По натянутой струне капли сбегали в почти полную чашу...
- Ты встанешь или нет? Я должна третий раз тебя будить? Мне больше нечем заниматься с утра?
- Ты не должна, мама. Встаю я.
- Как ты разговариваешь с матерью? Вставай!
Кап.
- У нас сегодня дискотека? Или у нас сегодня съезд пижонов?
- Вы меня спрашиваете?
- Что ты?! Это я сам с собой разговариваю! Это же я заявился в школу одетый как представитель нетрадиционно ориентированных мальчиков!
- Это просто джинсы! А вот мальчики.. как раз в костюмчиках вроде вашего.
- Пошел вон!! И без родителей чтоб не было тебя!
Кап.
- Это общежитие и будьте любезны соблюдать правила!
- Это наша комната! Мы сделали в ней ремонт! Почему мы не можем в ней курить?!
- Ваша? Ну что ж. Завтра будет не ваша!
Кап.
- Вы наверняка успеете подучить к осени.
Кап.
- Ты просто неудачник! Я ухожу от тебя!
- Да ты ж и не приходила никогда!
- Пошел вон!
Кап.
- Ты испортил мне жизнь. Ты сделал меня несчастной. Боже мой, за что мне такое.
Кап.
- Вы должны были успеть к назначенному мной сроку! И где оно все? Вы хоть понимаете насколько вы некомпетенты? Почему приходится работать с бездарями?!
Кап.
- Да пошел ты! Ты никогда не был мне отцом! Так. Приходящий! Так что не твое дело выпил я или нет!
Кап.
- Что вылупился, мужик?! Сигарету попросили, а не посмотреть повнимательнее! Че не понял, каззел?!
Кап.
- А я вам говорю – пройдемте в отделение! Там разберемся! Там будет видно! Если не виноваты – сразу и отпустим!
Кап...Кап.. Кап.. И однажды струна лопнула и чаша перестала напоняться.

И тогда он вышел на улицу. В мир ярких красок, где все улыбались и пели что-то очень смешное. Пели все. Включая птиц и большегрузные автомобили.
- Все! Все поют с нами! – пели дворники – Тогда все будет хорошо. Все смеются!
- Смотри на нас – мы красивы! – пели красивые женщины – Мы станцуем тебе! Пристойно и не очень! Смотри!
- А дайте мне трубу! – хихикал ветер – Я сыграю на ней вам фаруку. То левую руку, то правую руку, то левую ногу, то правую ногу. Ей богу! – и сыграл на заводских трубах откуда валил оранжевый и красный дым.
- А смотрите как я умею! – закричал тополь и затрясся у танце, роняя листву – Все любят фанк! Let’s funk! Ain't it Funky Now?!
- Я сошел с ума! – захихикал человек – Еще только утро, а мне уже хорошо! Я правда сошел с ума!
- Я знаю! – засмеялся мир вокруг – Я тоже! С добрым утром! А теперь –танцы! Don't Let the Sun Catch You Cryin'!

Дальше продолжение статьи: По натянутой струне (в новом окне)

У большинства людей при упоминании острова Баунти представляется тропический остров благодаря роману «Мятеж на Баунти» и рекламе шоколадных батончиков. На самом деле архипелаг Баунти — это субантарктические острова, а моряки высадились на острове Питкэрн.

Вопреки распространенному заблуждению, Александр Гамильтон и Бенджамин Франклин, портреты которых изображенны на лицевой стороне купюр в десять и сто долларов соответственно, не были президентами США.

За последние 125 лет Афганистан поменял двадцать три государственных флага, в том числе символами государства успели побывать и простое чёрное (при шахах конца XIX в.), и простое белое (при талибах) знамя.

Дальше продолжение статьи: Интересные факты (в новом окне)

История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос.

П: Hу, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Hу, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Hу и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.


Дальше продолжение статьи: Му-му (в новом окне)

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!


Дальше продолжение статьи: Три истории (в новом окне)

Вчера вечером я с женой закупали в ашане (Город на рязанке) разную всячину.
Поставив жену с телегой в большую очередь на кассу, я пошёл через "выход без покупок" что бы оплатить сотовый телефон в магазинчике на теретории торгового комплекса.
На выходе меня тормозит охрана и просит пройти с ними, на вопрос "на каком основании?"
Неполучая ответа уводят в отдельную комнату. просят вывернуть барсетку и карманы. Я пропросил двух понятых старше 18 с паспортами, мне было отказано.
Проверели своими руками мои штаны, куртку. говорят что щас приведет жену с кассы.
Так всё и произошло, через 5 минут жена с полной телегой проплаченного тавара стояла со мной в комнатёнке. они попросили жену открыть сумочку, про понятых был получен ещё один отказ.
после пришла бабулька и предъявила что мы вскрыли упаковки от батареек и какой-то раскладной нож и украли их. я попросил доказательства, т.к. я реально в том отделе даже физически не подходил к товару и не обращал на него внимания. естественно ничего не предоставили.
Продавец попросил оплатить ему (именно так звучала фраза, я переспросил) штраф за содеянное.
тогда я попросил отпустить жену, а на меня пусть пишут протокол и арестовывают ашановские мелиционеры.
Сам с мобильного позвонил в 02 и сообщил о данном обвинении и вымогании денег сотрудником ашана, а не милиционером.
Приехали менты, 10 минут разговоров с Ашановской милицией и охраной, просмотр фотографий данного зала, меня отпускают со словами, вы свободны!
я попросил дать бумагу, что я целый час потерял в их комнатёнке, получил отказ.
Тогда написал в книгу жалоб данную ситуацию и попросил дать мне ответ в письменной форме на мой домашний адрес в течении 10 дней. (номер заявления в книги и дату я переписал на листочек).
в заявлении указал фамилию и имя продавца, который с меня требовал денег и обыскивал без понятых и фамилии моих свидетелей.
Какие действия мной были предприняты не правильно, и что теперь можно в данной ситуации делать?

Дальше продолжение статьи: Осторожно, в супермаркетах и такое бывает :'( (в новом окне)

- Скучно. – резюмировал Холмс, посмотрев на миссис Хадсон. – Безрадостно даже я бы сказал. Серьезных преступлений не совершается....
С Бейкер-стрит раздался выстрел и протяжный крик. «Убили!!!» - заголосили прохожие. Холмс распахнул окно и закричал прохожим:
- Прекратите орать! Убийца – кэбмэн. Номер кэба 244. Он немного прихрамывает на левую ногу и у него шрам не левой щеке. Его жена – Мэри, бедная женщина. Слова дома сказать не может. Вот. Сложите все эти данные и вы найдете убийцу. У меня все! Да! Я гениален!
- Видите? – Холмс закрыл окно – Ничего экстраординарного. Никакой зарядки для мозгов.
- Холмс!! – Ватсон был изумлен – Как вы... Как вы догадались, что это кэбмэн?
- А. – отмахнулся Холмс – Может и не он, конечно. Просто именно этот кэбмэн мне нахамил вчера. И револьвер у него есть. Я видел. Я ему обещал неприятности – теперь он их получит.
- А про жену? Про жену как вы узнали? – Ватсону не хотелось верить в отсутствие чудес дедуктивного метода.
- Ватсон, вы непроходимо недалеки. – вздохнул Холмс – В каком романе вы читали о кэбмэне, у которого жену звали бы не Мэри? Кто вам сказал, что кэбмэны женятся на женщинах с другим именем?
- Я просто не думал об этом. – признался Ватсон

Дальше продолжение статьи: Дедуктивные будни (в новом окне)

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Дальше продолжение статьи: Если мужчина делает подарки (в новом окне)

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" - УАЗах.
В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок - колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген".
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. "Сейчас, - думает, - Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! "
Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже решил подшутить над товарищем.
Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями...
В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса".

Дальше продолжение статьи: Жизненно-сказочная история (в новом окне)

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

Дальше продолжение статьи: Большие мальчики, маленькие игры. (в новом окне)

В эфире звучит шапка рубрики "Курс Валют" после чего ведущий серьезным тоном вещает: А сейчас информация для деловых рублей..., после этих слов в эфире раздается дикий смех, через 3-и секунды безобразие прерывается джинглом станции.

11-е сентября 2001 года телевидение и радио наполнено падающими самолетами. Город Вятка, эфирная студия "Радио Мария".
DJ - молоденькая девочка, запаренная необходимостью через каждые 10-15 минут выходить в эфир с аршинными типа горячими новостями из полуразрушенного NY, после очередного выхода щелкает мышкой по заставке, автоматом (не глядя) втыкает песню, которая по плей-листу...
и через десять секунд валяется в шоке
из приемника:
"... Гуд Бай, Америка, о-о-о..."

Дальше продолжение статьи: Самые прикольные ляпы на большом экране (в новом окне)

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

Дальше продолжение статьи: Потребности в сексе (в новом окне)

50 Cent - Curtis Jackson
Adam Ant - Stuart Leslie Goddard
Adam Faith - Terence Nelhams
Alice Cooper - Vincent Damon Furnier
Axl Rose - William Bailey
Anna Nicole Smith - Vickie Lynn Hogan

Дальше продолжение статьи: Как зовут звезду? (в новом окне)

И вы ещё говорите што у вас х@ёвая работа?
спыздошыл с каковата форума.
Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины...
Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал,
что такое быть японским работником, тем самым винтиком огромного
механизма, производящего все эти шедевры.

Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую
представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него
имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень
благосостояния (зарплату ему назначили в два раза выше, чем он
зарабатывал в той же должности в российской фирме). Ну и, конечно,
престиж - все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой
супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий
лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу
назвать не могу.

Дальше продолжение статьи: Япония! (в новом окне)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Дальше продолжение статьи: Притча :-) (в новом окне)

Меня очень впечатлила эта история.
Две девушки покончили с собой. Одна из них вела дневник.
Воздержусь от комментариев. Берегите себя.
Я даже не знал куда в какой раздел это запихнуть, в итоге, в без исходности влепил в "Истории"

Жители второго микрорайона Благовещенска сегодня днем были шокированы случаем, произошедшим в 12-этажном жилом доме по Игнатьевскому шоссе, 1. Две школьницы, связав свои руки веревкой, спрыгнули с двенадцатого этажа.
Трагедия случилась примерно в 14:30. Некоторые горожане стали невольными свидетелями происшедшего. Медицинская помощь девочкам не потребовалась, они скончались на месте.
Пока неясны мотивы поступка восьмиклассниц. При них обнаружили предсмертную записку, содержание которой милиция сейчас не разглашает. Предварительно известно, что еще утром, судя по поведению девочек, ничто не предвещало катастрофы.

Фотографии с места трагедии и последний пост из дневника дальше

Дальше продолжение статьи: Впечатлительным не читать и не смотреть. Очень грустно... (в новом окне)

Просмотров: 7 946 | Комментарии: 20

• +49