Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. |
У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер. Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310. - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы блять кто? В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху: - Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий? - Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!! В это же время свидетельница спрашивает невесту: - Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять... - Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!! Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 308 | Комментарии: 0 | 18 января 2007
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет… Возможно, у нее заложен нос. Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха. Ну, и курите свою сметану! Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 216 | Комментарии: 0 | 17 января 2007
Сообщение на пейджер: 1000111010110110101001110101001 Подпись: модем. Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики с радостью примет беженцев из любой страны. Травка зеленеет, Мелкий дождь идет! Вот тебе и праздник! Здравствуй, Новый год! Кисло протекают серые деньки, Плесенью покрылись Лыжи и коньки. Очень трудно верить, Что зима придет! Вот как, блин начался - Поросячий год! Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 1 633 | Комментарии: 0 | 16 января 2007
- Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер! ... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла. Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше. Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл. Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 504 | Комментарии: 0 | 15 января 2007
Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и
рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы:
сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время
появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах: - А вы же мне выходить не разрешили? - Да! - А я и не вышел! Я выехал! Больше в угол ставить не стали. P.S. Детство однако!)) Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному. Далее, вызывается студент, садится перед преподом. Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"... ..... полгруппы "ушло" сразу. Звонок по телефону доверия: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!! Поезд Житомир - Харьков. В одном вагоне едут: в 1-м купе украинец, во втором русский, в третьем грузин, на улице жарко, окна открыты. Сидит украинец покуривает, плюнул в окно, пролетело попало в грузина. Грузин: Кто нахаркав?!!!!! Русский: Я на Харьков! Грузин подходит, двинул пару раз русскому по морде и ушёл. Через пол часа такая самаю ситуация, Кто нахаркав??!!!, я на Харьков!, русский опять получает по морде. Потом снова плевок попадает на грузина, тот подходит к русскому, сам говорит: ты нахаркав! Русский: Нет, нет, я до Киева а дальше пешком. Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 1 930 | Комментарии: 0 | 12 января 2007
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Немогу - я уезжаю! - У вас есть алиби? - Есть. Хотите волютой? Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ! Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!? Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 1 717 | Комментарии: 0 | 11 января 2007
Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то. Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "... Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина... ". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить. Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться. Дальше продолжение статьи: Анеки (в новом окне) Просмотров: 1 973 | Комментарии: 0 | 10 января 2007
хочется скачать нормальный фильм - качается порнуха... хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем... где справедливость... Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что.. Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймете, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию И снова утро! Пора светлых и умных мыслей! Но почему-то, кроме как "Минеральная вода - это хорошо" ничё в голову не идет... Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 1 700 | Комментарии: 0 | 9 января 2007
Учительница: — А где наш классный журнал? Вовочка: — Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!! Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками. водку перед баней - нельзя а в баню после водки - можно Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 1 964 | Комментарии: 0 | 29 декабря 2006
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат,
мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about
:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два
воображаемых друга и я слышу голоса из розетки! - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил! Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 205 | Комментарии: 0 | 28 декабря 2006
Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и
бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи
холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался... Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится. Не знаю уж кто там пишет тексты на муз-тв, но этот перл просто шик. "Кристина Агилера готовится выпустить свой новый аромат" Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 302 | Комментарии: 0 | 27 декабря 2006
Говорят, ложь убивает любовь. Но откровеность убивает ее быстрее... Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально. Керчь, Чернигов, Волноваха, Артемивськ! А где ты проснулся после Нового года! - Новый телефон Nokia68900 с встроенным кальяном. Nokia - дыши в трубку. Первый признак отравления грибами - это посинение трупа. Пивовар Иван Таранов очень любил выпить, поэтому он варил крепкое пиво. Брал "Балтику девятку" и варил. Автору было мало творческих мук, он жаждал еще и читательских! Диалог бизнеса и власти как всегда свелся к монологу прокурора. Секс втроем намного интереснее, если двое других его участников - женщины. - Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье? - Да в платье-то влезу! А вот в лифт... Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 1 853 | Комментарии: 0 | 26 декабря 2006
В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью. Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького. 1. равенство - это когда эта порция делится поровну. 2. справедливость - это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше 3. социальная справедливость - это когда меньшему достается больше, так как он меньше. Поймали враги Буша, Блэйра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать. Блэйр решил схитрить. Кричит: "Earthquake!!!". Враги по сторонам смотрят, где землятресение... А когда обратно повернулись, ушастого уже нет. Путин тоже не дурак. Как заорет: "Tsunami!!!". Ну враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже уже нет... Ну Буш, наученый мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть. Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит: "Fire!!!" Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 102 | Комментарии: 0 | 23 декабря 2006
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 111 | Комментарии: 0 | 21 декабря 2006
"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!". ...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10... Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево. Тело, не погруженное в воду - пахнет. Тело, частично погруженное в воду - плавает. Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться. Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит, оно утонуло. Жидкость, погруженная в тело, выводит оное из равновесия. Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне) Просмотров: 2 068 | Комментарии: 0 | 19 декабря 2006
|
Опрос
Поиск по сайту
|