Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?

Дальше продолжение статьи: Это все любят )) (в новом окне)

Черт, опять поймал пулю! Почему всегда именно в этом месте? Силы на исходе. Поворот, еще один, прыжок через канаву (не очень удачный), дыра в стене, несколько трупов лицами вниз, направо, еще раз направо, лужа какой-то неприятно зеленой жижи, дверь, еще один труп, теперь в конец коридора... Вот она, аптечка! Успел! Еще повоюем, чтоб вас! Патронов, кстати, маловато...
Кто стрелял?
Как назло.
Что делать, что делать? Ах, вот!
Спрятаться за ящики и тихонечко выглянуть. Так и есть, у противоположного входа что-то шевелится. Граната. Грохот. Еще одна. Грохот. Треск нескольких выстрелов. Живой, гад! Ладно, а что ты скажешь на это? Сейчас...

Дальше продолжение статьи: Пустяки, дело житейское (в новом окне)

За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним.

Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина, в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник, вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.

Дальше продолжение статьи: Сказка про тигренка. Поучительно )) (в новом окне)

Были времена, когда слово "порнуха" вызвало бы удивленный взгляд собеседника, а к сфере познавательно-наглядных пособий на эту тему относились, разьве что, черно-белые сомнительного качества фотографии, распространямые подпольно в кругу половозреющих приятелей; жалкие, двуцветные перепечатки никем не виденных воочию порнографическо-журнальных оригиналов.

Эти веселые картинки были и у моего школьного приятеля Гоши. Все бы хорошо, да факт их хранения, ввиду возможной реакции родителей в случае обнаружения, являлся довольно нервозным мероприятием и, как-то раз, повладев недолго своим сокровищем, Гоша не выдержал и договорился об оптовой продаже всей коллекции.

В момент перемещения горячего материала из ящика стола в карман висящего в корридоре пальто, Гоша едва не попался с поличным, но успел в последний момент с ловкостью вора-карманника пробежать пальцами по подкладке, найти вожделенный карман и одним движением спрятать в нем худенькую пачку. Акция удалась за одним небольшим исключением - на следующий день карман гошиного пальто оказался предательски-пуст...

Дальше продолжение статьи: Были времена ))))) (в новом окне)

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.

Дальше продолжение статьи: Девушки.. читайте! (в новом окне)

Сидит брат с друзьями в Универе во время «окна». Скучают, Роман (мой брат) учит физику. Один друг достает из кармана телефончик за 15 тыс и начинает его подбрасывать. Подбрасывает и ловит, подбрасывает и ловит.
- Пацаны, спорим, вы так не сможете?
Второй достает еще более навороченную трубу. Подбрасывает ее еще выше и ловит, подбрасывает и ловит. Взаимный восторг.
Третий достает трубу, подбрасывает одной рукой, ловит другой за спиной. Бурные аплодисменты.
- Роман, а ты что сидишь как криворукий?
- Спорим на стольник, что вы не сможете за мной повторить?
- Да конечно! Да легко!
- По рукам.
Достает из кармана свою старенькую Nоkia, бросает ее со всей дури в потолок, она ударяется, летит вниз, с офигенным звуком врезается в пол. Телефон в сопли, детали по всему полу. Брат спокойно собирает трубу из остатков обратно, в тишине забирает 100р и продолжает учить физику.

(с) незнаю

Дальше продолжение статьи: Средство против понтов (в новом окне)

А у нас тут случай был... В общем, в ожидании лекции по вышке, добры-молодцы с моего потока то ли съели, то ли забросили на люстру, то ли ещё куда засунули самую обычную тряпку. Тряпку для стирания с доски. Приходит препод. Ищет, чем бы стереть останки физики с доски, но нигде не может найти, чем именно это сделать. В общем, спустя минут пять поисков под хихиканье студентов, профессор скомкал обычную бумажку и попытался стереть ей физические письмена. Впрочем, ужасный скрип, встреченный нами дружным гоготом, его совсем не устроил.

Надо отдать ему должное – профессор не расстерялся, произнёс что-то вроде: "Да… нужно определённо что-то помягче!" - и выложил из портфеля на стол рулон туалетной бумаги. Так и стирал бы он ею всю лекцию напролёт, если бы вдруг в аудиторию не заглянул замдекан то ли проверить посещаемость, то ли просто что-то сказать преподу. Математик же всё это время отрывал по кусочку бумажки, использовал её и выбрасывал в мусорное ведро, где, как выяснилось позже, уже лежал чей-то недоеденный пирожок.

В общем, замдекана быстрым шагом подошёл к столу и первым делом почему-то опустил глаза в мусорное ведро. Может быть, хотел похвалить нас за то, что мы всю мукулатуру складывали именно туда, а не разбрасывали, как он думал, по аудитории. Но увиденный кусочек пирожка и куча туалетной бумаги, которые ему показались не совсем тем, заставили его отпрыгнуть и замереть в ужасе. Спустя секунд пять среди замеревшей в непонимании аудитории раздался его пронзительный писк: "Кто нагадил в мусорное ведро?????!!!!!" И тут, в полном ступоре, замдекан поднимает глаза на преподавателя и видит на его столе рулон таулетной бумаги.

Немая сцена круче гоголевской, увенчанная громкими и продолжительными овациями и улюлюканьем :)

Дальше продолжение статьи: Необычные студенческие будни (в новом окне)

А начинается все безобидно.
С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики. Ты в костюме, галстук слегка ослаблен – не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста.
Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии абсолютно. Нет робости первой фразы – речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку. Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура – на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих – не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз – да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри – этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел.
А утром ты просыпаешься на неразложенном диване, в трусах, рубашке и носках. Смятые брюки валяются на полу, рядом – полная окурков пепельница. Пиджак калекой-инвалидом криво висит на стуле. Ты с ужасом смотришь на часы – через полчаса нужно быть на работе. Моментально приводишь себя в порядок – визин в глаза, бритье, скраб, фен, забрасываешь внутрь шипящий пузырьками стакан Алка-Зельцера.
Вечером, на другой презентации, ты позволяешь себе еще один стаканчик виски – просто чтобы ушло давящее похмелье. Ведь в этот раз ты контролируешь себя. Так как вчера не получится, максимум две выпивки. Ну, три…
На следующий день (Алка-Зельцер, визин, кока-кола) ты мучаешься вечной проблемой – когда же наступает тот момент, когда ты теряешь контроль и хлещешь, хлещешь, хлещешь. Ты доживаешь до вечера, приезжаешь домой, падаешь на диван, под два одеяла, и похмельно дрожишь.

Дальше продолжение статьи: Жизненно, но, надеюсь, не для всех (в новом окне)

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не ¬ нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

Дальше продолжение статьи: Три в одном (в новом окне)

Недавно возил любимую (далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).

Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья.
И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:

Дальше продолжение статьи: Три истории (в новом окне)

Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.
Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам,(ну наврное знаете такую должность- Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании.
Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию. Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и папа зажали его между собой и повели. - Какой дом?
Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддрежки - Туда! - номер квартиры?
- 26!
Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15-ватной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице. Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку.
- Не тот дом. Дальше. И вызывает лифт.
Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином.
- Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите. Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая шопотом поинтересовалась, - У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости.
А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу выполнил

Дальше продолжение статьи: История (в новом окне)

Дело это, разумеется, неблагодарное. Потому как музыка, мои дорогие, это не просто кучка аккордов, толпа музыкантов и мужик с трибуны палочкой кому-то грозно машет. Музыка, граждане, это душа. Ага. Точно вам говорю. И мужик этот палочкой машет не потому, что у него скрипку стырили и остался только смычок, а потому как он дирижер и за возникновением в музыке вышеупомянутой души он строго следит и в любой момент может дать литаврам отвыкнуть стучать не в тему.
Потому как музыка это душа и стучать в музыке совершенно необходимо. Главное делать это в такт. И неважно хлопаешь ты тарелками, ладошками или ушами. Главное чтоб хлопанье тарелками и ушами, шлепание губами и щелканье карлосамикостаньедами и лицом пианиста укладывалось в общий рисунок и Всеобщую Гармонию.

Дальше продолжение статьи: Поговорим о музыке (в новом окне)

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

Дальше продолжение статьи: Притча о менеджере ) (в новом окне)

Когда ты вырастешь, сынок, ты станешь редактором в литературном журнале. Что значит — брокером? Редактором. Ну, может, не главным, но редактором точно. Папа у тебя редактор, мама, дедушка Вася и дедушка Яков, даже тетя в «Фармацевтическом вестнике», — что уж там, это судьба. Я хочу научить тебя, сынок, главному — работе с автором. А в работе с автором самое важное — искусство отвергать рукописи.
Вот стоит он перед тобой, ручки перед грудью держит, как зайчик дрессированный, смотрит заискивающе и думает про себя, что ты удав, удав, удавище — и сожрешь его сейчас с потрошками, не поморщившись. Даже не подозревает, что он тебе не интересен, и потрошка его — в виде свернутых в трубочку листков формата А-4 — отвратительны. О! Рукопись на стол положил и пальчиком так подталкивает ее к тебе, подталкивает. Думает небось, что ты ее сейчас при нем развернешь и углубишься. Читать начнешь. Отдельные места даже вслух. А потом прослезишься, словно крокодил, хотя только что был удавом, и полезешь с ним, зайчиком, обниматься. И обнявшись, вы зарыдаете вместе, и ты пообещаешь ему всю журнальную площадь прямо в следующем месяце.

Дальше продолжение статьи: Тонкости работы редактора (в новом окне)

Идиллия. Любовь. Согласие. Все такое....
Примерный диалог:
- Любимая...
- Дорогой...
- Любимая...
- Дорогой..
- Дорогая...
- Любимый...
Кругом аж амуры залетали...
Так продолжалось минут пять. Видимо ребята хорошо ночь провели...
У парня сотовый.
Он:
- Да, Марина. Привет. Нормально. Нет. Скоро буду. Ага. .......и т.д. и т.п....пока!
Девушка:
- Кто такая? Куда ты собрался!?
- Да это с института. Лекции забрать надо.
- Какие лекции!? Ты с ней спал!!!? (было грубее, но не буду тут приводить.)
- Лапусик брось! Ну как ты могла подумать, я же только тебя...
- Какой я тебе лапусик!!!? :№%, кобель драный!!!
- ЧЕ!!?!?!? Ах ты с№%, №%№**!!
Пощечина. Потом вторая. Парен в ступоре. Девушка убегает на следующей остановке.
Вот она, лУбоВ.

Дальше продолжение статьи: Вот она, любовь (в новом окне)