Препод наш рассказал, как-то во время пары...
Он работал инструкторм во Вьетнаме, учил с ракетами "Двина" обращаться вьетконговцев...

Вот значит, а сами ракеты с пусковыми установками, как правило, располагались в лесках, дабы не быть раньше времени замеченными с воздуха. Шел тогда 1968-й или 69-й год... Он уже не помнил точно.
А в перерывах между "стрельбами", ракетчики жили обычной жизнью: чистили и мыли ракеты, учились и охраняли объекты. И вот звучит сигнал тревоги: идут "фантики" с "тандерами" (Ф105 - тандерчиф - испрользовался тогда как перехватчик для охраны фантиков с бомбами), все ракетчкики, кто где, и как одет - неважно, скатываются вбункера, снимая на ходу чехлы с ракет и в суматохе многого не замечают... Следует залп, стреляет не одна батарея - их там масса была - три фантика и один тандер падают, остальные - деру... С одного из фантиков летит парашютитст. Радостные вьетнамские крестьяне с АК-47 наперевес, кидаюстся к рисовому полю, куда он должен упасть... наши за ними вдогон с криками: "он нам нужен живым!" Ну и добегают и немая сцена: на землю падает пилот, живой, но у него на груди болтается на ремне серетный (в то время) советский автомат АКМ-59! Может, это наш пилот? нет, точно не наш. Кто тогда продал автомат ему?

начинаются разборки и выясняется, что автомата л-та "такого-то" нет на месте, тобишь на плече л-та... А по номерам (только советские советники в то время во вьетнаме вооружались АКМами, и они было пронумерованы), этот автомат - его! Вот радость привалила...

Приехали ГэБисты, забрали л-та и пилота с собой, потом, правда, отпустили л-та и но со строжайшим наказом - более в командировки не пускать! А все отчего?

А вот что было:
Они мыли ракету, и на ракете есть датчик ПВД на носу, автомат мешал, и л-т его повесил на ремне на эту трубку... Потом была тревога, было уже не до автоматов, призаз залп и ракета, "прижав" к себе автомат, пошла к самолету врага... Дальше, больше "смеха"... Взрыв никогда не бывает от контакта - он неконтактный. Ракета рванула в 6 метрах от самолета, в качестве поражающих элементов, кроме стальных прутей, полетел и автомат... Но - он больше оказывает сопротивление воздуху, его немного подбросило в воздух... При взрыве случайно сработала катапульта под амеровским пилотом, его вместе с креслом выкинуло вверх, и когда раскрылся парашют, то по словам пилота, тут его чем-то сверху как дало по шее, он и потерял сознание, именно поэтому он так же не смог объянить происходжение появления автомата на его груди - ибо автомат упал на него, падая уже вниз - скорости были большие, но кресло еще, по всей видимости, не оторвалось от пилота, потому автоматный ремень не перерезал пилоту шею...

Вот так автоматами сбивали самолеты иногда... :)

Дальше продолжение статьи: Военная байка (в новом окне)

Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих. Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостливей:

Дальше продолжение статьи: Романтик (в новом окне)

Ну прям не знаю.. за живое задели...

Будильник истошно завизжал, разбивая пространство на мелкие осколки, которые, повисев немного в прозрачной пустоте, звонко падали на пол. Я встал с кровати и прошел в дальний конец комнаты, чтобы его выключить. Совершив эту неприятную каждодневную процедуру, я поплелся в ванную. Поссал, почистил зубы и несколько минут рассматривал в зеркале свое унылое ебло.

Дальше продолжение статьи: Жизнь офисных работников (в новом окне)

Вступительное слово автора и непосредственного участника событий:
Уважаемые, не называйте меня дурой, ибо мне уже все объяснили!
Сама история.
Было это два (три?) года тому назад. Мы с любимейшей N отмечали ее день рождения вдвоем в пустой квартире: открыли бутылку шампанского, нарезали кружочками фрукты и приготовились смотреть романтичное кино про женщин за 40. Тут необходимо отметить, что папа N буквально за пару недель до этого подарил ее маме огромный телевизор Ж/К, которые только появились в продаже (насколько я помню) и "смертным" доступны не были. Потом папа уехал в командировку.

Дальше продолжение статьи: Все сломалось (в новом окне)

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

Дальше продолжение статьи: Как взять на мушку сотрудника ГАИ )) (в новом окне)

 Разве сложно быть не долбоебом? Разве сложно быть нормальным мущиной? Б#ять!
Кругом б#ять одни #бланы, #идары и идиоты!
У меня до#уя друзей, близких и просто знакомых людей. У меня было не мало мальчиков с которыми я дружила не один месяц. И сколько же предсказуемости в вашем примитивном поведении, сколько же дураков среди вас, мужыки!
Был один интересный умный мальчик, но чмо, закомплексованое интелегентное чмо и даже умудрялся страдать от того што он чмо! Чмо одним словом, што возмешь?.. вот вы падруги, говорите: «пусть будет страшный зато умный». Вы чо #лять совсем дуры!? #бнулись што ли? У вас были умные мальчики? Прально, нет! Патамушта умный мальчик обязательно акажицца каким-нибудь графаманом, батаником и ваще существом с кучей вам на#уй не нужных комплексов. Я не агитирую ложицца пад даунов, нет. Интеллект ничто. Уважение все. Здоровое человеческое уважение. Которое попадаицца настолько редко, што его обладателей пора бы занести в самую красную книжку. Но если #лять вас не могут красиво вы#бать после пятого свидания пасылайте эту ходячую паибень на#уй.

Дальше продолжение статьи: Исповедь девушки:) (в новом окне)

Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.

Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.

Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.

Дальше продолжение статьи: Красиво про Водку (в новом окне)