Первое, что все бабы тут же выплевывают вместе со своей руганью - животы. Мужики, они правы. Крендель с брюхом - это не мужик. Это жирный ублюдок. И по большому счету, кроме самого этого ублюдка, он больше никому не нужен. Ну разве что из жалости, сострадания или дочерних чувств. Конечно, если у тебя бабла до хуя, то тебе сугубо фиолетово все эти заебы с твоей фигурой - дал денег подружке на цацки и она тебя будет высасывать и вытрахивать за милую душу. А если еще силы останутся и с планированием и стратегией у нее нормально, то еще и поебываться с каким-нить стройным хахалем, чья жопа не раздвигает ее ноги на сто восемьдесят градусов. А пока бабок столько нет, то.. Да и вообще, нахуя тебе это брюхо? Ты же свой хер кроме как в зеркале больше никак не увидишь. Да и куча сала - это будешь потеть как стадо преклоннолетних носков, да и проживешь не шибко долго - сердце, оно тебе не нефтяной насос - столько говна таскать долго не может. Так что подними свою жопу с кресла и начинай ходить пешком. Нахуй автобусы и маршрутки. Лишних двадцати минут нет? Встань пораньше - и делов-то. А так же неплохо бы вспомнить как пользоваться лестницей в подъезде. Все еще не можешь взбежать (а не вползти) на девятый этаж? Нет? Ну и мудак. Ты неудачник и твоя баба переходит в пользу зала.

Дальше продолжение статьи: Каким должен быть мужик (в новом окне)

Ломаю голову,надо придумать слоганы.
Мультимедийный ролик про Москву.
Нужно что то типа - "Город-единство непохожих,"
"Быть частью общего и оставаться собой"
Помогите,ничего не выходит.
Начинаю думать ,а у меня выходит что то вроде
"Кто все эти люди?" "Зачем я живу..."

Дальше продолжение статьи: Как описать Москву в несколько слов? Слоганы про Москву (в новом окне)

О себе:
учусь быстро, дураком ещё никто не называл...
готов учиться: получать корочки по мере доброй воли и материальной помощи нанимателя
могу поставить себя на место клиента (руководителя) и понять, что ему нужно, а мне можно
при необходимости не затруднюсь подучиться
умею лавировать между людьми на работе
устала от статуса house wife
могу выбрать главное из кучи задач
стараюсь привести окружающую действительность в систему и управлять ей, как механизмом
серое вещество в норме

Дальше продолжение статьи: Несколько фрагментов реальных резюме из коллекции одной нашей сотрудницы (в новом окне)

1. Внимание!!!! Это странный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, доброго и умного
человечка и отослал ему эту любовную sms.

2. Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик

3. Привет. Я SMS, которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!

4. Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни? Ну и
правильно думаешь - Я от тебя без ума!

Дальше продолжение статьи: Подборка романтических смсок (80 штук) (в новом окне)

Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Дальше продолжение статьи: Законы Мерфи для туристов (в новом окне)

У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах
))))))))))
Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на
нет!!))))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))

Дальше продолжение статьи: Форум. Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин. (в новом окне)

Была у меня еще в студенческие времена подруга. И вот прикупила она себе племенного ротвейлера- суку по кличке Хонда. В смысле, в родословной значилось Хонда. Как известно, в клубе на помет выдают букву и все клички щенков должны начинаться на эту букву. Этому помету выпала буква Х, вот и поназывали их Хондами, Харлеями и т. д. Обычно, хозяева потом дают своим любимцам "нормальные" домашние клички, но моя подруга решила не заморачиваться и оставила кличку Хонда. И появился у нее парень, который рассекал на Хонде Civic. Разговор в компании: Парень: А как собаку-то твою зовут? Подруга: Да также как и твою машину Парень: (минутное молчание, работа мысли...) Боже, это сколько же мозгов надо иметь, чтобы КОБЕЛЯ СИВИКОМ НАЗВАТЬ!!!

***

История про мою Бабушку. Ох уж эта разница в возрасте и восприятии.....
Как водится - преамбула.
Моя Мама курит еще со студенчества, но до сих пор не сознается об этом своим родителям и всячески утаивает сию привычку под страхом СМЕРТИ ЖУТКОЙ!!! Что сказать такие вот нравы в их семье сложились. Мужикам можно, женщинам не в жизнь! Я же к 18 летию объявил всей своей родне, что мол я ответственный и взрослый чемодан и курить буду када хочу и скока. Когда мамкиных стариков на горизонте не наблюдается, Маман дымит себе, а как палево намечается, создаются различные легенды, пароли, явки и тд. В общем Маман всячески скрывается и шифруется. Несколько лет все шло замечательно, но этой зимой....

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

- Здравствуйте, доктор.
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...
- Ааааа. Что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете...
- Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?
- Проблемы!
- У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе....
- Вы собираетесь меня выслушать?
- Да, да?
- Доктор у меня вот тут на мизинце...
- О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.
- У меня тут появился прыщик какой-то...
- Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..
- Стоп! Не надо его увеличивать!
- А вот тут вы и неправы, батенька!
- Не понял.. Рекомендуете его увеличить?
- Нет. Вы сказали «Стоп», тогда как в американском английском надо говорить «Стап!». Хотите подучить американский английский?
- Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?
- Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!
- Болит мизинец! У меня! Что делать?!
- Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты...
- Доктор!!!
- Сядь и слушай!!!
- Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая...
- Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя – мы в расчете!
- Ой.. И правда. И все?
- Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов?
- Скооолько?? За прыщ?
- За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.

Дальше продолжение статьи: И дым сожженых спамеров нам сладок и приятен (в новом окне)

...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва

Дальше продолжение статьи: Я ее люблю но... (в новом окне)

Она родилась в жарких краях. Девочки в жарких краях созревают быстро: она и сама заметить не успела, как грудь и бедра ее налились сочной упругостью, а кожа сделалась упоительно-глянцевой. Она была очень красива, но врожденная скромность не позволяла ей открыто упиваться своим совершенством. Лишь иногда, ночами, лежа под черным южным небом и глядя на загадочное мерцание далеких звезд, она думала о своей красоте и мечтала о будущем. Она была уверена, что впереди ее ждет нечто прекрасное. Сонная тишина и ласковое дуновение теплого ветра из степи грели в такие моменты душу девочки, наполняя ее сладостным предвкушением светлой, радостной жизни. В такие минуты она забывала обо всем плохом, даже о своем сиротстве. Она не знала своих родителей. Спросить у растившего ее деда - стеснялась, а сам он ей ничего об отце с матерью не рассказывал: дед был молчалив и угрюм. Так и жила она в неведении...

Дальше продолжение статьи: Сладенькая девочка (в новом окне)

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****


Дальше продолжение статьи: История в объявлениях (в новом окне)

ЗАЧЕМ ТОГДА ВСЁ?

(размышления о жизни и смерти одной девушки)

Андрей, 22.
Я ведь так и не вспомнил, как выглядела Маша на первом курсе. Она как-то сливалась с массой; невыразительная, ничем не примечательная серая мышь. Вроде есть и вроде нет.
На втором курсе, мне, как старосте, пришлось собирать деньги на подарок Маше – однокурсницы сообщили мне, что она попала в больницу. Диагноза я тогда не знал, в принципе, меня он и не интересовал. В больницу сходили однокурсницы и успокоились. А потом, уже к концу третьего курса, я стал случайным свидетелем разговора двух преподавателей в деканате.
- Ну, как Найдёнова? Сдала у тебя?

Дальше продолжение статьи: Вот... О быстротечности времени и о мимолётности жизни... (в новом окне)

Воскресенье, поздний вечер, время около одиннадцати. Мы с женой смотрим ящик, а дочка готовится ко сну – моется, чистит зубы, короче, сидит в ванной, что может продолжаться часами. В какой-то момент жена вспоминает, что пока десять раз не скажешь, спать дочку не уложишь. Но поскольку вставать с дивана лень, кричит ей:
- Лера! Пора спать!
Тишина.
- Лера! Я с кем разговариваю?! Марш спать!
Ни звука.
- Лера! Марш спать! Тебе завтра в школу вставать! Опять утром добудиться тебя не смогу!
Никакой реакции. Жена понимает, что надо принимать радикальные меры и использует тяжёлую артиллерию. То есть меня. Мне, понятное дело, с дивана вставать тоже не хочется и я рявкаю командирским голосом:
- Лера!!!! Что такое?! А ну быстро спать пошла!!!!
И тут из своей комнаты, щурясь от света, выходит дочка:
- Папа, ну хватит орать, вы меня и так разбудили уже…

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

В кредит сегодня можно взять что угодно и практически на весь остаток жизни.Постоянно активируются кридитные карты,выплачиваются проценты и раздаются звонки в справочные службы ведущих банков России...и,когда вы дозваниваетесь в эти call-center там оказываются тоже живые люди)
НЕМНОГО ЮМОРА телефонных банковских центров(я плакала от смеха):

1.Ситуации,когда банкомат не возвращает карту,жалобы клиентов:
-"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала ваша мерзкая машина!"

- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!"

Дальше продолжение статьи: звонки в call-center (в новом окне)

Девочка слёзками горькими плакала,
Дядя спросил, мимоходом идя:
- Что ж ты малая тут лужу накапала?
- Дед мой погиб!!! – прошептало дитя.

- Как всё случилось? – Наш дом загорелся!!!
- Значит сгорел? – Нет, он прыгнул в окно!!!
- Значит разбился? – Да нет же, о нет же,
Тент натянули, ему повезло.

- Может он мимо? – Да нет, отпружинил
И сиганул он опять на этаж…
- Значит сгорел? – Да нет же, он выжил,
Дед наш умел показать пилотаж!!!

Дальше продолжение статьи: Про деда (в новом окне)