Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. |
Элизабет Харли (9 фото)
Дальше продолжение статьи: Элизабет Харли (9 фото) (в новом окне) Просмотров: 3 218 | Комментарии: 0 | 16 сентября 2006
Наглядная инструкция как сделать себе подружку
Дальше продолжение статьи: Наглядная инструкция как сделать себе подружку (в новом окне) Просмотров: 9 209 | Комментарии: 13 | 16 сентября 2006
Присланное с других сайтов 18+
Вахмурка Дальше продолжение статьи: Присланное с других сайтов 18+ (в новом окне) Просмотров: 2 224 | Комментарии: 0 | 16 сентября 2006
- Твою, господа-бога-душу-мать! – Петрович выругался вслед окатившей его машине – Чтоб ты перевернулся! Иномарка как-то странно вильнула и вдруг с грохотом перевернулась. И не абы как – через капот. На тротуаре заголосили прохожие. - Во как. – удивился Петрович – Как будто услышали меня. Только пожелал – бах! и готово. Ну а чего? Разъездились тут, еттить пресвятую богородицу. И птицы... Голубь шагавший важно по тротуару вдруг остановился, укоризненно посмотрел на Петровича, окашлялся и сказал: - Петрович, ты офигел совсем? - Японский бог... – поразился Петрович – Это чего? - Это - ничего! – отрезал голубь – Тебе ж ясно дали понять, что тебя слышат. Дали или не дали? - Кто дал? – Петрович все не мог очухаться – Чего дал? - Дед Пихто! – рявкнул вдруг голубь – Совсем тупой? - Это что же... То есть это... Ты оттуда? – показал Петрович пальцем куда-то вверх. - Нет что ты. Птицы разве бывают оттуда? – с издевкой спросил голубь – Они ж под землей живут. - Ну это.. – все никак не мог сформулировать Петрович – Госсподи.. - Наконец-то. Ну я. Вот чего скажу, Петрович, ты прекращай, а? - Чего прекращать-то? – забубнил Петрович – Не часто я. По кружечке с друзьями... После работы-то имею право? Ну сто капель в прицеп... И то не каждый день... - Да хоть упейся – мне все равно. – отрезал голубь – Ты подумай чью мать ругаешь постоянно. Еще и в душу. Обидно же. - Когда я мать чью-то ругал? – возмутился Петрович – Мать для меня – святое! Да если кто руку на Мать поднимет, я его, господа-бога-душу-мать... - Агааа? – крикнул голубь – Моя мать тебе чего сделала? - А. Вон ты о чем. Так ведь это... – начал оправдываться Петрович – Все так говорят. Батя мой, дед мой... - Не ври мне, Петрович, не ври. Не помнишь ты за дедом такого. - Угу. От тебя разве скроешь? Не помню, конечно. Но, думаю, говорил он так. Вот уверен. - Говорил, конечно. – согласился голубь – Но ты завязывай. Не надо. Обидно. - Не буду больше. Мамой клянусь – пообещал Петрович и спохватился – Погоди, погоди.. А у тебя разве мама есть? - Дурак ты, Петрович – снисходительно сказал голубь – Мама у всех есть. Иначе откуда добро во мне? - Это да. – согласился Петрович – Погоди еще раз. Какое добро-то? Вона мужика в машине ни за что кувыркнул. Матерился-то я. Это разве добро? - Поделом ему! – посуровел голубь – Добро-добром, а людей из лужи окатывать – это распоследнее дело. Зло в чистом виде. Разъездились тут. Так что – поделом ему. Понял? - Ты читаешь мои мысли. Воистину так. – умильно произнес Петрович – Ты просто Бог! - Я знаю. Ну это.. До скорого свидания. – сказал голубь и улетел. - Как?! Как до скорого?! Ты чего?! – шептал на тротуаре Петрович. Дальше продолжение статьи: Чудеса на виражах (в новом окне) Просмотров: 2 062 | Комментарии: 0 | 16 сентября 2006
Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: “Сбой в системе №1?, “Сбой в системе №2? и “Сбой в системе №3?. К письмам прилагалась небольшая записка: В случае существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз). Я положил письма в ящик стола и забыл о них. Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я вспомнил о письмах. Мной одолело любопытство и я открыл первый конверт. Свали всю вину на меня, твоего предшественника. На следующий день меня вызвали “на ковёр” давать объяснения по поводу сбоев. Я решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. На удивление, моего начальника устроили мои объяснения и я отделался небольшим выговором. Примерно через шесть месяцев после этого у нас произошёл ещё один существенный сбой. На этот раз упала наша главная база данных и восстановить её, по разным причинам, никак не получалось. Мне пришлось провести много часов в поисках решения и, в итоге, мне удалось всё восстановить, но мы потеряли отчёты о нескольких переводах. Пришло время открывать второе письмо. Свали вину на оборудование. На этот раз я объяснил начальнику что во всём был виноват наш сервер резервных копий и, если бы у нас было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. Его опять устроило моё объяснение и я продолжил свою работу как ничего и не было. 18 месяцев всё работало исправно, пока к нам в систему, каким-то образом, миновав все файрволы и антивирусы, не пробрался вирус. Практически разом все системы вышли из строя. Я открыл третье письмо. Напиши три письма. Дальше продолжение статьи: Три письма (в новом окне) Просмотров: 1 931 | Комментарии: 0 | 16 сентября 2006
Объяснительная Алексея Геннадьевича Я, нижеподписавшийся опоздал 25 октября 2004 г. на 20 (двадцать) минут на работу. Вернее я пришел на работу в 09-20 (девять часов двадцать минут утра). Объяснительная Валерия Борисовича 31 октября 2005 года зафиксировано мое опоздание на работу на 2 часа. Объяснительная Александры Я сегодня опаздала на работу на 2 часа, потому что вчера сидела на ней до сегодня. Ушла в первом часу ночи под возмущенные крики ответсека: «Мы все работаем до ночи!» Объяснительная Алексея Евгеньевича Опоздал на работу, т.к. оплачивал телефонный счет. Думал, делов на 5 минут, а там бешеные бабки с распечатками… Объяснительная Анны Дальше продолжение статьи: Объяснительные записки (в новом окне) Просмотров: 2 382 | Комментарии: 1 | 16 сентября 2006
Приходит пьяный мужик домой. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит: - Я пришееееел!!! Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду. - Я пришееееел!!! Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло: - Я домааааа!!! Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами. - Я пришееееел… я домааааа!!! Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному. Дальше продолжение статьи: Пара баек (в новом окне) Просмотров: 1 844 | Комментарии: 0 | 16 сентября 2006
Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти! Правильно связанная и прикованная лесбиянка ни чем не отличается от обычной женщины. Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.» Хуйня какая-то... нахуй нам 10 млрд. учёных? Ехала моя мамочка в маршрутке. Думала о своем, материнском, чем накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и боясь что водитель проедет не расслышав просьбу мама громко как могла крикнула: - "Гречневая каша!" Маршрутка остановилаcь как вкопанная. Приходит в баню мужик с очень длинным членом, садится на лавочку в парную, член положил рядом. Сидит, кайф ловит. Заходит следующий мужик, садится рядом, прям на то место, где лежит все длинное хозяйство. Ну, естественно, начинается разговор: - Мужик, ты на х@й сел... - Мыться! - Мужик, ты на х@й СЕЛ!!! - Мыться!!! - МУЖИК!!!! ТЫ НА Х@Й СЕЛ!!!!!!!!! - МЫТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! На обходе в Институте им. Бакулева дежурный врач докладывает, стоя рядом с кроватью свежепрооперированнного больного: Дежурный врач: - "Мы утром пописали". Профессор: - "Это заебись! А больной?" NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов). Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника. Тpи мужика спpавляют новый год: Баб нет и они pешили нанять "девочку" Устpоили споp, кто будет пеpвый с ней кувыpкаться. Один пpедложил: - Давайте выключим свет и кто в темноте попадет в pот тот сpубит 50 очков, в ляжку - 70, в анал - 100. Пеpвый выходит. У него спpашивают: - Сколько? - 100 - Куда попал? - В анал Дpугой выходит: - Как? - 50 - Куда? - В pот Следующий выходит весь взъеpошенный: - Hу и как? - 220!!! - Куда попал?!? - В РОЗЕТКУ!! После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки. - Овиплокос! Овиплокос! Овиплокос! - Шариков, работайте по тексту! - Абырвалг! Абырвалг! Абырвалг! Самое нелепое попадание в ад-это запнуться о порог рая и по привычке сказать "БЛЯТЬ!!!" Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми вёдрами. Обе скончались на месте. Все можно русскому простить: Диету, вегетарианство... Но тех, кто водку бросил пить - Лишать российского гражданства! А сейчас выступает хор безногих мальчиков с народной песней "Трава по пояс". - Сынок, а ты не видел мою косметичку? - Нет, мамочка. - Гы, ЛОЛ, слепой недоносок! Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брюнетки... долгими одинокими вечерами... Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ? Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путёвке, скажем так, москвич. Свободное время. Ходит, рассматривает всё вокруг. Видит - бар. Заходит: - Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. - Чудак! А ты не обопьёшься? - Я из Москвы! Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит: - Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. -Чудак! А ты не обкуришься? - Я из Москвы! Дали, покурил. Эх! Девчёнку бы!.. Видит - "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней: - Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. - Чудак! Ты не затрахаешься? - Я из Москвы! Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают: - Тебя ведь предупреждали? - Я не знал, что они из Москвы! Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку... Сижу пьяная на лавке К мокрой ср@ке липнут плавки Нос обмотаный соплями Тушь засохла под глазами. На туфлях нет каблука, Юбка драная слегка Семь ногтей как не бывало.... Боже, где же я бухала? На надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 - 2006 :-( Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу еб%л? Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - бес попутал, не виноватый я... Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "п%здел на Князя Тьмы" !.. Вот объясните мне... Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят? И оптимисты и пессимисты необходимы обществу: оптимисты изобретают самолеты, а пессимисты- парашюты. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you "Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?" - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон! - Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор то у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка? - Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что водка тоже подходит У вас декабрь - у нас апрель. У вас морозы - у нас капель. У вас разборка - у нас минет. У вас проблемы - у нас их нет. Летите, тучки и ветер дуй! Хотите в гости? А вот вам хуй! Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!" Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков! - Дорогой, ты где был? - Бегал... - Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да... А почему майка сухая? Программист вбегает в милицию: - У меня автомобиль пропал! - Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер. - А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы... И пошли в лес километров на 50! - На лыжах?! - На амфетаминах!!! Сидит трехголовый дракон, одна голова спит две других шепчутся-сплетничают про спящего - Ты в курсе что он в рот берет - Та пофигу, лишь бы в жопу не давал. Сидит предприниматель за компом в инете. Заходит жена: - Что, сука, по порносайтам лазаешь?! - Да ты что, дорогая! Я только книжек заказал на две с половиной тыщи! - Блин! Лучше ты по порносайтам лазал! Семья - это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!" - Да. Да. Да. Да... - Что с тобой? - Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да... Собеседование при найме на работу: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"? - Я запостил в Интернет несколько анекдотов. Дочка не моя сегодня утром выдала... Четыре года ей. Утром собрался везти в поликлинику, пардон, ее анализы. В баночках которые. Ну и попутно идет разговор с дражайшей половиной о мздоимстве людей в белых халатах. Малая внимательно слушает и делает свои выводы. Вот какие - стою уже на пороге, мол пока-пока, и тут она выдает: - Папа! А ты приди в поликлинику, дай мои анализы и скажи врачам: "Поздравляю, вот вам вино и конфеты!" Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ... Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют. Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс. Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные. Причем внешне они ничем не отличаются. Новости науки: - всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей; - чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора. Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 1 815 | Комментарии: 0 | 16 сентября 2006
Темной, темной ночью, в темной, темной комнате, на черной, черной
кровати, покрытой черным, черным бельем спал Саша Ложкин. Вдруг, чья то
холодная, холодная рука коснулась его лица. Саша открыл глаза и увидел,
что в осветившейся тусклым лампадным светом комнате, сидит абсолютно
голая, лет двадцати пяти от роду Смерть. - Привет! Вот одеться забыла, - веселенько так посокрушалась Смерть, - Ничего? Переживешь? А то я мигом... Глядя на округлившиеся глаза и дрожащие губы Ложкина, Смерть запанибрата потрепала его по плечу: - Да не беспокойся ты, это я шучу так, каламбурю, можно сказать. Знаю же, что не переживешь. - А чё я то....- изрек, наконец, Саша. - Отлично сказано! - неподдельно восхитилась Смерть. - Я это....- продолжил он. - Ну, ну, - подбодрила Смерть. - А вы, это, ко мне? - Да не переживай, к тебе, - успокоила Смерть. - А... это... зачем? - Ну как же, ты ведь сам, давеча меня звал, а теперь значит не помнишь? - почему-то обиделась Смерть. - Я не это... не того... - извинился Ложкин. Дальше продолжение статьи: Смерть (в новом окне) Просмотров: 1 875 | Комментарии: 0 | 16 сентября 2006
Расставание. Разлука. Прощание. Уход. Конец отношений. Разрыв. Развод… Сколько же слов придумало общество, что бы описать процесс, когда два сердца перестают быть одним целым. Остаются лишь две разбитые половинки – и закрадывается резонное сомнение: а были ли они когда-то тем самым «целым»? Или это так, фикция, игра воображения? Своеобразный каприз чувств? Каприз? Даже если длился более недели, месяца, года? Все равно каприз? И очень сложно подобрать выражения, что бы верно передать эмоции, царящие в душе: логика не помогает, мозг отказывается понимать происходящее, дыхание учащается… Кто-то льет слезы, кто-то курит по 5-6 пачек сигарет в сутки, кто-то топит горе в пиве, вине или водке, а кто-то просто держит в себе. Дальше продолжение статьи: Расставание. Мужской взгляд. (в новом окне) Просмотров: 1 947 | Комментарии: 1 | 16 сентября 2006
|
Опрос
Поиск по сайту
|