В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице
сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная
одежда, плюс ты побрит и накормлен

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

xxx: У нас в городе появилось два новых желтых троллейбуса
yyy: Да я знаю, в газете статью видела, там еще фотографии были. Только троллебусы не желтые а белые!
xxx: А газета была черно-белой?!
yyy: Ну да...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Два педика захотели завести ребёнка. Нашли суррогатную мать, проделали все нужные операции, как бы родили и через положенный срок заявились в роддом забрать малыша. В палате много младенцев все кричат и плачут, и только один лежит довольный, улыбается и угугукает. Педики выяснив, что это именно их, спрашивают медсестру:
- Скажите, а он всегда такой довольный и веселый? Он что никогда не плачет?
- Ну почему же, ещё как орёт, когда соску из попки вынимают.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Волею судеб живу в Питере (сам из Москвы). На лето не кому сидеть с ребенком и выписали бабушку (мою маму) из Москвы.
Встречал ее утром в воскресенье. Входим в метро, а в вагоне на сиденье валяются пивные банки.
Во, блин, уроды, думаю.
Мама тоже заметила.
- Культура, говорит.
- ???????
- Ну, у нас щас прямо на пол бросают, а у вас на сиденье положили.
- А ты как думала!!, говорю, Культурная столица!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Урок зоологии. МарьПетровна:
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- Анна Семенович…

- Украина таки становится цивилизованной страной.
- С чего ты взял?
- Сегодня нашел во входящих спам на украинском.


Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Работаю в магазине портативной техники:
Звонок на рабочий. Звонит покупатель(П). Отвечаю Я(Я)
П- Здравствуйте. Я тут у вас покупала диктофон. В марте.... 2006 года.
Я- Здравствуйте. Что с ним случилось?
П- Я хотела спросить... а как им пользоваться?...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке-мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот-самец.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Мой друг учился в универе,в каком? Не важно.
Ну,как все студенты,пил вино,преф до утра.
И вот приходит домой под утро,после ночи префа,уже ,или точенее, совсем никакой.Видит,на столе в кухне лежит дыня.А надо сказать дыни он любил.Ну состояние такое,что только рассолу и спать,но мысль то работает.Думает - мать дыню купила,знает что люблю,если не поем,то будет скандал.Типа опять пьяный пришел.
Короче садится за стол,отрезает кусок,а он в горло не лезет,жесткий,противный.Но что делать,надо реноме поддерживать.Честно, с насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и с чуйством выполненного долга ложится спать.
Позднее утро. Мать.
- Вставай,пьянь!
- Мама,ну что ты говоришь,я пришел вечером и абсолютно трезвый!
- Да?! А кто ПОЛОВИНУ ТЫКВЫ сожрал?

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Сидим в кабаке. Выпили уже прилично. Играет живая музыка – типа мужик какой то с гитарой че то хрипит в микрофон. Мало обращаем на него внимания, сидим себе пьем. Краем уха слышу что сейчас поет че то из Талькова. Думаю, Талькова я знаю, надо че то заказать, а что заказать, конечно – «Я вернусь».
Но мы же в конкретном подпитии, поэтому название помню образно, ну и кричу ему из другого конца зала:
- Давай – ты уйдешь!
Мужик остановился аж, тихо так – Что?
Ну я и повторяю, громче – ДАВАЙ ТЫ УЙДЕШЬ!
В зале воцарилась тишина…
Народ с нашего столика – да отстань ты от него. Забыли, пьем дальше…
Смысл произошедшего дошел только на следующий день

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Вчера Мишечка проснулся с требованием блинов. Пол дня он ходил за мной и выпрашивал блины. И я опять пошла у него на поводу. Замесила тесто и 2,5 часа проторчала у раскаленной плиты. Когда стопка блинов уже лежала на блюде, я позвала родного сыночка кушать. Он пришел, пересчитал все блины (68 шт) и... ушел. Догнала я его уже в комнате.
Я - Мишка, а кушать блины ты не будешь?
М - Нет.
Я - Почему?!
М - А я не хотел их кушать, я хотел их посчитать.
Впервые в жизни мне захотелось задушить собственного ребенка.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор - скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?
- Триста граммов...
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)