Дальше продолжение статьи: Памятники знаменитых людей (163 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Книга: Старинное оружие и доспехи (4 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Lindsey Lohan в купальнике (10 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Izabella Scorupco в Maxim (5 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Alessandra Ambrosio (7 фото) (в новом окне)

flammer: Это наш Иваныч. Корпоративная вечеринка сотрудников МТУ-Интел

Дальше продолжение статьи: Прикольные картинки 18+ (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Beck LM800 — 650 сильный суперкар из Швейцарии (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Подборка Девушек (18+) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Девушки (18+) (в новом окне)

Парни клево придумали ;)



Дальше продолжение статьи: Поклонники марио (5 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Прокладки и фотошоп (около 200 фото) (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Аэрография на самолетах (39 фото) (в новом окне)

- На прошлом уроке мы проходили тему «Теория и практика интернет дискуссий». Эту тему мы и закрепим. Вот и посмотрим, кто из вас дома занимается повторением пройденного материала, а кто тупо смотрит дом-два.
- Вот только не надо пафоса столько! – сказали с места – Посмотрит она... Да кто вы такая, а? С дикцией фигня полная, а туда же – учителя из себя корчит.
- Молодец Петров! Сразу видно отличника. Обхамил на ровном месте. Все как положено. Садись – пять.
- Я и не вставал. Не льстите себе! У вас больное самолюбие.
- Умничка!
- Не развешивайте тут ярлыков! – поднялась девочка – Не вам решать кто здесь умничка, а кто нет. Я вообще всей душой ненавижу учителей. Они вечно пьяные и в синих мятых халатах ходят!
- Разве?
- Да! Вчера увидела – трудовик идет. Пьяный, в синем мятом халате. Да еще мне тыкает! Говорит – ты, девочка, чего не на уроке... А от самого так и прет педагогикой. Меня аж затрясло всю! И что обиднее всего – все такие, все! Педагога всегда можно узнать – он в синем халате и пьян!
- Молодец! Всех учителей под одну гребенку на основании одного трудовика! Умничка! Это в тему! Жизненна!
- Вот-вот-вот! Подонковские комментарии, а туда же – в учителя лезут!! – раздухарилась девочка.
- Закрой рот! – лязгнул металл в голосе педагога – Исторически сложилось так, что мы, педагоги, учили, учим и будем учить вас! Ясно?!
- Да я школу уже 15 лет назад закончила! Пора уже свыкнуться с мыслью, что вы не мой учитель!
- Ай, молодец!
- Не отвлекайтесь!

Дальше продолжение статьи: Школа жизни (в новом окне)

Захотелось не мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а сделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело. Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно. Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть?

Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда... Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки.

Дальше продолжение статьи: Про пирог. (в новом окне)

Канун Рождества
В канун Рождества меня, как и полагается всему честному народу,
одолевает состояние ожидания чего-то светлого и прекрасного. Это
состояние не одолевает почему-то только нашего соседа, который начиная с
самого 1 января с энтузиазмом ремонтирует свою квартиру. Это, вообще-то,
его личное дело, как проводить праздники. Но он делает его не только
личным, но и коллективным, потому что регулярно пристает к моему мужу со
всякими просьбами то люстру помочь снять, то отвертку какую-нибудь
одолжить. В общем, достал.
6-го января мы с мужем, накупив всяких ингредиентов для кутьи,
возвращаемся домой. На лестничной площадке нам встречается взъерошенный
сосед:
- Саша! У тебя полотно для ножовки есть?
- Есть, грустно отвечает муж.
- Тогда я к тебе сейчас зайду. И спускается вниз.
Как только мы зашли в квартиру, муж решает найти ножовку и выставить ее
в прихожую, чтобы "не пропускать" соседа внутрь, когда он за ней придет.
Ножовка приготовлена. Ждем соседа. Соседа нет. Час нет, два нет. Мы
ждем. Обещали ведь, а невыполненное обещание тяготит. Темнеет.
Наконец-то раздается звонок в дверь! Муж кидается в прихожую, хватает
ножовку и с ножовкой в вытянутой руке распахивает дверь.
На пороге нет, не сосед. Колядующие дети... Ребята, видно, были уже
пуганные: ни слова не говоря, бросились вниз по лестнице, роняя кутью.

Дальше продолжение статьи: Сосед (в новом окне)