Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. |
Темной, темной ночью, в темной, темной комнате, на черной, черной
кровати, покрытой черным, черным бельем спал Саша Ложкин. Вдруг, чья то
холодная, холодная рука коснулась его лица. Саша открыл глаза и увидел,
что в осветившейся тусклым лампадным светом комнате, сидит абсолютно
голая, лет двадцати пяти от роду Смерть. - Привет! Вот одеться забыла, - веселенько так посокрушалась Смерть, - Ничего? Переживешь? А то я мигом... Глядя на округлившиеся глаза и дрожащие губы Ложкина, Смерть запанибрата потрепала его по плечу: - Да не беспокойся ты, это я шучу так, каламбурю, можно сказать. Знаю же, что не переживешь. - А чё я то....- изрек, наконец, Саша. - Отлично сказано! - неподдельно восхитилась Смерть. - Я это....- продолжил он. - Ну, ну, - подбодрила Смерть. - А вы, это, ко мне? - Да не переживай, к тебе, - успокоила Смерть. - А... это... зачем? - Ну как же, ты ведь сам, давеча меня звал, а теперь значит не помнишь? - почему-то обиделась Смерть. - Я не это... не того... - извинился Ложкин. Дальше продолжение статьи: Смерть (в новом окне) Просмотров: 1 923 | Комментарии: 0
Расставание. Разлука. Прощание. Уход. Конец отношений. Разрыв. Развод… Сколько же слов придумало общество, что бы описать процесс, когда два сердца перестают быть одним целым. Остаются лишь две разбитые половинки – и закрадывается резонное сомнение: а были ли они когда-то тем самым «целым»? Или это так, фикция, игра воображения? Своеобразный каприз чувств? Каприз? Даже если длился более недели, месяца, года? Все равно каприз? И очень сложно подобрать выражения, что бы верно передать эмоции, царящие в душе: логика не помогает, мозг отказывается понимать происходящее, дыхание учащается… Кто-то льет слезы, кто-то курит по 5-6 пачек сигарет в сутки, кто-то топит горе в пиве, вине или водке, а кто-то просто держит в себе. Дальше продолжение статьи: Расставание. Мужской взгляд. (в новом окне) Просмотров: 1 998 | Комментарии: 1
— Дай закурить, а? — Простите, что значит это хамское «Дай»? Мы незнакомы, поэтому было бы разумно употребить «Дайте». Давайте будем придерживаться корректного формулирования. — Простите. На мой взгляд, «Дайте закурить» тоже звучит как-то по-беспризорному. Может «Дайте сигарету»? Заодно и уточняется, что я курю сигареты, а не какую-нибудь дрянь. — Уважаю. Еще бы «Пожалуйста» добавить. Не то чтобы я настаивал, но так уважения в просьбе больше. — Конечно, конечно. «Дайте пожалуйста сигарету» — это нужная формулировка. Но с другой стороны, этой просьбой я могу поставить вас в неловкое положение. — Каким образом? Обычная, человеческая просьба. Что вы выдумываете? — Ну мало ли. Может у вас последняя сигарета? Или две всего. — А что неудобного если две? Одну вам, одну мне — все нормально. — Ну две всего. Вы одну намеревались выкурить вечером, а вторую оставляете на утро. Я у вас заберу одну и вы останетесь или без вечерней или без утренней. А купить негде. Чего бы я стрелял сигареты если бы можно было купить где-то поблизости? — Ну что вы, право слово? Ничего неудобного. Курить все-таки вредно. На одну сигарету меньше выкурю — мне же и польза. — Да как же вы не понимаете? Я не о сигарете как таковой говорю. Я говорю о том, что вам нет резона жертвовать какими-то своими привычками, такими как сигарета перед сном или утренний кофе с сигаретой, ради незнакомого человека. И не возражайте мне! Корректная формулировка будет, наверное «Дайте, пожалуйста, сигарету если есть.».. А нет. У вас же есть две сигареты. Как честный человек вы не можете мне сказать «нет» и как вежливый не можете сказать «не дам»… «Дайте пожалуйста сигарету если можете» — вот так думаю будет верно сформулировано. — Позвольте вам возразить! «Если можете»… Как-то неправильно. Звучит как «если можете себе позволить». Конечно я могу позволить себе угостить сигаретой нормального человека. Я достаточно для этого состоятелен. Надо как-то перефразировать это «если можете» — «Если это не обременит вас»? — Нуу… — Нет, нет. Не то. Сам понимаю. «Если у вас есть лишняя»? — Пожалуй так можно. «Дайте пожалуйста сигарету если у вас есть лишняя».. . Здорово звучит. Прямо 19-й век. — Да. Люди потеряли умение общаться. — Все из-за неправильного формулирования. Ну и вежливость уже не в моде. Сердце кровью обливается. — Да. Куда мы катимся? Кто помнит о Гумилеве, Пушкине, Толстом? Мобилы, реалити-шоу.. — Да. Таких людей как мы с вами и не осталось практически. Меня зовут Валерием Петровичем. — Алексей Федорович. Приятно ошеломлен знакомством. — Очень приятно. Вы знаете, мне пора бежать. Дела, знаете ли. Вот моя визитная карточка. Буду рад продолжить когда-нибудть побеседовать. — Всенепременно, Валерий Петрович. А… Простите, а .. Возвращаясь к началу нашего разговора.. Мне неудобно, конечно… Сигарету я попросить… — Сигарету? Что вы Алексей Федорович — не курю я. И не курил никогда. Дальше продолжение статьи: Рано-рано, два баклана… (в новом окне) Просмотров: 2 655 | Комментарии: 0
Здрасьте! Я сапоги люблю, итальянские. Фирмы "Медея". Они у меня не новые, конечно. Но, что касается вещей, я – консерватор. Уж, какую вещь полюблю, так, пока в хлам не выношу, не успокоюсь. Сапоги, мои любимые, уважаю за каблук. Уж очень форма нравится. Тут, раз перехожу дорогу, посмотрела направо, посмотрела налево, остановилась на проезжей части, посередине, да, каблуком рельс трамвайный зацепила. В общем, откололся кусочек. Маленький. А носить – нельзя! Каблуки у меня – это вроде, как ахиллесова пята. Ломаются в первую очередь. Иду я домой, значит, пешком, после общения с рельсой, и, кажется мне, что все, только на этот каблук выщербленный смотрят. У двери мальчик соседский мне встретился, жалко ему стало, меня печальную, он и говорит: - Тетенька! Вы каблук напильником причешите. Лучше будет. Я домой, и за напильник. Через пять минут выхожу к мальчику, сапог показываю. Он мне: - Тетенька! Вы его не причесали, вы его взлохматили. Теперь носить нельзя. Выбросьте. Дальше продолжение статьи: Блондинки достанут кого угодно ))) (в новом окне) Просмотров: 2 234 | Комментарии: 0
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80%. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. Дальше продолжение статьи: Замечательно быть мужчиной, потому что: (в новом окне) Просмотров: 5 946 | Комментарии: 1
Быть по пояс в школе и не заниматься в какой-нибудь спортивной секции у
нас было почти наказуемо. Для пионера вообще недопустимо. А я был
именно пионером, настоящим ублюдком Ильича. Разный там полубокс меня не
интересовал в силу повышенной потливости тренировок. Для походов же в
бассейн надо было принести на анализ кусочек своего говна. Фи-и-и-и...
Сперму бы сдал конечно (пи#жу, мал был, до спермы еще не додрачивал), а
с какашками ручкаться не хотелось. Короче, я занимался шахматами. А что, сидишь себе, одной рукой под столом шнягу мусолишь, другой разные ходы шахматные выполняешь. Играть научился рано. Обязан этим соседу алкоголику, который от не#уй делать давал мне бесплатные уроки. Через некоторое время я начал иметь своего учителя во все клетки и он, потеряв цель в жизни, переехал на кладбище. Дальше продолжение статьи: Про шахматы и пионерию, класс! (в новом окне) Просмотров: 2 145 | Комментарии: 0
В 16 лет 1. Чтобы был красивым. 2. Чтобы у него была машина. 3. Чтобы я для него много значила. В 21 год 1. Хороший человек. 2. Обаятельный и образованный. 3. Умеющий зарабатывать. 4. Нежный и чуткий. 5. Умный. 6. Атлетичный. 7. Умеющий стильно одеваться. 8. Ценящий лучшие жизненные проявления. 9. Полный сюрпризов. 10. Неподражаемый и романтичный любовник. В 32 года 1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый. 2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть. 3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин. 4. Чтобы смеялся над моими анекдотами. 5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами. 6. Чтобы у него был хоть один костюм. 7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда. 8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины. 9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю. 10. Чтобы он мылся. Дальше продолжение статьи: Что хотят женщины в различном возрасте (в новом окне) Просмотров: 3 163 | Комментарии: 0
День не обещал быть приятным, хотя бы по тому, что липкая, как смола,
духота не покидала город даже ночью. Пробуждение утром было похоже,
чем-то на выход из-под наркоза. Лишь только наличие кондера в офисе
заставило устремить туда свое, измотанное круглосуточной жарой, тело. Вошедшее в привычку, дежурное, 'всем здрасте'. Нескончаемое рукопожатие на протяжении трех этажей офиса было сродни чем-то восхождению на 'Эверест', финалом чему было размещение свого зада в кресле начальника отдела продаж. Бонусом же за этот маленький утренний подвиг была банка ананасового сока, заботливо припасенного в холодильнике дальновидной Лилей еще с вечера. Лиля, выполняя функции секретаря у моего шефа, никогда не теряла возможность уделить мне внимание сверх своих должностных обязанностей (благо кабинеты мой и шефа были рядом). Её забота выражалась не в количестве чашек кофе, участливых вопросах о здоровье и недвусмысленных комплиментах, а в своевременности этих процедур. В тот момент, когда первая часть холодного субстрата с ананасовым мотивом пыталась проникнуть в организм, в дверь кабинета просунулась Лилина голова и виновато произнесла: - Там, к вам уже:., поличному: Дальше продолжение статьи: Про ежика (в новом окне) Просмотров: 2 021 | Комментарии: 0
Маленький мальчик кошку ловил, Сзади подъехал старенький "ЗИЛ" Долго смотрела рыжая кошка, Как на асфальте темнеет лепешка. Маленький мальчик гранату нашел; С этой находкой в сортир он зашел, Дернул колечко - стало темно Долго по стенкам стекало дерьмо. Маленький мальчик мину нашел, С этим подарком на свадьбу пришел Спорили долго пьяные гости, Где жениха, где невестины кости. Маленький мальчик где-то гулял, О что-то споткнулся, куда-то упал, Что-то нащупал и что-то нажал - Что-то взлетело, и что-то упало Больше Америка не "возникала". Девочка Нина купаться пошла В среду нырнула, в субботу всплыла Маленький мальчик на стройке играл, Тихо подъехал к нему самосвал Радуйся, мама: сынок молодой В массе бетонной стоит, как живой! Дети залезли на Альтависту На сервере в миг стало очень чисто У конкурентов теперь нет проблем Сузился круг поисковых систем Дедушка с внуком пошли в Интернет Старец вернулся, а мальчика нет В ярости папа, бабушка воет Мальчик застрял на сайте "Плейбоя" Дальше продолжение статьи: Маленький мальчик (в новом окне) Просмотров: 3 403 | Комментарии: 1
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных
свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей,
пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его
перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками
подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают: - Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога? Орлов мрачно: - Нет. Девицы, еще более проникновенно: - А почему?... Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У девиц сползают наконец улыбки: - Нет... - А ПОЧЕМУ?!! Дальше продолжение статьи: Четыре истории (в новом окне) Просмотров: 2 074 | Комментарии: 0
Времена года (правда жизни ))) ЗИМА Холод, сугробы, вьюга и стужа, Тонны снежинок за окнами кружат, Минус по Цельсию и гололед, Цыпки, ангина никак не пройдет, Лыжи и санки, коньки, сноуборды, Красные,заиндевевшие морды, Шубы и шапки, похолоданье, Не время года, а наказанье! ВЕСНА Слякоть и грязь, перемена погоды, Пахнут дерьмом эти вешние воды, Насморк, цветенье, не дышат носы, Переведите ночью часы, Гипертонический криз, обостренье Где же обещанное потепленье? Дни все длиннее, а ночи короче, Хочется в отпуск, работать - не очень. Дальше продолжение статьи: Два текстика (в новом окне) Просмотров: 1 788 | Комментарии: 0
Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены. Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все..... Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности). Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно. - Слушай, - сказал я, - я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась. - Hэт, - твёрдо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам ! - Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду. Выбора у тебя нет ! И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход. Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянулиответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.." Дальше продолжение статьи: Как надо выкручиватся на екзаменах? :) (в новом окне) Просмотров: 2 396 | Комментарии: 0
- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете? - Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать! - Соколиха?! - Хам! - Женщина-сокол? - (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит. - Бабочка! Хотите бабочкой быть? - Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка! - Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да? - Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте. - Синичка? - Это банально! И потом – вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел – позывного выдумать не может... - Афца!!! Дальше продолжение статьи: Центр Управления Залетом (в новом окне) Просмотров: 1 793 | Комментарии: 0
Ох уж эти женщиныыы! =))) - Ты меня любишь? - Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю. - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит – отъебись. - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю» даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю» - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? Дальше продолжение статьи: Две истории (в новом окне) Просмотров: 6 143 | Комментарии: 0
Обычные, казалось бы, вещи способны раскрыть всю подноготную своих
владельцев. И это не сказочные ночные сборы холодильника, пылесоса и
телефона из анекдотов и мультиков. Всё гораздо реальней. Наши вещи
говорят о нас не между собой, а со всеми. Внимательному человеку они
выдадут все ваши недостатки, сколь бы тщательно вы ни пытались их
утаить. И это, поверьте, очень полезное знание! Особенно когда дело касается мужчин. Если гадание на кофейной гуще и раскладывание карт кажется вам слишком фантастичным, но узнать о понравившемся мужчине хочется побольше, попробуйте воспользоваться немыми подсказками его личных вещей. Дальше продолжение статьи: Гадание по мужским носкам (в новом окне) Просмотров: 2 175 | Комментарии: 0
|
Опрос
Друзья
Поиск по сайту
|