Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался
найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока,
так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин,
доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет....
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие
замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем
Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Дальше продолжение статьи: Шел 1982 год (в новом окне)

Матроскин назвал Шарика “смесь бульдога с носорогом”. Оскорбленный Шарик стучит копытами и роет землю рогом.
Печкин

Печкин говорит, что построил у себя дома самогонный аппарат. Но я думаю, что он гонит.
Дядя Федор

Матроскин выкинул старые ботинки Дяди Федора, сказав, что они каши просят.
Теперь Шарик боится рот открыть.
Почтальон Печкин


Дальше продолжение статьи: Новости из Простоквашино (в новом окне)

На кассе (весы) бьет током – Автор не уточняет что же конкретно бьет током, но судя по тому что в еденственном числе – что-то одно. Хотя возможно я просто от жизни отстал и в кассы стали весы встраивать.

весы зажимают ленту – Жадные однако какие весы...

Протенуть одно точку лансети к оперативному дежурному – Не знаю что такое «лансеть», но что-то подсказывает мне что оперативному дежурному оно очень нужно. Причем «одно»...

Прочистить ливене стог – А вот тут уже непонятки. Из всего предложения, понятно одно слово. Предполагаю, что остальные два скорее свего какой-то код. Хотя возможны варианты. Некоторые весьма продвинутые камрады предположили, что это «молдаванская мова»...:)

не доходят данные докристалла – Крик души! Как же тяжело использовать «докристал», когда все продвинутые пользователи давно перешли на «послекристал». Наверное поэтому и данные не доходят...

В компьюторе-32 в кристале после закрытия смены появилась красная точка – Опасный симптом. Оператор! Знай – ты устал! Как только после закрытия смены у тебя на экране появилась красная точка, бросай работу, иди в бар и нажрись до синих чертей!!

Дальше продолжение статьи: Реальные заявки в Call центр, орфография сохранена (с комментариями) (в новом окне)

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.

Дальше продолжение статьи: Выписки из милицейских документов (в новом окне)

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании. Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.

Дальше продолжение статьи: Эксперимент (в новом окне)

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой.

Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!

Дальше продолжение статьи: Ребенок - не ихтиандр (в новом окне)

Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, смирно стоял большой черный джип с тонированными стеклами...На соседней от него колонке один дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", но рядом, с характерным визгом тормозов, остановилась "девятка", и браток в спортивном костюме стал объяснять деду, что именно его очередь сейчас и подошла. Дед, естественно, ни в какую. Завязалась борьба за шланг. Учитывая габариты и сноровку молодого бандита, у деда были все шансы проиграть сражение. И тут, в лучших традициях Голливуда, распахнулась дверь джипа, и оттуда вышел солидный седоватый мужчина в черном длинном плаще и, естественно, черной шляпе. Он уверенно подошел к сражающимся и ласково так деду сказал:
- Дедуль, да ладно тебе... Видишь, парень спешит... молодо-зелено... это мы с тобой постоять можем, а ему некогда... Отдай "пистолет", пусть заправится...

Дед не ожидал такой поддержки своему сопернику и, потеряв дар речи, безропотно отдал орудие заправки. Тогда "черный" обратился к молодому:
- Ты сколько хотел?
- Полный бак.
- Ну, беги, плати...
Молодой поскакал в кассу, радуясь нежданному подкреплению. Когда он вернулся, "черный" молча сунул заправочный пистолет в полуоткрытое окно "девятки" и предложил:
- Заливай! - и достал пистолет, правда, уже не заправочный.... В итоге "полный бак" перекочевал в салон "девятки". Молодой, повизгивая, обещал прислать братков через три секунды, еще кучу неприятностей, но потом вручную откатил машину подальше от заправки и задумался о бренности всего сущего... Так восторжествовала справедливость. Так возникла легенда о "черном плаще", спешащем на помощь всем обездоленным.

Дальше продолжение статьи: Рождение легенды... (в новом окне)

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!

Дальше продолжение статьи: 3 истории (в новом окне)

Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. Hа чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах:

Претендент N 7
Hекая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Hазначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Дальше продолжение статьи: Десятка глупейших преступниковПретендент N 9 (в новом окне)

А – Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят.
Б – Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль.
В– Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще.
Г – Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то.
Д – Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.

Дальше продолжение статьи: Женский алфавит (в новом окне)

Гениально. Нашел целый клад одностишей )))
Выбрал то что понравилось. Супер!

Как много нам всего не помогает!..

Сегодня вся я в новом секонд-хэнде!

Тебя не слушать я готов часами.

Культура - это вам не х@й собачий!

Не всякий муж заслуживает правды...

Дальше продолжение статьи: Одной строкой (в новом окне)

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на уебанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

Дальше продолжение статьи: Кстати, о птичках.. (в новом окне)

Девушки на hwoman.ru опять жгут :)

Девочки - было предложение в одной из тем - поделиться "наболевшим" - рассказать о своих "скелетах"- то, о чем никому-никому на свете не хотите рассказать - а душа-то ноет и скелетики просятся наружу! А мы - внимательные и задушевные подружки выслушаем, надаем по попе, пожалеем, посочувствуем, вместе порыдаем, посмеемся! Жизнь такая штука - сегодня ты - "умная маша" - осуждаешь подругу за безрассудный поступок, а завтра - сама по уши в говне!

И понеслось )))

Отымел меня по полной программе сосед (во все дыры) и еще хочет так что домой хожу огородами и сказать никому не могу. Вот такой скелет

А я переспала с негром да уж вот самцы так самцы НО про это я никогда никому из близких подруг или сестре не скажу

А я спала со ВСЕМИ мужьями и МЧ своих подруг и со ВСЕМИ друзьями моего мужа. И продолжаю это и дальше. Совесть меня не мучает совершенно, но и не скажу никому.

А Я ехала в поезде в дембельском вагоне и мне.. понравилось! просто праздник какой-то.

3, а я с арабом. Красавец! И самец редкий


Дальше продолжение статьи: Женские «скелеты в шкафу». Ужас! )) (в новом окне)

Лет 10 назад были мы студентами Луганского машинститута и жили в общаге.
Каждый вечер в 20.00 собиралась в соседней комнате толпа любителей
сериала "Альф". Если помните - про такого прикольного лохматого
инопланетянина.

Так как факультет был никак ни экономический и даже
вовсе не юридический - что считалось по тем временам верхом престижа:) -то все имеющиеся в наличии телевизоры были взяты в прокате в
незапамятные времена и передавались по наследству пока не отживали свой век. Владельцами аппартаментов были пятикурсники, поэтому мало того, что там был телевизор (вау!) - он БЫЛ ЦВЕТНОЙ!

И вот в один прекрасный день телеку начал приходить трандец - он вдруг стал показывать исключительно красным цветом:)) Общественность по этому поводу пребывала в паршивейшем расположении духа, но альфа все-же решили посмотреть. В разгар сериала в комнату вваливается товарищ Коля - пьяный в хлам. Долго чем-то гремит, всем мешает. Народ начинает нервничать... Тут Коля обратил свое внимание на телек "О! А чего он у вас красным показывает?" Учитывая, что уже человек 20 до него, будто сговорившись, задавали один и тот же вопрос, неудивительно что хозян сорвался "Да нормальный он, нормальный, спи иди!".
И тут пришла МЫСЛЬ.

Слово "нормальный" стало ключевым. Прикинули, что
судя по степени опьянения Коля проснется от жуткого сушняка часа в 2 ночи (опыт - сын ошибок трудных). Пока Коля мирно спал в срочном порядке
были выкрашены в красный цвет все лампочки в комнате, в коридоре, на кухне и даже в туалете:) Выключили свет, включили телевизор и сели ждать
Колиного пробуждения... Когда проснувшись, Коля снова пристебался к телевизору "почему красный" - на него с недоумением смотрели честнейшие в мире глаза "Кто красный? Почему красный? А что ты, Коля, сегодня пил?"
Препирался он насчет телевизора минут 10, потом в уверенности, что над ним издеваются - встает, включает свет... Тут он впервые усомнился в
своем рассудке:)) "Нафига вкрутили красную лампочку?" - "Какую такую красную лампочку? Никто ее не трогал! А все-таки что же ты пил???"
Коля открывает дверь... а за дверью...50-ти метровый коридор залит кроваво-красным светом...
Дальше можно не рассказывать

Дальше продолжение статьи: Красный ))) (в новом окне)

Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

Дальше продолжение статьи: История про ниндзю ))) (в новом окне)