Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. |
Медвед: Я конечно не ЭМО, но зареветь могу... Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. З*тем я уебошил букву Б. Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я ё*нул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*. *ук** Г попыт*л*сь у*еж**ть от меня, но я догн*л ее и з*пиздячил ей обухом топор* по **шке. *ук** Д долго **онизиро**л* после *ыстр*л* * *оло*у и * муч*ниях с*охл*. *ук*у Е я з*р*з*л ножом. *ук** Ё умолял* м*ня пощ**ить **, но я з**ушил **. *ук*у Ж я прихуячил к*ст*том. *ук*у З утопил * **нной. *ук*ы И и Й с*росил с **лкон* 9-*о эт***. *ук*у К я отр*в*л я*ом. *у**у Л мн* *ы*о ****о, но я ** ***** **нт****. *у**у М я р*ст*ор** * **с*от*. *у**у Н по**с**. *у**у О п*р**х** ** **томо****. *у**у П *ы*р*с** * **ре с ***** *** ш**. *у**у Р я с*р*с** с **ст*. *у**у С ******* **т***. *у**у Т ******** ****я**. *у**у У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * **ш**ы* ******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х *****ч*** ****ь ************, ****** *****ь *****ь*ы*. ****ы Ц, Ч * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ, Ы * Ь ****** **** ** *****. ***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2007 ****. ******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******! Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 570 | Комментарии: 0 | 31 мая 2007
-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился,
дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю,
положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да
сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати...
Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь,
уберите этого манья..! Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»! Дальше продолжение статьи: Анекдоты + притча (в новом окне) Просмотров: 2 064 | Комментарии: 1 | 29 мая 2007
Юзерша: - У меня не открывается папка! @дмин: - Нажмите Enter. Юзерша: - Нажала. Все равно не открывается! @дмин: - Отожмите Enter... Дальше продолжение статьи: Анекдоты (Много) (в новом окне) Просмотров: 2 326 | Комментарии: 0 | 28 мая 2007
Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!". Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: - А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел. - А вы слыхали, в фильме про Катю Пушкареву поет-то оказывается пидор. - Ха! А кто, вы думаете, играет Катю Пушкарёву? Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 1 946 | Комментарии: 0 | 26 мая 2007
-Мань,а что твой так на тебя смотрит? -Я его вчера оскорбила! -А как? -Сковородкой! В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол. Дорогая, этот суп я испёк сам! Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 066 | Комментарии: 1 | 25 мая 2007
Парень разговаривает с друзьями: - При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга. Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. - Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал! - Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила.. Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 329 | Комментарии: 1 | 22 мая 2007
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде... Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка! - Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи... Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 1 933 | Комментарии: 1 | 19 мая 2007
-Привет, Лёха! -Здорово, Илюха! -Я себе BMW 7-й серии покупаю. -У тебя денег откуда столько? -А ты чё, из налоговой, что ли? -А ты чё, Березовский, что ли? -А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли? -А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли? -А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли? -А ты чё дерзишь, Зотов, что ли? -Чё за Зотов... -А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли? -А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли? -А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли? -А ты чё разорался, Басков, что ли? -А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли? -Ты меня бесишь! Укупник, что ли? -А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли? -Всё, я устал, я ухожу. -Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли? -Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли? -А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли? -Всё мир! -Больше этого в будущем не повторится. -Не, ты чё, Нострадамус, что ли? Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 284 | Комментарии: 1 | 18 мая 2007
- А что такое базальная температура? - Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат. - "Понравилось - не понравилось"? Оъяснительная Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 1 903 | Комментарии: 4 | 16 мая 2007
Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает: - Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл? Парень отвечает: - Маршрутка! - Так ее же нет!? - Сейчас подъедет. Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 185 | Комментарии: 0 | 15 мая 2007
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: — Ты чего, браток, грустишь? В чем дело? — Садись рядом, расскажу. Мужик садится. — Дело в том, что скамейка окрашена... Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит. - По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка. - Поехали на дачу? - Не, че-то голова болит. - Так мы загорать и шашлыки жарить... - Когда автобус? - ...а с обеда начнем копать. - Провожу и вернусь. Дальше продолжение статьи: Анекдоты, Много :) (в новом окне) Просмотров: 2 268 | Комментарии: 0 | 14 мая 2007
Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло. Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости! Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она акуеет, когда проснется". Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 1 888 | Комментарии: 0 | 12 мая 2007
- Папа, а что такое челобитная? - Ну, как тебе объяснить, вот Зидана помнишь? Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 538 | Комментарии: 1 | 11 мая 2007
Встречаются трое коллекционеров. Один говорит - я вот редкие марки собираю, другой - а я монеты старинные. Третий - а я шарики от компутерных мышей. - А в чем смысл? - Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл? - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я тру. Дальше продолжение статьи: Анекдоті (в новом окне) Просмотров: 4 864 | Комментарии: 6 | 9 мая 2007
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо
перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили
рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает
отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на
серваке. 21 век! - А что такое куннилингус? - Минет наоборот. - В смысле, наоборот? - Бля... Ну как минет делается? - Ну-у-у сосется ... А наоборот... Это чё - дуется, бля, что ли? Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 832 | Комментарии: 3 | 7 мая 2007
|
Опрос
Поиск по сайту
|