Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
— Да.
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
— Очень приятно.
— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
— О! Это я люблю.
— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
— А кто не грешен? Вы грешили?

Дальше продолжение статьи: Если пудрят вам мозги (в новом окне)

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Тилифон:
– Говорит Zavulon!
– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!
– Для кого ж тебе йаду недецкаво?
– Для Antona для Gorodetskogo!
– А сколько прислать?
– Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

Дальше продолжение статьи: Чуковский в духе современности ))) (в новом окне)

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh".
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.

Дальше продолжение статьи: FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?" (в новом окне)

Пятачок, как обычно, пришёл в Домик Пуха попить Чаю. Конечно, было только одиннадцать часов утра, но, когда вы с Пухом, всегда время Чем-Нибудь подкрепиться. Пух поставил на стол Мёд, и Пятачок балансировал на маленьком шатком табурете, пытаясь дотянуться до Желудей, которые, как он знал, были припрятаны на верхней полке кладовой. Кристофер Робин положил их туда во время последней Уборки, и он, очевидно, не подумал о Медведях или Поросятах Очень Небольшого Роста, когда так поступил.

Пятачок тянулся изо всех сил, пока не дотронулся до края пакета с Желудями. Тогда он сделал последний рывок, табурет покачнулся, и Пятачок тоже покачнулся, крепко схватил пакет, табурет начал падать, и Пятачок кувыркнулся вниз.

Дальше продолжение статьи: Желуди на главное )) (в новом окне)

Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко свое зарядил,
Выстрелил в волка - в сына попал.
Вот ведь обида - патрон зря пропал!
черный юмор

В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша".
"Нет его больше",- всплакнула Каркуша.
черный юмор

Дальше продолжение статьи: Надписи+пародии (в новом окне)

Просмотров: 2 127 | Комментарии: 0

• +5

Вот такая тема была затронута на форуме на woman.ru:

Уважаемые, как вам удается изменять, когда живете с мужем. Работа-дом...когда вы умудряетесь это делать? да и телефоны мобильные сейчас у всех есть, позвонить муж может в любой момент. Расскажите :)

И вот собственно ответы (есть над чем задуматься):

А как же рабочее время? А после работы? Если захотеть то можно.

Говорю мужу, что поеду в магазин или с подругами в кафе. У любовника своя квартира, он одинок, храню у него косметику, что бы привести себя в должный вид после бурного секса. Если звонит муж, всегда отвечаю на звонок, говорю, что скоро буду. Встречаемся с любовником уже 5 лет, у мужа никаких подозрений.

Дальше продолжение статьи: Дамы, как вам удается изменять? (в новом окне)

Парень лет восемнадцати шел по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг – уверенный, взгляд прямой и твердый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по ее медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе.

***

- Мам! Смотри, собака! – звонкий детский голос разорвал привычный гул большого города. – Можно я отдам ей свой бутерброд?
Мила тяжело вздохнула. Опять начинается. Димка уже замучил ее просьбой купить собаку. Прямо Малыш и Карлсон какой-то. Но Мила категорически была против. Сначала бесконечные лужи, потом шерсть… К тому же она прекрасно понимала, что все заботы о собаке – прогулки, кормежки, прививки и прочее – лягут на ее плечи. Димка был еще слишком мал, чтобы мог ухаживать за другим живым существом.
- Димка, ты же знаешь, за собакой некому ухаживать. Я целыми днями на работе, ты в школе, к тому же ты еще слишком маленький.
- А папа?
- А папа, - тут голос Милы предательски дрогнул, к счастью, Димка в силу возраста еще не мог обратить на это внимание, - а папе некогда приезжать к нам, чтобы гулять с собакой.
Димка насупился. Мила, снова вздохнув, достала из пакета бутерброд, припасенный на тот случай, если Димка проголодается во время прогулки, и отдала сыну. Мальчик подошел к лежащему псу и аккуратно положил рядом с его мордой кусок хлеба с колбасой.

***

Дальше продолжение статьи: Душевно… (в новом окне)

Самая дорогая женщина в мире - Дженнифер Лопес. Ее сказочные телеса застрахованы в одной нью-йоркской страховой компании на сумму 1 миллиард евро.

Самый дорогой фильм в мире - по-прежнему "Титаник", на создание которого ушло более 200 миллионов долларов.

Самая дорогая рекламная кампания в мире. В 2002 году фирма Pepsi пригласила поп-певицу Бритни Спирс для рекламирования своей продукции. За 90-секундный ролик знаменитый производитель прохладительных напитков выложил 7,53 миллиона долларов.

Самое дорогое путешествие в мире. Американский бизнесмен Дэнис Тито и компьютерный миллионер из ЮАР Марк Шаттлворт заплатили каждый по 20 миллионов долларов за то, чтобы слетать на МКС.

Дальше продолжение статьи: 23 самые дорогие вещи в мире (в новом окне)

Термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!

Одноразовое приключение - Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь - Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Все, что происходит за их рамками, партнера не касается.

Отношения - Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде Ты где? и по возможности честные ответы на них.

Вместе живете - Все тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.

Дальше продолжение статьи: Этика сексуальной жизни (в новом окне)

Квартплата в однушке составит примерно 1400 рублей, телефон еще 200, электричество не меньше 150. Уже 1750, остается 900.
Предположим, я работаю мойщиком полов в ближайшей школе, и мне не нужна одежда и транспорт. Я не пью, не курю, у меня нет мобильного и интернета.
Я покупаю в Седьмом Континенте:
Крупа гречневая Три хозяйки 1кг Россия - 25.99 руб 5 пачек, итого 129,95
Крупа манная 0.9кг Россия Зерностандарт - 10.90 5 пачек, итого 54,50
Макаронные изделия Шебекинские вермишель №111 450г Россия 18,39 5 пачек, итого 91,95
Соль Экстра йодированная выварочная поваренная 1кг пакет 9,29 1/3 пакета, примерно 3,10
Песок сахарный Зерностандарт 1 сорт 1кг Россия 32,99
Бульон Галина Бланка куриный 8 кубиков 80г Россия 16,09 4 пачки, итого 64,36
Маргарин Рама 60% с оливковым маслом 250г пл.коробка Россия 24,29
Чай Беседа черный 100г Россия 19,99
Батон Нарезной высший сорт 420г Россия 9,49 10 батонов итого 94,90
Свинина тушеная 325г ж/б Россия Балтпроммясо 29,90 8 банок, итого 239,20
Молоко Лианозово М 2.5% стерилизованное 1л пакет 25.39 2 пакета, итого 50,78
Порошок стиральный Миф лимон 400г коробка Россия 26,49
Мыло детское с ромашкой 125г Россия 11,49 2 пачки, итого 22,98
Бумага туалетная Зева 54м Россия 5,69
Станок для бритья Жиллет Блю 2 одноразовый 1*3шт Польша 47,59 нужна 1/3, примерно 15,86
Остается еще 22,97, на которые можно купить на рынке три кило картошки. В общем, никаких проблем.

Дальше продолжение статьи: Прожить в Москве на сто баксов - реально? (в новом окне)

Алиса Селезнёва работает научным сотрудником НИИ эпидемиологии и микробиологии имени Гамалеи. Изучает вирусы.
Коля Герасимов уехал жить в деревню и, пьяный, сгорел в бане.
Юля Грибкова трудится бизнес-консультантом в Вирджинии.
У Фимы Королёва вырос огромный второй подбородок.
Буратино снял два фильма из сериала "Убойная сила" и сорок рекламных роликов.
Артемона избрали почётным членом учёного совета бизнес-школы Конкордского университета в Канаде за монографию "Оптимизация коммуникации посредством децентрализации компании".
У Пьеро две клиники в Иерусалиме.
Арлекино закончил Высшую школу КГБ и не то живёт в США, не то находится в межгосударственном розыске по странам СНГ, объявленном Лидским районным отделом Управления внутренних дел Гродненской области Республики Беларусь, по обвинению в завладении имуществом путем обмана и злоупотребления доверием, совершенном в особо крупном размере (ст. 209 ч. 4 УК Республики Беларусь).
Мальвина издала сборник стихов и живёт домохозяйкою во Внукове, в доме Василия Сталина.
И Нина Пухова, которая под "Три белых коня" рот открывает - домохозяйка. Раньше работала бильд-редактором. (Мальвина тоже вёрсткою занималась, пока не родила.)
Маша Старцева развелась с ирландским писателем Джеральдом Майклом Брауном Маккартни и руководит издательским домом.
Фирма Петрова изготавливает пружины подвески для автомобилей, а Васечкин ныне хореограф группы "Блестящие".
Макар Гусев закончил мореходное училище и ушёл во флот.
Сыроежкин руководит отделом корпоративных связей московских дилеров Автоваза.
Электроник был представителем Норникеля в красноярской администрации. Занимался таможенными делами. Облысел. Сыроежкин тоже облысел.

Дальше продолжение статьи: Подводя итоги детства (в новом окне)

- Твою, господа-бога-душу-мать! – Петрович выругался вслед окатившей его машине – Чтоб ты перевернулся!
Иномарка как-то странно вильнула и вдруг с грохотом перевернулась. И не абы как – через капот. На тротуаре заголосили прохожие.
- Во как. – удивился Петрович – Как будто услышали меня. Только пожелал – бах! и готово. Ну а чего? Разъездились тут, еттить пресвятую богородицу. И птицы...
Голубь шагавший важно по тротуару вдруг остановился, укоризненно посмотрел на Петровича, окашлялся и сказал:
- Петрович, ты офигел совсем?
- Японский бог... – поразился Петрович – Это чего?
- Это - ничего! – отрезал голубь – Тебе ж ясно дали понять, что тебя слышат. Дали или не дали?
- Кто дал? – Петрович все не мог очухаться – Чего дал?
- Дед Пихто! – рявкнул вдруг голубь – Совсем тупой?
- Это что же... То есть это... Ты оттуда? – показал Петрович пальцем куда-то вверх.
- Нет что ты. Птицы разве бывают оттуда? – с издевкой спросил голубь – Они ж под землей живут.
- Ну это.. – все никак не мог сформулировать Петрович – Госсподи..
- Наконец-то. Ну я. Вот чего скажу, Петрович, ты прекращай, а?
- Чего прекращать-то? – забубнил Петрович – Не часто я. По кружечке с друзьями... После работы-то имею право? Ну сто капель в прицеп... И то не каждый день...
- Да хоть упейся – мне все равно. – отрезал голубь – Ты подумай чью мать ругаешь постоянно. Еще и в душу. Обидно же.
- Когда я мать чью-то ругал? – возмутился Петрович – Мать для меня – святое! Да если кто руку на Мать поднимет, я его, господа-бога-душу-мать...
- Агааа? – крикнул голубь – Моя мать тебе чего сделала?
- А. Вон ты о чем. Так ведь это... – начал оправдываться Петрович – Все так говорят. Батя мой, дед мой...
- Не ври мне, Петрович, не ври. Не помнишь ты за дедом такого.
- Угу. От тебя разве скроешь? Не помню, конечно. Но, думаю, говорил он так. Вот уверен.
- Говорил, конечно. – согласился голубь – Но ты завязывай. Не надо. Обидно.
- Не буду больше. Мамой клянусь – пообещал Петрович и спохватился – Погоди, погоди.. А у тебя разве мама есть?
- Дурак ты, Петрович – снисходительно сказал голубь – Мама у всех есть. Иначе откуда добро во мне?
- Это да. – согласился Петрович – Погоди еще раз. Какое добро-то? Вона мужика в машине ни за что кувыркнул. Матерился-то я. Это разве добро?
- Поделом ему! – посуровел голубь – Добро-добром, а людей из лужи окатывать – это распоследнее дело. Зло в чистом виде. Разъездились тут. Так что – поделом ему. Понял?
- Ты читаешь мои мысли. Воистину так. – умильно произнес Петрович – Ты просто Бог!
- Я знаю. Ну это.. До скорого свидания. – сказал голубь и улетел.
- Как?! Как до скорого?! Ты чего?! – шептал на тротуаре Петрович.

Дальше продолжение статьи: Чудеса на виражах (в новом окне)

Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: “Сбой в системе №1?, “Сбой в системе №2? и “Сбой в системе №3?. К письмам прилагалась небольшая записка:
В случае существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз).
Я положил письма в ящик стола и забыл о них.
Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я вспомнил о письмах. Мной одолело любопытство и я открыл первый конверт.

Свали всю вину на меня, твоего предшественника.

На следующий день меня вызвали “на ковёр” давать объяснения по поводу сбоев. Я решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. На удивление, моего начальника устроили мои объяснения и я отделался небольшим выговором.
Примерно через шесть месяцев после этого у нас произошёл ещё один существенный сбой. На этот раз упала наша главная база данных и восстановить её, по разным причинам, никак не получалось. Мне пришлось провести много часов в поисках решения и, в итоге, мне удалось всё восстановить, но мы потеряли отчёты о нескольких переводах. Пришло время открывать второе письмо.

Свали вину на оборудование.

На этот раз я объяснил начальнику что во всём был виноват наш сервер резервных копий и, если бы у нас было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. Его опять устроило моё объяснение и я продолжил свою работу как ничего и не было.
18 месяцев всё работало исправно, пока к нам в систему, каким-то образом, миновав все файрволы и антивирусы, не пробрался вирус. Практически разом все системы вышли из строя. Я открыл третье письмо.

Напиши три письма.

Дальше продолжение статьи: Три письма (в новом окне)

Объяснительная Алексея Геннадьевича

Я, нижеподписавшийся опоздал 25 октября 2004 г. на 20 (двадцать) минут на работу. Вернее я пришел на работу в 09-20 (девять часов двадцать минут утра).

Объяснительная Валерия Борисовича

31 октября 2005 года зафиксировано мое опоздание на работу на 2 часа.

Объяснительная Александры

Я сегодня опаздала на работу на 2 часа, потому что вчера сидела на ней до сегодня. Ушла в первом часу ночи под возмущенные крики ответсека: «Мы все работаем до ночи!»

Объяснительная Алексея Евгеньевича

Опоздал на работу, т.к. оплачивал телефонный счет. Думал, делов на 5 минут, а там бешеные бабки с распечатками…

Объяснительная Анны

Дальше продолжение статьи: Объяснительные записки (в новом окне)

Приходит пьяный мужик домой. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел… я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.


Дальше продолжение статьи: Пара баек (в новом окне)