1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".

2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"

5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой. 7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...".

Дальше продолжение статьи: 33 правила для гостей (в новом окне)

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!


Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Дальше продолжение статьи: Диалоги с клиентами (в новом окне)

Часовой стоит на посту. Подходит к посту офицер.

Вообщем очень интересная головоломка, ответ в комментарий.
чесно, я сам незнаю ответа :)


Дальше продолжение статьи: Мозголомка! Какой ответ шпиона должен был быть, что бы его не расстреляли? (в новом окне)

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

***
В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
- Андерсон.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Ээээ... Памела Андерсон!?


Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

• А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошёл.
• Берегите каждую потерянную минуту.
• Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки.
• В бане все равны. Начальство моется в сауне.
• Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
• Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
• Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
• Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
• Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!
• Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...
• Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
• День пропал не зря...
• Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.
• Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
• Если конкурента нельзя купить, его следует продать.

Дальше продолжение статьи: Все мысли о работе (в новом окне)

КВН

Как и все нормальные дети, я когда-то давно учился в школе. Стоит отметить, что я учился во многих школах, но эта была школах, но в этой я учился совсем недолго. Это была школа №86 города Ярославля. Новая, навороченная, построенная Ярославским Политехническим Университетом, чтобы подготавливать для себя долбоёбов типа меня. Школа год, как открылась и я, чтобы как-то сгладить двойку в четверти по химии, решил перевестись туда. Пришёл к директору, сказал, что я ниибаца хочу в политех, что у меня двойка по химии, но я ниибаца математик и по физике у меня двадцать пять сантиметров минимум. Честно всё сказал. Директор посмотрела на меня, сказала, что всё уже укомплектовано, но да так и быть, тебя возмём. А зря.
Стал учиться. Но не об учёбе речь. Что там учиться-то? Учился курить, пить пиво и рассказывать одноклассникам, как бы выебал вот ту или ту, хуле, девятый класс. Да, в те времена в пятом классе ебаться не начинали и первый свой секс я заработал по любви и за контрольную по матану уже в другой школе, когда учился в следующем, десятом классе. А в этой школе только драчил и пускал слюни. Но тогда нам хватало и разговоров.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Прикольные картинки 18+ Выпуск 59 (в новом окне)

не могу понять две вещи, в чем она измазана (как вариант - губная помада) и как он проходит ТО :)
прислали garrik и скаZка
Из комментов: via galiy "Эта водила одного из боссов соседской конторы. Говорят что он хотел ее продавать но когда был пианый измазал монтажной пеной и потом покрасил. Теперь продавать не хочет."



Дальше продолжение статьи: Такое можно увидеть в Москве (5 фото) (в новом окне)

Просмотров: 4 907 | Комментарии: 7

• +30

День 11 июня 2007 года Благовещенске запомнит надого. Днем небо над городом стало темнеть. Уже вечером подул ветерок и небо "упало на землю". Видимость в районе километра. Шквальный ветер и последствия, которые видно на фото.
прислал shu1976



Дальше продолжение статьи: Ураган в Благовещенске (51 фото) (в новом окне)

Вся дерзость поступка в том, что кража произошла на территории дилера представительства BMW



Дальше продолжение статьи: Воры в США украли колеса прямо с новых машин (7 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Дети... (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Автопробег Gum Ball 3000 (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: WOW (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Радуга (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Манифест Мужчины (в новом окне)