Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. |
Решив одним махом решить целый ряд психологических проблем, которые
мучают современных людей, мы решили провести исследование
психологических форумов, выявить самые часто задаваемые вопросы и
составить это пособие F.A.Q. на благо всех людей, ищущих одобрения
своих глупых и неблаговидных поступков под видом просьбы о помощи. Вопрос: “Я переспала с парнем моей лучшей подруги. Теперь меня мучит совесть, и я хочу перед ней покаяться, чтобы сохранить с ней хорошие отношения. Как это сделать?” Ответ: Совесть – другое название уважения к себе. Если для того, чтобы уважать себя, тебе нужно унизить другого человека, показать “любимой подруге”, что ты круче ее и можешь совратить её парня, – это исключительно твои проблемы. Невозможно заслужить доверие и уважение другого человека, заставив его расплачиваться слезами за твои попытки самоутвердиться. Так что, облегчив совесть, ты не получишь в ответ хорошее отношение подруги. В благодарность за искренность она просто убьёт тебя на месте. Ведь, честно говоря, нет у тебя никакой подруги. И совести тоже нет. Вопрос: “У меня есть жена, которую я очень люблю, но собираюсь бросить и уйти от нее к любовнице, которую тоже очень люблю. Посоветуйте, как сказать об этом жене, чтобы ее не оскорбить?” Ответ: Не волнуйся, ты ее уже оскорбляешь, когда изменяешь ей. Ей хуже уже не будет. Ты только окажешь ей услугу, избавив от мерзавца, бессовестно её обманывающего. Хуже будет только тебе, а ты полностью заслужил все те неприятные вещи, которые она тебе выскажет, ее слезы, ее упреки и то чувство отвращения к себе, которое у тебя останется после вашего разговора. Дальше продолжение статьи: Самые Часто Задаваемые Вопросы на психологических форумах (в новом окне) Просмотров: 3 871 | Комментарии: 0
Переговоры пилотов (П) с диспетчерами (Д) и стюардов с пассажирами. Над Мюнхеном: П: "Мюнхен-подход, это Люфтганза-123, доброе утро, ждём указаний" Д: "Ээ... Люфтганза-123, я не могу найти ваш план полёта, куда вы направляетесь?" П: "Ну, как и каждое утро по вторникам - в Дрезден" Д: "Вообще-то сегодня понедельник..." П: "Б%#!!! Мы ж выходные по понедельникам!!!" Над Сан-Франциско. Диспетчер - пилоту тихоходного частного самолёта. Д: "Бонанза" 1234, у вас встречный трафик на 1 час, пять миль, в пяти тысячах футах над вами, пара "Голубых Ангелов". П: Визуально не наблюдаю, повторите, какого типа трафик. Д: Два истребителя F-18, голубой и жёлтый. В настоящее время у вас на 2 часа... на 3 часа... эээ... впрочем, уже не важно. Осторожно, слабая турбуленция... После крайне "козлиной" посадки Б-737, подпрыгнувшего дважды или трижды, прежде чем окончательно сесть на полосу, стюард обращается к пассажирам по громкой связи: "...Дамы и господа, просьба оставаться на своих местах, пока Капитан Кенгуру не доскачет до здания аэровокзала..." Дальше продолжение статьи: Байки испанского лётчика (в новом окне) Просмотров: 2 160 | Комментарии: 0
Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший. -- Ма, смотри, как у папы машина! Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети. -- Ма, а это папина машина? -- Нет, это другого дяди машина. -- А почему в ней тетя? Бабушка фыркает. Мама просто улыбается. -- Значит, это тетина машина. -- А где папина машина? Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она. -- В гараже. Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх! Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны. -- Мама, а когда папа придет? -- Папа работает. Ему некогда. -- И ночью тоже работает? -- И ночью тоже. -- Так он что ли совсем не спит? -- Конечно, спит. Все спят. Дальше продолжение статьи: Супер "папа". (в новом окне) Просмотров: 3 452 | Комментарии: 1
Работал не я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте.
Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди
прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как
говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро
яиц…» Посмеялись…Начали работать….А из головы все не выходит такой
замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и
не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров
приходится ведро ??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра. Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось….. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!! Дальше продолжение статьи: Короткие истории (в новом окне) Просмотров: 2 021 | Комментарии: 1
Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший. -- Ма, смотри, как у папы машина! Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети. -- Ма, а это папина машина? -- Нет, это другого дяди машина. -- А почему в ней тетя? Бабушка фыркает. Мама просто улыбается. -- Значит, это тетина машина. Дальше продолжение статьи: Немного грустный рассказик, но жизненно… (в новом окне) Просмотров: 2 988 | Комментарии: 1
Не любят меня сотрудники, а, с другой стороны, ну за что им меня
любить? Премиальные я им грохнул? Грохнул. Дресс, этот гребаный, код
ввел. А как по-другому? С этими яппи-хуяппи по-человечески нельзя.
Макаки, бля.С другой стороны, не переборщить бы… - такие невеселые мысли со вчерашнего дня поселились в девственно лысой голове Сергея Палыча Убогого. Надо что-то с этим делать!-толстая холеная лапка задумчиво нажала красную кнопку селекторной связи. -Светик…ммм…ты это , за вчерашнее не в обиде? Это не я говорил, это коньяк уродский тебе это все говорил. Ну ты ж знаешь …искуплю… -Я Вас слушаю , Сергей Палыч!- голос секретаря –референта был сух , как пустыня Гоби летом. -Кхм! Значить, Светлана Аркадьевна, найдите мне фабрику резиновых изделий, которая могла бы изготовить …ну…вещь, скажем так, по спецзаказу. -Будет сделано…вращенец. -Кто? – хотел переспросить Убогий, но селектор уже мяукал короткими гудками. Дальше продолжение статьи: Чучело (в новом окне) Просмотров: 1 993 | Комментарии: 0
Тихо в лесу, Только не спит барсук - Яйца свои он повесил на сук, Вот и не спит барсук... Тихо в лесу, Только не спят дрозды - Знают дрозды, что получат пизды, Вот и не спят дрозды... Дальше продолжение статьи: Тихо в лесу (Не цензурная лексика 18+) (в новом окне) Просмотров: 4 608 | Комментарии: 6
7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет Мёртвая нищенка стала причиной пробки Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита Госдума утвердила график сжигания детских садов В домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты Кривые ноги как способ мошенничества Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей В домах престарелых установят турникеты В "Икее" продавали подушки из стекловаты В московских школах введут принудительную дефлорацию Первоклассник вместо мела схватился за розетку Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку Дальше продолжение статьи: 100 самых забавных заголовков встреченных в сети (в новом окне) Просмотров: 2 191 | Комментарии: 0
Не любят меня сотрудники, а, с другой стороны, ну за что им меня
любить? Премиальные я им грохнул? Грохнул. Дресс, этот гребаный, код
ввел. А как по-другому? С этими яппи-хуяппи по-человечески нельзя.
Макаки, бля.С другой стороны, не переборщить бы… - такие невеселые мысли со вчерашнего дня поселились в девственно лысой голове Сергея Палыча Убогого. Надо что-то с этим делать!-толстая холеная лапка задумчиво нажала красную кнопку селекторной связи. -Светик…ммм…ты это , за вчерашнее не в обиде? Это не я говорил, это коньяк уродский тебе это все говорил. Ну ты ж знаешь …искуплю… -Я Вас слушаю , Сергей Палыч!- голос секретаря –референта был сух , как пустыня Гоби летом. -Кхм! Значить, Светлана Аркадьевна, найдите мне фабрику резиновых изделий, которая могла бы изготовить …ну…вещь, скажем так, по спецзаказу. -Будет сделано…вращенец. -Кто? – хотел переспросить Убогий, но селектор уже мяукал короткими гудками. Дальше продолжение статьи: Тяжело быть боссом. Очень улыбнуло ))) (в новом окне) Просмотров: 2 035 | Комментарии: 1
Был, и есть у нас с военной кафедры командир роты. Армянин. Типичный
такой - с акцентом, хамоватый и пошлый. Правда и положительные черты у
него были, ну да речь не об этом. Значит 23 февраля. Строй. Наш командир типа так между делом объявляет о празднике. Всем пофигу. Один, "особо умный", из общаги (а в общаге эти командиры собственно периодически обитали) выдвигается с чём то вроде поздравления. Командир (издевается) -А где подарок? Курсант (нашёлся таки) -ну... мы ваш подарок! Реакция - мгновенная (представить следующую фразу с армянским акцентом) - Ну тогда сегодня вечером подмойся! Строй принял горизонтальное положение... Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне) Просмотров: 2 134 | Комментарии: 0
За окном шел снег. Чистый, блестящий и пуФЫстый. За окном дул ветер, да
нет не ветер даже, ветерок, легкий и мягкий. За окном был зимний вечер.
Мне в окно, растворяясь в потолке, залезали мигающие огоньки неоновых
реклам и гирлянды стоящей на площади елки. У меня в комнате было темно,
лишь монитор компьютера светился, в углу, зеленым светом заставки
"Матрица". Я сидел у окна, допивая очередную бутылку пива. Мне было спокойно, но слишком спокойно, у меня было состояние "ничего" - я был ничем, я был никем и вообще был ли я? Так случилось, что я остался на Новый Год один. Мои друзья уехали на дачу, а я просто опоздал на автобус. Хотел уехать на такси, но не представлял где искать дачу. И вот я сидел, и не представлял, как мне встречать НГ. Интернет не спасал, игры тоже, пробовал читать, тоже не помогло. Мне не хотелось даже двигаться, но пиво подходило к концу, во всех смыслах этого выражения, поэтому пришлось идти до холодильника и заглянуть, по дороге, в комнату для дум. Идя по квартире, я еще раз убедился, что никого в ней кроме меня нет. Возвратясь из кухни я решил упасть за компьютер и в очередной раз проверить почту. В который раз обнаружив, что за последние полчаса ничего нового не пришло, я собрался было вернуться к окну. Но тут выскочила миранда (ну это типа аськи прога такая, ага..) мол сообщнице вам мил государь, номера мы такого у нас в Юзерс-листе нет'с, а с севаком связаться лень'c, так что будте добры: юзер с серийным номером 1698418**. Сообщение гласило: "Извините, а вы не знаете какая музыка на ощупь??". :: До Нового Года оставалось 5 часов. :: Дальше продолжение статьи: Новый год (в новом окне) Просмотров: 1 852 | Комментарии: 1
- Живее, живее, выгружаемся! - орал над ухом сержант. - Шевелись, кому сказал. Вещи не забывать! Пополнение из челнока просто вышвыривали, особо медлительных - пинками. Здрасти, пожалуйста, прибыли к месту службы! - Здесь вам не санаторий! Стааановииись!!!! - слегка охреневшие от событий последних дней новобранцы ошалело метались в поисках своего места в строю, но муштра на корабле не прошла даром и две шеренги выстроились за несколько секунд. Челнок, освободившись от груза, плавно покачнулся, загудел двигателями и сорвался обратно на орбиту. Все! Теперь уже обратного пути не будет! Теперь мы тут... И похоже надолго, минимум на два года... - Равняйсь! Смирно! Напрааа-во! Бегоооомммарш! - громыхая окованными ботинками, солдаты бежали по взлетно-посадочному полю, провожаемые ленивыми взглядами космодромной обслуги... Лейтенант, почему-то в полном боевом обмундировании, только лишь сняв шлем, медленно прохаживался вдоль строя. Ни на кого конкретно не глядя, он смотрел на всех. Офицер был высок и моложаво строен, что никак не вязалось с его лицом, точнее тем, что от лица осталось. Один глаз был явно искусственным, от подбородка и до левого уха шел один сплошной, неудачно заживший ожог от плазменного разряда. Да и самого уха как такового не было, только дыра. Проходя вдоль мучительно вытягивающихся бойцов слева направо, он резко поворачивался, демонстрируя боевую рану и чеканно шел справа налево. Джекил и Хайд, одним словом! Дальше продолжение статьи: Терапия (в новом окне) Просмотров: 1 668 | Комментарии: 0
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в
родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе
живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот
в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а
все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого
что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья
решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при
очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания
что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В
три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!" Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Дальше продолжение статьи: Супер :)) (в новом окне) Просмотров: 2 448 | Комментарии: 0
…английски: - Дракон! - сказал Рыцарь, - Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу. - Очень хорошо, сэр* - сдержанно ответил Дракон, - До или после чая, сэр? …итальянски: - Не отпирайся, ladro, - сказал Рыцарь, - Ты думал, дон Чезаре забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад. Дракон в ужасе обернулся. - Ничего личного, caro, - сказала Принцесса, - Это просто бизнес. …китайски: И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря. Дальше продолжение статьи: Сказка о Драконе по… (в новом окне) Просмотров: 2 419 | Комментарии: 0
1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу... Дальше продолжение статьи: Разные истории (в новом окне) Просмотров: 2 000 | Комментарии: 0
|
Опрос
Друзья
Поиск по сайту
|