Вместо эпиграфа: Наташа Ростова кокетливо перевернула бинокль, и смотрит на купающихся гусар:
- Какие же они маленькие!
- Так вода холодная, - смущенно отвечает поручик Ржевский.

От моего дома до Волги - метров 500. Может, раньше и "Великой", а сейчас это система мелеющих водохранилищ, течение в которых появляется только в дни интенсивного энергопотребления. В выходные дни полный застой или отстой. Но рыба все же есть.
Конечно, не осетр и белуга, как при царе-батюшке. Советская власть с помощью "электрификации" наглухо заблокировала ее выход в верховья Волги, где она тысячелетиями нерестилась. Но если поздней осенью пройти с бредешком по песчаной отмели, то кроме всего прочего, в сетке окажется десяток, а то и два стерлядок, убежавших с рыбозавода и выросших не на комбикормах. Технология сего действа такова.
Два человека ведут бредень, остальные ждут их на берегу с шубой, полотенцами и водкой. Вышедшие на берег растираются полотенцем, водка, шуба на голое тело и в машину до следующего захода. Моржи отдыхают!
В глухой октябрьский вечер заявляется ко мне сын моего приятеля, Серега, с друганами. Диалог примерно такой: - Дядь Саш, за стерлядкой бы? Да ну нах, снег идет! На свадьбу! А хули раньше? Я бы с соседом днем. Забыли в суматохе. Ну, пошли. Первый заход. Серега вышел из воды. Полотенце, шуба, водка, теплый салон авто. Выпутываем рыбу. Из машины вопль!!!!
Бежим к машине. Он в распахнутой шубе трет свое хозяйство, точнее то, что осталось снаружи, а не осталось почти ничего, после обжигающе холодной воды и орет: - БЛЯ, МНЕ ЖЕ ЗАВТРА ЖЕНИТЬСЯ!!!!!
P.S. Хорошая была свадьба. И стерлядь поварам удалась, но когда гости ее хвалили, Серега почему-то смущался )))

Дальше продолжение статьи: Подарок на свадьбу ))) (в новом окне)

Недавно наши соседи поморили тараканов, и эти несчастные создания от безысходности пришли к нам. Ничего, в общем, плохого они нам не делают. Живут в ванной, днем спят, ночью гуляют, да и все. Единственная проблема, что тараканы, они как птицы, ночь у них - когда темно. Т.е. стоит в ванной выключить свет, у них там внутри сразу срабатывает: "О-па! Всем выйти из сумрака!" - ну и вот. Ну а потом кто-нибудь типа меня в ванну заходит, а там таракан, и у меня тоже срабатывает: "О-па! Дневной дозор!", и дальше начинается погоня не на жизнь, а на смерть, и естественно, добро побеждает зло (если кто тут засомневался, то добро - это я).
И вот сегодня я тоже захожу в душ, и вижу одного гусара прямо в ванне отдыхающего (вуайерист, блин, какаву с чаем ему подавай). А таракан в ванне - это просто подарок судьбы, даже руки марать не надо, включил душ, пшшш его туда струей, в эту дырочку, и капитан-капитан-улыбнитесь - был таков. Ну и вот я, соответственно, с ловкостью Герасима проделываю все эти операции, отряхиваю руки и собираюсь залезть в душ. Ну, пока разделась, пока то-се, короче, прошла минута.
И вдруг я вижу - из дырки вылезает лапа. Потом вторая. Потом я понимаю, что это усы. И мой герой снова на свободе. Помятый, но живой. Я от такой наглости офигеваю, конечно. И снова - раз, два, три, струя, до свидания, и без алых парусов не возвращайся. Еще минута - здравствуйте, Иосиф Виссарионович, кажется, у вас ус отклеился. Ну да, вода, струя, понимаю, понимаю. Пока он приводит усы в порядок, я уже думаю, как я воспою наглость этого незабвенного Герострата в жж. И снова смываю его в дырку. И жду. Потому что ведь я не могу в душ пойти, пока не буду знать наверняка, что эта тварь не преподнесет мне сюрприза и не явится из дырки в самый неподходящий момент.

Дальше продолжение статьи: Нет предела человеческой жестокости ) (в новом окне)

Еду в метро, пишу СМС-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ!
(именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете, какое у вас воспитание...
Я говорю:
- Простите, мадам? В чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.

Дальше продолжение статьи: Жизненно :) (в новом окне)

Седня не я ехал на работу как всегда в общественном транспорте...
Но получилось все намного веселее...
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней творилось следующее...
Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт...
Происходило это примерно в следующем ключе...

Дальше продолжение статьи: Из жизни общественного транспорта (в новом окне)

Президент США Джордж Буш планирует вторжение в США в связи с наличием у этой страны ядерного оружия.

В своём ежегодном обращении к Федеральному Собранию президент В. В. Путин сто тридцать два раза произнёс слово "Россия", восемьдесят восемь раз слово "рождаемость", пятьдесят раз спросил "Где минералка?", семь раз кашлянул и два раза высморкался.

В своём недавнем выступлении министр иностранных дел России, позёвывая и почёсываясь, выразил озабоченность в связи с ситуацией в Сомали.

На российско-грузинских переговорах российская сторона выразила озабоченность, в ответ на что грузинская сторона выразила небыченность.

Дальше продолжение статьи: Прикольно (в новом окне)

Порядок в стране!
ВВП нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве .

В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической.
-- Заводить, Владим Владимыч? - спросил юноша.
-- Давай! - заметно оживился ВВ.

Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа.

ВВ подошел к стоящему в центре кабинета шокированному зверю. Медвед поднял глаза. -- Здрасьте, Владим Владимыч! А я думал - разводят меня. А это - Вы в натуре! - затараторил было Медвед.

Дальше продолжение статьи: Последствия интернет-конференции ВВП (просто жесть!) (в новом окне)

Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживающий в Америке уже 5 с лишним лет.
Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочь чем - пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригадиром. Догадываетесь почему?
Правильно! Русская смекалка, бля! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут… аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось %) Мол, Леха все может и т. д. Тока у него принцип - все строго по проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)- америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало… Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно.


Дальше продолжение статьи: Русская смекалка (в новом окне)

1. Я думаю вы со мной согласны - прошлое уже закончилось.

2. Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил.

3. Все дело в бютжете. Он состоит из большого количества цифр.

4. Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком случае, ближе чем Вашингтон.

5. Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.

6. Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать.

7. Мы должны быть готовы к непредсказумым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти.

8. NASA все еще интересуется космосом.

10. Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.

11. Holocaust - это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии.

12. Учитель - это единственная професия, люди которой учат наших детей.

13. Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему.

И человек, который подарил нам эти изречения, правит одной из самых сильных стран мира.

Дальше продолжение статьи: Со слов самого умного президента Америки, Жоры Кустикова (в новом окне)

Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.
Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет
разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка
открывает ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий
футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав
необычную параболу, встретился с вашим окном...
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
- Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.
Жорик:
- Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный
матч...

Дальше продолжение статьи: Бедный Жорик (в новом окне)

- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…

- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.

Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.

Дальше продолжение статьи: Про жизнь (в новом окне)

Разлуку не делят на время,
Она разделяет сама.
Месть слишком жестокое бремя,
И мститель захочет тепла.
Как разделила судьба нас,
Я мучаюсь вновь и вновь.
Любовь не оставила адрес -
искать ее не пришлось.
Юность проходит мимо,
Больше не быть вдвоем,
Люблю тебя и любила.
Юности песню поем.
Ты словно бедный голубь.
Ему отрубили крыло.
Боль как холодная прорубь.
Я люблю тебя всё равно!
До тебя никого не любила
своей пылкой и нежной дшой
как традаю сейчас дорогой
первый раз покорил мое сердце
первый раз я узнала любовь
первый раз я узнала, что значит
бьется сердце, волнуется кровь
наши встречи бывают редко
не приходится нам говорить
только ночи, бессонные знаю
о!как трудно страдать и любить!


Дальше продолжение статьи: Красиво написаный стишок. (в новом окне)

Историю рассказал мой папачос, далее от первого лица.
Мой офис находится в полуподвальном помещении (это важно). Офис, ясное дело, охраняется, причем районный пульт охраны находится совсем рядом, буквально в 200 метрах. Зашел я, значит, на этот самый пульт по делам как-то, стою, треплюсь.. Тут мне и говорят - Так мол и так, тревога вышла.. Откуда? Да из вашего офиса-то и вышла, патруль выслали уже.. Ну, я говорю - Ок, сейчас посмотрю что там. Подхожу к окнам, дергаю решетки - целые, на месте - и замечаю открытое окно. Ну, ясное дело..
Жара, закрытые жалюзи, не заметил, заработался, а потом подул ветерок и сработал датчик. Сирена орет - почище чем у немцев во время второй мировой... Короче звоню на пульт, отзываю патруль.
Сам думаю выключить сирену и прекратить все это безобразие. Спускаюсь в подвал, подхожу к дверям - дверь двойная, закрыта, нетронута. Точно ветерок. Открываю первую дверь и сквозь вторую слышу бешеный вой сирени, и еще какие-то звуки - как будто кто-то с внутренней стороны периодически лупит подушкой по двери. Гулко так.
Какой идиот мог зайти в офис, запереть обе двери изнутри, включить сирену и теперь стучать чем-то в дверь???.. Тихо-o-oнечко так отпираю дверь и стоило мне ее толко приоткрыть, как оттуда, в буквальном смысле сбивая меня с ног, летит что-то огромное, пушистое, с гигантскими глазами и орет что-то непонятное!!... Как оказалось, это был уличный котяра. Поддавшись любопытству, он проскользнул между прутьями решетки и оказался в офисе.
Далее все произошло очень быстро: ИР-датчик сработал на "инородное мохнатое тело". Включилась сирена, которая дала коту по ушам так, что он не мог вымяукать ничего кроме "ХУЯСЕ!!!". Кот попытался выбраться как залез - не тут-то было. Жалюзи закрыты (помните - жара), окон не видно - "замуровали, демоны!..". Сирена орет с такой силой, что "хуясе" или не "хуясе", а кто угодно свихнется. В общем кот начал со психу вспоминать все трюки из Матрицы и бегать по стенам, потолку и немного по полу, сбивая нах всю технику, вещи, документы и так далее. Время от времени он видимо вспоминал выражение "Убей сибя апстену" и что есть мочи бухался мордой в дверь. Именно в один из таких моментов я и вошел. С диким мявом "ЗАЧОТ!!!" кот отпихнул своего спасителя и скрылся в лабиринтах подвалов, радостно повизгивая. Можно только догадываться о том, КАК выглядел после всего этого мой офис...
ЗЫ: Кота не нашли.

Дальше продолжение статьи: Бедный котик..)) (в новом окне)

Секс – дело нехитрое, однако очень желанное, согласись? Секс по любви – это все, конечно, замечательно. Однако плотские инстинкты не дремлют, а наоборот – кипят и пенятся, не особо заботясь, влюблена ты или нет. «Как же найти любовника?» - этот вопрос не выходит из головы в подобных ситуациях. Вообще надо заметить, что вопрос «Как?» не совсем точен. «Где?» - вот это уже горячее. На самом-то деле мест полно, главное – наткнуться на такого же бедолагу, страждущего секса и готового ответить тебе взаимностью. А то и не один раз!

Интернет – величайшее изобретение человеческого ума, и в нашем деле он незаменимый помощник. Хочешь секса? Добро пожаловать на сайт знакомств. Здесь представлен широкий ассортимент потенциальных любовников, каталог с описанием исходных данных «моделей» и их наглядным изображением доступен круглосуточно. Твое дело – выбрать и закинуть удочку. Кстати о моделях… Многие из них предпочитают не мелочиться, а сразу же демонстрировать товар лиц… пенисом. Понравится на вид – попроси его обладателя продемонстрировать свой агрегат в деле.

Дальше продолжение статьи: Как найти любовника ))) (пособие для девушек) (в новом окне)

Реально ли?

Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой товар в магазине за $100 000.
Но расплатиться может только чеком. Чек проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на выходные в камеру.
В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье, а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в магазине напротив....
Человека отпустили с извинениями и он улетел обратно в Англию, откуда уже и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на $1 000 000. И выиграл суд.

Дальше продолжение статьи: Мега афера на миллион долларов (в новом окне)

Остановимся на двух категориях жен: тех, которые хотят спать именно с вами, и тех, которые спать не хотят и тоже именно с вами. Поэтому в вашу задачу входит - как первое и необходимое условие - создание такой обстановки, чтобы ваша жена хотела спать исключительно только с вами.

Для этого вы должны почаще проветривать то помещение или комнату, где вы собираетесь спать с женой. Когда у вас у самого нет такой возможности, чтобы свежий воздух был постоянным гостем в помещении для совместного сна, то обратитесь с этой просьбой к жене. Она не откажет, наверное.

Одежда должна быть легкой и свободной, чтобы не затруднять вашего сна с женой. Вполне достаточно одних трусов или хватит одной майки. Всю остальную одежду необходимо снять. Особенно если ваша жена любит, чтобы вы спали с ней вообще без одежды.

Незадолго до совместной ночевки попросите жену проследить за тем, чтобы вы не легли с ней спать на слишком полный желудок. Это может привести к излишнему беспокойству в период вашего совместного сна. При наступлении такого беспокойства его выражают словами: "Чего-то я, видимо, переел. Никак не могу уснуть!" Особенно крупное беспокойство возникает, когда в качестве еды на ночь вы употребите картошку с мясом и с луком, несколько бутылок пива, сыр и капусту, заквашенную так называемым "деревенским способом", то есть под грузом и в деревянной бочке.

Дальше продолжение статьи: Как спать с женой... (в новом окне)