Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. |
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка". - Моя собака вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый Чаппи со вкусом коленки вон того мужика! Фото «Дана Борисова ищет на клавиатуре заглавную «Ы»». Уникальность этой фотографии заключается в том, что она была сделана на паспорт… Заглянул к братухе младшему в мобилу. Там два моих номера забиты: один украинский, другой, собственно, российский. Имена соответствующие: Брат, Брат2 -Он от бабушки ушёл, он от дедушки ушёл... -Колобок? -Нет, секс. Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда. Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл." - Мама, а что такое паpанойя? - Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спpашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной?! Вот скажите, это только я в своей постели должен ж*пу 56 размера называть "милой попкой"? Старая уж я, чего тут скрывать то? - сказала баба Маша на съёмках порнофильма. - Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше. Привезли не меня в палату, отхожу от наркоза... Глаза закрыты, всё болит, я - между там и здесь... Добрые тётушки, соседки по палате, все уселись у моей койки и утешают... (они же потом и рассказывали... сама я ничего не помнила...) Моя первая (в бессознательном состоянии) фраза по приезду в палату: "попудрите мне носик", вторая: "я красивая?". Потом, уже ко мне-очухавшейся, приходит доктор и ржёт... Я спрашиваю: - Вы чего? - Да, понимаешь, когда пациента в наркозе везут по коридорам в палату, то многие песни поют или матом ругаются, но такого мы за свою практику ещё ни разу не слышали... -??? - Ты молчала, молчала, а потом выдала: "Нет, оргазм всё-таки лучше чем наркоз". Вчера друг, человек простой и очень далекий от интернета, рассказал анекдот про похороны тещи и порванные баяны. Я был так шокирован этой наглостью, что от неожиданности долго и весело смеялся. Продолжение дальше. Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 1 781 | Комментарии: 0 | 20 ноября 2006
Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя: - Это феррари? - Нет, это Бентли - Надо же... никогда не слышала. Общаются две кошки: - И когда он обещал на тебе жениться? - В марте. - В марте они все обещают. Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: - Вы тоже филателист? - Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!! Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали: - Да что ж ты гад, никак не худеешь то??? - Мотивации, понимаешь, нет... Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику: - Встань в угол и замри. Муж: - Дорогая, кто это? - Это биоробот, дорогой. Ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами. Жена ушла, а муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось. Муж: - Сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше. Робот механическим голосом: - Попробуйте еще раз. В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев. Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов г. Москвы. Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще удавалось срывать аплодисменты зрителей. А в наши дни самая заветная мечта композитора - не переполненный рупоплещущий ему зал филармонии, а чтобы его мелодия пищала изо всех мобильников... -... пошел один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы. Пришел, сел, выпил, закусил... Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез глядь, а возле одежды сидят три медведя. - А дальше? - А дальше, сынок - сказка для взрослых... - Смотри, я себе флешку купил! - Да это ж туалетная бумага. - Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят. Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера. - Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. - А как тебя зовут? - Прадедушка Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене - на воротник, теще - на стельки. Здравствуйте, у меня был скунс. Его звали Гарри. Но однажды я проголодалась и пожарила Гарри на масле «Олейна» и съела его. Масло «Олейна» - ни гари, ни запаха. Час-пик. Троллейбус. Где-то в середине вагона двое базарят про Фидо. Голос из толпы: - Разговоры о Фидо в троллейбусе! Офтопик! Кондуктор: - Что-о? Самовольное модерирование?! Вчерась невольно вывели с подругой еще одно определение любви. Так вот. Любовь это: Когда знакомы 7 лет, 2 года встречаемся, но даже когда ругаемся по телефону - встет... Предыстория: Все выходы/входы банка оборудования видеокамерами, которые выведены на мониторы в службе безопасности банка и в кабинете директора банка. Т.е. сб и директор видят всех кто приходит/уходит. В 21.00 в службу безопасности врывается чуть ли не в слезах замдиректора с криками "Где на входе/выходе нет этих долбанных камер?" Служба безопасности: ??? Замдиректора начинает рассказывать, что сегодня как только он собирается уходить домой (уже трижды) ему каждый раз на мобилку звонит директор: "куда пошел? я еще на работе" и хохочет. Развлекается его благородие. "Свободная любовь" - это такое выражение, типа как "жидкий стул". Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется. На самом деле Малевич нарисовал черный лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину. Есть не у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за попyгайчика: тот говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по ночам...Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели! Утешительные новости с Олимпиады в Турине: монгольский биатлонист пришел не финиш последним, зато с ягодами и хворостом! В американских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл. - Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? - Умный вопрос. - Красивый ответ. Подошел королевич Елисей к хрустальному гробу, поставил цветы, поправил оградку и дальше пошел. Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине... - Пап, а пап, а дай мне денег!? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою. - Я свою девушку люблю за ушком целовать. - У нее там эрогенные зоны? - Нет, она там жвачку прячет. - Ну, как у нее грудь? - Как дыни! - А таз? - О! Не таз, а джакузи! Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 050 | Комментарии: 0 | 15 ноября 2006
- Здравствуйте, доктор. Я к вам. - Раздевайтесь!... Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке. Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него? Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай! Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе. Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет. Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем. Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите... Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..." Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык. Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У него не хватает слов. Но он пытается. По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он сказал банальное "environment"? Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday". Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: -Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит: -Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!! У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко... Но не дотягивалась… - Вы знаете, я тоже рулеточку люблю - там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести. Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот. - Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен. - Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая. Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 499 | Комментарии: 0 | 15 ноября 2006
Если у женщины ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы! - Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу? - Маму. - Почему? - Она говорит больше. Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!" - Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - Нет, красивым я другое говорю. Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy пoдpyжкy. Oнa: - A ты ee любить бyдeшь? - Бyдy... - Ha pyкax нocить? - Бyдy... - Пoдapки дapить? - Бyдy... - Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?... - Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь! - У меня жена беременная. - Какой месяц? - Ноябрь - Извините, вы не подскажете, где здесь туалет? - Хотите в туалет? Как я вас понимаю. - Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет. - Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера... Как известно, люди по-разному воспринимают информацию. Выделяют 3 типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы - те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы - глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Пока в @бло не получат, них@я не понимают Пропал оранжевый танк, особых примет нет. Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса". - Слышь, закурить не найдется? - Пожалуйста! - Давай сюда свой мобильник! - Пожалуйста! - Рубль есть? - Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи! - На банку «Колы», открой! - Пожалуйста! - Теперь закрой!!! Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность. Разговор двух друзей: - Чего на рыбалку не ходишь? - Жена не пускает. - А ты делай как я. В пятницу вечером готовлю снасти, на следующее утро откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и жопа!" Она обижается, мы ссоримся, и я за дверь. Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло и сказал: - Ну и жопа!.. А ну ее на фиг, эту рыбалку! Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому. Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга. - У меня дед с голыми руками на медведя ходил! - И что - Медвежата никому не нужны? - Вы знаете, я тоже рулеточку люблю - там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести. У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко. . . Но не дотягивалась. . . Рыбак сидит на берегу с удочкой... К нему подбегает мужик: - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? - Да, минут 10 назад здесь была... - Отлично - тогда я, наверное, её догоню! - Да за нефиг делать - течение тут так себе... - Здравствуйте, доктор, к вам можно? - Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас? Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели. Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1983 года выпуска Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом! - Все мужики – одинаковые! - Марина, ты что, учебник анатомии купила? - Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен. - Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая. Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее. - Вчера всю ночь не спал! - Почему? - Ворочался. - Почему? - В бетономешалку упал -Дорогие гости, проходите! Нет, нет! Обувь не надо снимать, а то у вас носки вонючие... Одни лазят в холодильник за продуктами, другие - помечтать. - А ты чё такой грустный? - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили... - Женщину. - В том-то и дело, что девушку! Дочка (4 года) была в гостях у знакомых. Утром сидит и ест суп в окружении двоих молодых людей, у которых после обильных возлияний накануне раскалывается голова. Один их них: - Ну что, может, перед тем, как поесть, сходим в магазин, за пивком? Дочка реагирует немедленно. Вынув ложку из супа и старательно ее облизнув, с чувством и размахом отоваривает ею говорившего, при этом произнеся: - Я тебе дам, за пивом! Наши технари опять блеснули "культурой". В свое время весь мир (кто знает) потешался над названием самолета "Антей" - был такой титан в греческой мифологии, правда отличался он тем, что терял свою силу как только отрывался от земли. Теперь (см. рекламу от Инкомавто) миру явилось новое детище ВАЗа - ЛАДА ПАНДОРА. Чего уж тут нового. С таким же успехом Пандорой, которая принесла миру все беды и несчастья, можно назвать любое произведение нашего автопрома. Пара. Препод рассказывает про макросы. И как пример показывает программку, которая определяет кто кормит ребенка: папа или мама. А ты пытаешься угадать, ткнув в одну из кнопок. Демонстрирует. Тыкает в маму, ответ "сегодня Ваню кормит не мама". Тыкает в папу, ответ "сегодня Ваню кормит не папа". Голос из зала "Ваня сегодня не жрет" Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно. Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса. К сожалению, встречаются еще в Интернете люди, которые не знают, что килограммы на амперы не делятся! Каждый айзербайджанец помнит минимум две даты: день рождения мамы и день ВДВ. Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 1 820 | Комментарии: 0 | 14 ноября 2006
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы... "А не послать ли Мюллера на х*й?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..." В: Алло это мягкая игрушка? О: Нет это человек! Но мы их продаем... Плакаль... ) видимо оптовый заказ будет их... Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка. Два приятеля: - А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут! - Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях! Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся Корпорация Майкрософт выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло. Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить... ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ В чем отличие между начинающим и продвинутым пользователем: если программа глючит, начинающий пользователь бьет по монитору, а продвинутый... продвинутый - по системному блоку. Пил тут недавно пиво с одним знакомым. Он работает в органах. Тех, которым построили новое супер-пупер здание. Разговорились про Великую Отечественную и рассказал он мне историю. Клянется, что правда - рассказывал ему один из его учителей в школе КГБ, (или как она зовется-то?) Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий: Че такие грустные? Да вчера пиво пили и пароли меняли… Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы - народ аккуратный, добросовесно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских людей. На случай, если кто будет проверять. Собственно говря - на этих документах они и попадались. Немцы делали металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши - из обычного железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета ржавчины - то значит - шпион. И долго немцы не могли понять, почему же безукоризненые паспорта не помогают при проверках. Я живу в Москве, в одном из сталлинских кварталов, в обычной девятиэтажке. Кто не в курсе, сейчас у нас нанесло снега, и сразу же на него(БЛYa!!!!!)прошел дождичек, соответсвенно все течет и тает, в том числе и тот снег, который лежит на крыше. Собственно кульминация. Устав от сидения за компом, подошел к окну покурить(родители не любят запаха табака в доме)Неспешно достал пачечку любимого данхилла, раскурил сигаретку, ляпота, вобщем=) Курю. И тут с крыши пролетает кусищщщщще снега примерно с полменя размеров, ювелирно тушит мою сигарету(кончик которой находится в пяти-шести сантиметрах от моего лица)и улетает куда-то дальше, по своим делам=) Много думал о бренности бытия=) Тату-салон. Мастер что-то творит на плече здоровенного амбала. - Здравствуйте, это тату-салон? - Тату-салон. - А вы мастер? - Мастер. - А это Маргарита? Извините: сделайте мне пожалуйста татуировку. - Какую? - Значит так, здесь так до горизонта поля, поля, комбайн выезжает на жатву, бабы в речке белье полощут, спят курганы темные и над всем этим ярко светит солнце с улыбкой президента - это все будет называться Родной край ! Здесь такое сердце, пронзенное стрелой и надпись Лове . На спине надо наколоть футбольный клуб Динамо Киев, чтоб глаза мои его не видели. А на руках такой Клондайк, золотые прииски, веселые ковбои моют золото и играют на губных гармошках. Скажите, реально это все на мне? (амбал с грохотом падает!!) - Не вопрос. - А сколько это будет стоить? - Ну, так... (говорит на ухо). - Значит так, ничего не надо, только вот здесь ма-а-а-ленькими буквами КВН и три точки - ребята поймут, что я этим хотел сказать. Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 1 373 | Комментарии: 1 | 13 ноября 2006
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?" Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать». Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. "В этом годy - пшеницy выращивать", - отвечает мyжик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел.. Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами. Почему стиральную машинку можно купить а на гладильной нужно женится? Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут... Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная правоохранительная структура". Одесса - мировая столица юмора. Дело было несколько лет назад. В одесском порту огромная толпа туристов ожидала начала посадки на корабль, отплывающий в туркруиз по Европе. Среди туристов было четверо русских, которые решили начать отдыхать не дожидаясь посадки. Отошли чуть в сторону, достали поллитра водки и "не пьянства ради а здоровья для" выпили бутылочку. Но что такое поллитра для русского человека - зубы прополоскать. Достали вторую. А в нескольких шагах от них стоял мент, который очень пристально смотрел на эту кампанию. И как только ребята разлили из второй бутылки, он подошел и сказал: - здесь вообще-то распивать спиртное запрещено! - а что же ты не сказал об этом, когда мы первую распечатали? - Я же не знал, что вы вторую достанете!!! ... занавес... Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге... Полная версия: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево". Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак! Случилось на Ленинском проспекте. Иду по тротуару, гуляю. В это время на дороге-дублере стоит милицейская пятерка, рядом два героя в погонах- типа в засаде. Вдруг один подрывается и скачками несется в сторону основной трассы - там в это время со свистом летит 56-й Инфинити- скорее всего рванул на красный раньше остальных. Все это сопровождается трелями и попытками продать-таки владельцу иномарки полосатую палку, на которые тот ну никак не реагирует и свистит себе дальше. Мент несется обратно и на бегу орет напарнику- " Давай за ним, щас догоним - хоть какие-то деньги будут!". Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу! У нас есть такой гуманитарный предмет - культурология. Так вот, отвечаю на семинаре. Hе по теме. И так, ради прикола перед тем как отвечать, говорю: "Офтопик, конечно...". Люди не поняли. Я объяснил, что офтопик – это когда не по теме конференции. Ладно. Отвечаю. Материал действительно классный. Конец. Сажусь. Преподавательница смотрит в свой блокнот, помечает факт наличия моего ответа и выдает: "За хороший офтопик и плюсик не жалко!" Вышла корейская версия всем известной книги "Му-Му" - она называется "Ням-Ням". Подкова не куется, если слабо куячить. Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! "Кто там?" - спросили перепуганные горожане. - "Бабай!" - пошутил Мамай... Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам! Последние новости: Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены. - А я стихи пишу. - Ну и как, получается? - Наполовину: писать получается, стихи - нет! Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 1 835 | Комментарии: 0 | 10 ноября 2006
Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!! После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички. - Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд? - Потому что иначе они пиздануцца на дно судна... -У вас есть воды? -Не воды,а вода. -Тогда дайте мне вода!!! -Не вода,а воды. -Да я вижу у вас Хуй напьешся ! Правила хорошего тона: Мущщина должен подавать женщине верхнюю одежду. Чтоб не ждать, пока она сама соблаговолит одеться. Он (восторженно): - Ну, ты даешь!!! Она (смущенно): - Я пока еще только беру. Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию... Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы... У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной. Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку... - Доктор, скажите, а я буду жить? - Вот, давайте только не будем загадывать, а? Лунный грунт - неземной вкус! Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха... :)))) Первый курс : написали шпаргалки , достать бояться Второй курс: смело достают шпоры Третий курс: уже достают тетрадь Четвертый: нагло списывают с учебника Пятый: подходит студент с учебником к преподавателю , тычет пальцем в листок- тут- нет, перелистывает- тут- нет, швыряет учебник- на е.ись сам! Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка...И теперь через каждые 100 км мне приходится останавливаться и отливать бензин из бака. Чем отличается реальный секс от виртуального? Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - только правый бицепс... Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Ебаный быдляк". Он скажет - "Контркультура!" - Девушка, сколько вам лет? - Такие вопросы задавать неприлично! - А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!! Фиделю Кастро подарили черепашонка, и говорят, что он проживет триста лет. Фидель вздохнул, и говорит: - "Плохо с этими домашними животными, только привыкнешь к ним, а они уже умирают". Новое славянское имя: Всехнахпослав. - Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком? - Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как-будто что-то вспоминая, заулыбалась... Спор с женщиной облагораживает мужчину, как голубь над головой... - Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть! В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу. По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм. - Ты чего такой хмурый? - Да, вчера прогу закончил писать. - Ну так это же здорово и как - работает? - Неа, эта $ука у меня регистрацию просит. - Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ...что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная! В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен". По-латвийски название звучало как "Питерас Пенис". На торжественном приеме: - Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман! Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться. Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя. Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!" Больше в этот день квас не продавался. Работаю в автосервисе. Приехал клиент, у которого навернулся датчик парковки... Продиагностировали и пришли к выводу, что надо менять. Проблема была в том,что машина у него голубая, а датчики только серебристые остались. Решили перекрасить. Отдаем маляру... Проходит шесть часов. Клиент начинает орать,что за это время можно было поменять все датчики на свете! Я срываюсь в цех, подхожу к "допщику" и спрашиваю. - Какого??? - Дык, только покрасили. - Вы что, "Подсолнухи" Пикассо на них рисовали? -Да нет... Он в серебристый цвет и перекрасил.. Вместо голубого... Машину - а что такое кунилингус? - минет наоборот :-) - в смысле наоборот? - бля...ну как минет делается? - нууу сосется ... а наоборот...это чё - дуется что ли? Чехлы для сотового из хомячков Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 137 | Комментарии: 0 | 29 октября 2006
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... Дальше продолжение статьи: Про ЭТО! (в новом окне) Просмотров: 2 990 | Комментарии: 1 | 20 октября 2006
- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников? - Да, мы. - Они что у вас там - постоянно едят что ли? - Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала… - Гламурненько. - Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят… - Ну, готичненько. Правило хорошего тона: лучшим способом окончания телефонного разговора является оргазм. - Почему ты так глупо выглядишь? - Да у меня блять шея сломана. Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов. К чаю вампиры предпочитают диабетиков. Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: - Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать! Муж: - Минетик? Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал? Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти. "Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб" - Народная примета: Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый. Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют. - Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь? - Да. - Две пачки! Девочка приходит к папе: - Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!! Отец зажимая жопу руками и напрявляясь в сортир - Ну хууууй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну... Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это спам. Блондинка спрашивает: — Что такое причастие? Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: — А что же тогда деепричастие? - Из чего сделано это блюдо? - Из обезьяньих яиц, мадам. - А что, обезьяны несут яйца!?... Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит: - Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? нет! потому что вы мальчик и мальчик. Вопрос: - Что тaкое экстaз? Ответ: - Тaз, бывший в употреблении. - Мне сегодня всю ночь Абрамович снился. - Ну это к деньгам... или к разводу. 2020 год, из блокнота натуралиста: Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности. Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видно, голод выгнал носатого из леса. Сижу вчера на рабочем месте, и приспичило не мне, офисному сотруднику, в туалет сходить. Иду, а путь мой проходит по коридору мимо кабинета самого главного нашего вождя. Иду, значит, и слышу за его дверью фразу, которую он говорит по телефону, видимо, своему хорошему знакомому: - Да-да, я сейчас распоряжусь, и работа начнется. Щас, только в туалет схожу! Ну, пока он выходил из кабинета, я уже успел зайти в туалет и запереться в одной из кабинок, т. е. он меня не видел. Слышу, заходит он, запирается в соседней кабинке, и как только раздается журчание… Блин, видит Бог, не хотел я этого делать, само вырвалось! В общем, едва заслышав звук струящейся воды, я выдал фразу: – О! Сергей Петрович!! Журчание прекратилось в ту же секунду! Потом продолжилось, но как-то очень не уверенно. Сергей Петрович, как человек культурный, естественно, сказал: «Здравствуйте», но голос был как-то уж чересчур робок для олигарха его уровня. Жаль, что не каждый день у меня получается олигархов в краску вгонять! P.S. Прошли сутки, а я все еще почему-то не уволен! Давненько это было. Питер тогда еще Ленинградом был, а вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот, тащусь я по Ленинграду в будний день часиков в 9 утра на постылую службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему выпить кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками "после вчерашнего" и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв рот, просто вливает в него пиво сплошной струей, не глотая. Тут же хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками. После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее, ставит, и, не спеша, закуривает. Я подхожу к нему прикурить и спрашиваю - Как это ты так лихо с первой разделался? А он мне примерно следующее отвечает: - Когда весь организм воспален, пиво должно вливаться в него потоком, чтобы, ударяясь о задницу, покрывало брызгами как можно большую площадь изнутри! Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное среднее образование. Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо она тебя - зависит от пола Годзиллы... Когда в Москве две недели стояли 35 градусные морозы, директор центра глобального потепления, получил за день 17 плевков в морду, 14 пендалей и 11 оплеух, и это только от своих сотрудников. Увидев в газете объявление новой фирмы досуга решил позвонить... Состоялся следующий диалог: - Девушка, а вы космонавтов обслуживаете? - Конечно, обслуживаем, что ж они не люди что ли? - Ну, хорошо, тогда через 2 часа на орбитальной станции "Мир"… У человека открыты новые органы! Ласкалище, хваталище, кусалище и еб@лище! Я, когда слышу фразы в духе «а вот я помню, у Ницше…» то очень хочу взять лом, наделать в ораторе дырок и в@@@ть его в эти дырки. Уж не знаю почему. Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 030 | Комментарии: 0 | 19 октября 2006
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату: - Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить! - А у народов Крайнего Севера мафия есть? - Ага, Якутса... В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче. Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ! Совет: Если ребёнок поставил вас в тупик - поставьте его в угол. Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?! Жена - мужу: - Все, мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод! - Нет, ты уволена!... Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач: - Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день... - А половой жизнью... - ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть! Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится. Судья: - Замужем? Подсудимая: - Да... дважды. Судья: - А сколько вам лет? Подсудимая: - Двадцать восемь. Судья: - Тоже дважды? Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт... Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерин прямо на повороте стоит... Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перёд такой же. Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил - думают что делать, машины-то недешёвые... Тут из-за поворота жигулёнок вылетает - и прям в зад вольво - бам! Водитель жигулей: - Чё вы тут раскорячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?!! Водители иномарок, хором: - Тебя, родной, тебя!!! - Здесь заpплату дают? - Да, здесь... - Моя фамилия - ИТОГО!... "Хорошо устроился" - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы е#ать коллектив и получать зарплату... Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь. - Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой. - Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе х@й откроют. Ирина Абрамович отказалась от развода, узнав, что по закону ей положено стать полноправной хозяйкой 18000 северных оленей. Футбольный клуб Chelsea покидает премьер-лигу. Половина клуба переезжает в Италию, где будет выступать под названием Chelsea-Roma, вторая половина - в Ирландию, с названием Chelsea-IRA. По слухам, Ирину Абрамович в суде будет представлять адвокат неизвестной доселе юридической фирмы - некоей "Байкал-инвест-груп". Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин: У первых: "Какой нафиг секс!", У вторых: "Какой нафиг шопинг!". Полезные советы. Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пи%дой. В военкомате: - Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? - Да хочу, а сколько я должен? - А подайте мне бутылку хуйеса? - Чего, чего?!! - Ну хереса! Не один ли хуй! Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: Седые волосы, светло-серое пальто соответствующее выражение лица, в-общем интеллигент в пятом поколении. Вежливым голосом школьной учительницы (У) спрашивает у водилы (В): У: Скажите пожалуйста, я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО? В: Нет, не доедете (с уважением в голосе) У: Точно не доеду? В: Точно У: Обидно, бл@дь..... Пора бы все-таки заменить уже наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 1973-го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше... - Давай по руке погадаю: ты станешь великим писателем, твою книгу переведут на 128 языков мира… - И на чучмекский?! - С чучмекского. Как говорят у нас в Сибири: “Не родись красивым, вдруг в тюрьму посадят!” При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование. Разговор двух друзей... - Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ! - Приятель, да ты даун с очень маленьким членом... Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность. Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела. - Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги. Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать. Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка. Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять. Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 1 997 | Комментарии: 0 | 18 октября 2006
- Почему ураганы называют женскими именами? - Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины. До чего же несовершенна техника! Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три. Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город через "девятку" На седьмом десятке лет деду сделали минет. Дай вам Господи, отцы, как тот дед, отдать концы. Объявление на дачном участке: -сажаю огурцы -поливаю огурцы -удобряю огурцы -собираю огурцы -продаю огурцы -ненавижу огурцы. Разговаривают две соседки: - Слышала? От Петрова ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости. Из криминальной хроники: Вчера, в квартиру известного дрессировщика Куклачева вломились грабители. Но заслуженные артисты Гриша и Миша скрутили злоумышленников цветными ленточками и доставили их в ближайшее отделение милиции на маленьких велосипедиках. В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос. Как известно, все 18-летние девушки гадают. А в 30 лет понимают, что не угадали… Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам: - А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару. - Ничего особенного, сэр. Жарко у них там - вот я и посоветовал им работать под душем. Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам". ...На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам: - Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь. - А если не виден? - Значит, дождь уже идет. Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак. Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает. Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине". - У вас есть алиби? - Есть, хотите валютой? Вы когда-нибудь занимались ремонтом? Если да, то вы знаете что люди делятся на хороших людей, плохих людей и строителей. А теперь история: В одной супер-пупер hi-fi-экстра-премиум квартире сделали ремонт, наняв самых-самых пафосных строителей и используя самые дорогие материалы. Не буду описывать всю новорусскость этого стойбища, но история про человека который, оказавшись первый раз в Эрмитаже, сказал: "Ну, ничего, чистенько, но бедненько" - могла произойти с хозяином этой хаты. Так вот, через три дня по окончании ремонта в одной из ванных комнат отваливается здоровый пласт штукатурки. вызван главный строитель, которого спрашивают типа: в чем дело? Ответ: "Это самая дорогая и технологически продвинутая штукатурка, которая втягивает в себя всю влагу, а потом отваливается, после чего уже можно делать собственно ремонт на века" Его даже не побили... Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику: А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу я тебе ремня дам! Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 1 961 | Комментарии: 3 | 17 октября 2006
Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"??! Он бы всех спас.... - Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!... - Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал... Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе: - Слыхал? Валерка-то пить бросил! - Шутишь? - Да не, вон некролог висит. Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак. Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает. Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине". - У вас есть алиби? - Есть, хотите валютой? По настоящему страшно не во время первого прыжка с парашютом, а во время последнего. Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. На новый Год подарили не мне какую-то обалденную и дорогущую туалетную воду. Проснулся я, побрился, набрызгался этой водой и иду к жене, а она еще не совсем проснулась. Наклоняюсь я к ней и гордо спрашиваю: "Ну что, пахнет?". А она недовольно так морщится и отвечает: "Еще бы от тебя не пахло, три дня водку жрал как лошадь -- думаешь пахнуть не будет?" Обидно, блин. Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает: - Вань, не хватает 100$. - Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$. - И тебе понравилось? - Да. - Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила.... Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж: - Да, дешевка она и есть дешевка! Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь... Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас! Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было! Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная! Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом. Никакой преступности. За 10 лет - ни одной драки не было, не то что убийства! Армия была сильная. Глянешь в окно - кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас! А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас! Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было! А главное - полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет! Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!.. Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных... - Мама, в этой пасте есть что-то особенное! - Да, сынок, меня тоже торкнуло. Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ! Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 192 | Комментарии: 0 | 16 октября 2006
— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть. — Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение. — Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете? Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?» Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали: 1. Напоить пилотов; 2. Убрать тормоза у болидов; 3. Налить масло на поворотах. Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три ноги, но из капкана так и не выбрался... - Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА? В кабинете у врача: - Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток? - Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей! - Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки? - Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем. Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожалению, тяжелая ноша. - Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи! Помимо прочих извращений есть диалап через IP-телефонию. Украина. Прием макулатуры. Табличка (естественно на украинском): В макулатуру принимаются книги только на украинском языке... С женского форума: К сексу я отношусь очень сеpьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным. Что делает женщина в кровати после секса? Мешает. Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован! - Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя. - Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок! - Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут! - И что же он говорил? - Рота! Ложись! Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг. - Как вам это удалось без циркуля? - А я два года в армии на кухне мясорубку крутил. Никогда нельзя быть уверенным в завтрашнем дне! Какое оно будет завтрашнее дно? Будь попроще и к тебе потянутся люди. А когда потянутся - посылай нахуй. Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец. Заходит украинец в поезд, а там сидят 3 негра. Украинец: "Боже, хлопці, а шо тут горіло?" Вова и Машенька были приятели. Вместе играли в дочки-матери, Кукол качали, готовили кашу..... Вова не выдержал - выебал Машу! После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе. - Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь? - А смысл?! Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только пpиятно, но и интеpесно... Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой! Спасибо, это была незабываемая ночь!" Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом. - Немногие знают, что в поисках нового дупла дятел может пролететь до 80 км! Представляете, 80 км со старым дуплом! - У тебя муж чертовски красив! - Ага! Особенно рога!! - Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу. - Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете! - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно нет, как ты могла такое подумать! - Докажи! - Пусть А - множество любимых объектов... Фыркнул йожик под горой Красно-жестых литьев. И с особой быстротой Зачесал пипиську. Почесал яички малость, Ковырнул казяфку. Погрешил на исхудалость - Точно будет зябко. Будет холодно и сыро, Дождик - мокрый носик. Нападет еще ветрило От широких просек. * * * Просто нехуй было брица Вплоть до гениталий. Это нонсенс, небылица - Йож нудист брутальный! (с) inzzz Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь! Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!» Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше. Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!... - Как ты интеллигентно её на х@й послал, а? - Секретарша на месте? - Отсосутствует... - Алло, это 6-5-4-3-2-1-0? - Да. - Поехали!!! В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель. - Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"? - Напиши лучше задница! А что ты там пишешь? - Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной! Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом: - Батюшка, благослови!!!!!! Поп, отшатнувшись, осеняет бабку крестным знамением: - Фу-ты, #б твою мать!! Две подруги разговаривают: - Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья – ему такой пи...ец будет... - Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пи...ец!!! Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю. Народные приметы Дым из трубы поднимается по спирали — в доме варят самогон. В доме появилась водка — к скорому окончанию водки. Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам — к ссоре в семье. Зайцы забираются на березы — к народным гуляньям. Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель. Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями — к ногам у нее привязан кирпич. - Саня, как ты относишься к творчеству группы "Рефлекс"? - Из группы "Рефлекс" мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие. - Это клавишник Вниманию встречающих... Поезд Минск - Москва опаздывает на 50 минут. .... Встречайте электричку Дубна - Москва, там тоже люди, им тоже приятно.... Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 1 518 | Комментарии: 0 | 14 октября 2006
Решила прогуляться со значком "Я - Никита". Подошел Путин. В живот поцеловал. Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет. - Вплотную подойдите. Теперь видите? - Теперь, вроде, вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою". Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе блять без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются. Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!". Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!". Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие". "Не пизди!" - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем... В детстве ниф-ниф, наф-наф и нуф-нуф хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом. Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!! - «Волк!», - подумали поросята… - «Молдаване», - подумал волк. - Гарри Поттера изнасиловали! - Да ну нах... - Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял... Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин. Муравей и слон в разведке. Муравей: — Слон! Ложись! Меня заметили! Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на хуй! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на хуй!!! Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!" На украинском телевидении появилась российская передача «Устами младенца». Только на украинском языке она называется «Хлебалом Децела». Звонок по объявлению: - Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков? - Да, здравствуйте. - Не могли бы вы сказать свое отчество? - Простите, не понял... - Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать! Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 133 | Комментарии: 0 | 12 октября 2006
В марте активизируются не только коты, но и мужчины. Но если первые активизируются на весь месяц, то вторые - на один день. На восьмой. -Девушка, вы наверное в салоне красоты были? -Да. -Там наверное закрыто было, да? хорошо хуям в кустах хорошо хуям в устах но всего хуям приятней в преинтимнейших местах! -- Сегодня суп из черепахи ел. -- Ну и как? -- Ну... не знаю... Из тарелки удобней. Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. - Что это? - Пляжный набор, однако! - Пляжный? А лом зачем? - Прорубь долбить будешь... - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? - Корова села. Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса блять не хватало... Да пошло всё на хуй! - подумала Сара Коннор и сделела аборт. Российские автолюбители открыли новый способ торможения двигателем. Сначала тормозишь бампером, потом радиатором ну и затем двигателем. - Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается? - Я их трахаю, а это очень сближает. Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко: - Десертик ты мой. Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает: - Что за нежности?! Парень: - Прости, сука... Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит... Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха. ...На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам: - Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь. - А если не виден? - Значит, дождь уже идет. - Моя жена счастлива в замужестве. - Вот как? - Да, и чтобы выяснить причину, я нанял двух детективов. Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа. – Что это с ним? – Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft... Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту. К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает: - А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли? Дрессировщики–трусы становятся Куклачевыми Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа Водка - машина времени. Выпил и уже завтра. Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г" Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 371 | Комментарии: 0 | 12 октября 2006
|
Опрос
Поиск по сайту
|