыл гараж и срочно покинул
район вторжения инопланетных империалистов. Попросту говоря, в ужасе
съебался.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Еще раз о «Невском Эксперссе» - рассказ очевидца.

Рекомендую прочитать.

Как я стал жертвой террора
...Жизнь хороша, особенно после того, как она тебе об этом напомнит.

Дальше продолжение статьи: Как я стал жертвой террора (в новом окне)

Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.

И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.

Дальше продолжение статьи: Яйца и холодильник (в новом окне)

Отрывки из русского перевода книги Пола Джоанидиса "Библия секса"

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

Дальше продолжение статьи: Библия секса (в новом окне)

Одна история

Славик и Виталик сидели за столиком в кафе и ели колбаски, запивая их пивом из высоких стаканов.
- Именно то, что надо, - констатировал Славик, гипнотизируя взглядом подцепленную на вилку половину колбаски.
- Согласен, - кивнул Виталик, отхлебнув пива. - В колбасках - жизнь.
- И холестерин.
- А разве холестерин не в майонезе?
- Или в яйцах
- Но только не в моих.

Дальше продолжение статьи: История (в новом окне)

Ситуация такая. Подхожу я к обменным банкоматам, с целью поменять пару сотен на рубли. Как всегда половина обменных банкоматов не работало и была толпа народу. Ну ладно, постою в очереди. В этот момень к сломанному банкомату подошел молодой человек лет так 26-28, в очках, интеллигент короче и начал пробовать пихать рубли, с целью заполучить доллары. Ну я ему и говорю, что в эти банкоматы меняют только валюту на рубли, а наоборот только в самом банке. Ну он такой:
- А Вы бы не могли поменять?
- Без проблем...
Даю ему 100 баксов, он мне дает 2500 рублей. Я начинаю их перещитывать и вижу среди банкнот одну рваную купюру в 500 р. Ну я ему и говорю (длилось это пару секунд):
- Нет, рваные денежки мне не нужны
- Да ладно, это от резинки она так порвалась
- Нет, нет... спасибо, давайте обратно мои 100 баксов
В этот момент он мне и сует уже поддельные 100 долларов. Заметил, конечно, я не сразу, но уже было поздно. Что делать, лоханулся так лоханулся, на память оставлю. Больше всего меня убила надпись на купюре, да и вообще отличия... Смотрим



Дальше продолжение статьи: Как меня кинули на сто долларов в МЕГА-Химки (2 фото) (в новом окне)

БАБЫ-ДУРЫ

А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а
все остальные умные.
Потому что это ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в
ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и
задолбалась сама запоминать.
2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.
Сема и Сема. Все

Дальше продолжение статьи: История (в новом окне)

ОБЛОМ (одноактная пьеса)

Действующие лица: Мозг и прочие внутренние и не очень, человеческие органы и части тела.
Поздний вечер. Почти ночь. Спит страна.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!
РОТ (зевая): - Чейто он?
УХО: - А хрен его знает. Я ничего не расслышало. Вроде какие-то проблемы и на рыбалку сегодня не едем.
ПЕЧЕНЬ: - Ну, слава богу, хоть еще один день передышки, а то уже невмоготу. Вкалываю как проклятая и никакого просвета.
ПОЧКИ: - А мы тут типа только для мебели? Ну, ты загнула подруга.
ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ЖЕЛЕЗА: - Точно, мы тут все заодно.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Реальная ситуация, которая произошла на днях в Москве! Прочитайте и НЕ ПОПАДИТЕСЬ!

Около месяца назад я получил СМС следующего содержания: "Банк такой- то отказал Вам в выдаче кредита". Я мысленно поржал: "А кто-то эту СМС так и не получит, будет ждать ответа от банка...", и благополучно про эту мессагу забыл. Однако вчера, когда я сидел у родителей и воевал с глючащим ноутбуком, раздался звонок на мобильный. "Говорит автоматическая информационная служба Мастер-Банка. Мы напоминаем Вам о необходимости погасить взятый Вами кредит. Спасибо. Чтобы прослушать сообщение ещё раз, нажмите 1. Чтобы соединиться с оператором, нажмите 2". Тут я вспомнил про злополучную СМСку, и, кипя праведным гневом и бормоча под нос "что за твой-зайчик-писал", я надавил двойку. Трубку снял оператор, немного заикающийся парень с южнороссийским акцентом (и тут бы в голове зазвучал первый тревожный колокольчик, из серии "что, нормальных людей уже в операторы не берут?", но, вспоминая общение с совершенно придурочным оператором страховой компании Югория пару месяцев назад, я моментально этот колокольчик задушил). Он попросил назвать ФИО и дату рождения. Назвал.
Оператор: "Так, по нашей системе вы взяли у нас в банке кредит в 60 тысяч рублей, такого-то числа".
Я: "Да вы чо, офигели??? Ничего я не брал, мне вообще ваши галимые кредиты не нужны!!"
Оператор: "Да, а у нас в системе написано, что вы открыли такую-то кредитку такого-то числа. Такого-то числа вы совершили покупку в магазине "Эльдорадо" на проспекте Мира на такую-ту сумму. Такого-то числа, вы сняли в банкомате у м. Домодедовская такую-ту сумму, а остаток суммы сняли там-то тогда-то".
Я: "!?!?!?... Нет, этого не может быть, я ничего не брал".
Оператор: "Хорошо, переадресую вашу проблему нашей службе безопасности, вам перезвонят".

Дальше продолжение статьи: Новое кидалово! (в новом окне)

50. "Футбол – вполне подходящая игра для грубоватых девочек, но для хрупких, утонченных мальчиков он вряд ли годится".

Так справедливо заметил Оскар Уайльд за много лет до того, как у игроков появился обычай симулировать травмы ради пенальти.

49. "Они его наконец-то нашли".


Дальше продолжение статьи: Самые яркие оскорбления в истории спорта (в новом окне)

Супер. Легкий, прикольный рассказ. Рекомендую!
--

Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами.
Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы. Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные варианты.

Дальше продолжение статьи: Всем дает (в новом окне)

Новый свет

- Дедуль, что с тобой? Ты как-то вдруг побледнел+ - лепетала Анна, подхватив старика под локоть на тесной городской кухне. - Может тебе "Карвалол" принести? Или водички. Хочешь водички? Дедушка, Кир!!!!
Девочка всё еще пыталась удержать оседающее тело, пытаясь, одновременно, решить, что же сейчас нужно, налить стакан воды, или побежать за телефоном, а сущность Кира уже летела к свету в конце пресловутого "тёмного коридора". В какой-то момент он вспомнил всю свою долгую и, в общем-то, счастливую жизнь. Пожалел о не сделанном, постыдился совершенного+ Услышал внутри себя чужой голос: "Светлая душа+ Эх, не наш клиент. " и оказался по колено в белом тумане, у златых ворот нос к носу с настоящим ангелом.
- Ангел? - спросил Кир.
- Кир. - утвердительно кивнул ангел. - Входи. Регистратура прямо за воротами. Тебя уже ждут. Добро пожаловать на "тот свет"! В Рай!
И Кир вошел.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Отплевываясь от клубов жирного черного дыма, я проскочил горящую кабину "камаза", быстро расшвырял пятерых нападавших и нырнул в узкий бетонный коридор, еле освещавшийся жиденькой лампочкой. С похмелья слегка потряхивало. Я распахнул ногой дверь и сделал первый выстрел, уперев локоть в косяк для жесткости, потом перекатился к стене и сделал еще один выстрел из "мексиканской стойки", прижавшись спиной к гипсовым плиткам, покрывавшим стену, потом перекатился поближе и лупанул "двойку" с колена.

Подполковник Петя выключил омерзительные "звуки боя" и включил в тире нормальный свет. "Вот примерно так, как это сделал прапорщик, вы и должны будете эту цепочку упражнений проделать. Генерал сказал, что к проверке должны быть готовы все. Процитирую дословно: "для ленивых будет обкатка танками вплоть до прыжков с парашютами". А в понедельник едем в морг, жмуров тискать". Шел 95-й год, самый разгар первой чеченской. Готовились все.

Дальше продолжение статьи: Декабристка (в новом окне)